По традиции объясню, как будет заполняться раздел «» в 2018 году, учитывая то, что создатель сайта Darwinawards.com порой задерживается с номинированием потенциальных лауреатов.
Существует так называемый дарвиновский комитет (так я его называю в своих материалах), который состоит из модераторов. Именно они являются первым звеном отбора: подходит история на соискание или нет. Окончательное решение принимает Венди Норткатт.
Поэтому, истории в разделе «» будут публиковаться с двумя оговорками: «номинация от дарвиновского комитета» и «официальная номинация». Не путайте!
Истории, которые подходят по формату премии, но не были опубликованы Венди Норткатт, выходят в разделе «
Прочь из душных помещений. Выходите на улицу, вдохните полной грудью бодрящий воздух загазованного города, вот так вы себя почувствуете намного лучше. Во второй половине дня можно заключать контракты с недвижимостью. Впрочем, если недвижимый деловой партнер уже вообще не в состоянии взять ручку, тогда не заключайте никаких контрактов.
Телец
Пригласите сегодня друзей. Покажите им вашу новую джакузи, предложите опробовать новое приобретение. Наутро печально посмотрите на пивные банки и бычки, которые плавают в воде, вызовете мастера по ремонту и дайте себе клятву больше никогда не приглашать друзей.
Близнецы
В этот день лучше не посещать бани и сауны. Нет, горячая вода там будет, но звезды считают, что банщица как-то невнимательно к вам отнесется и во время массажа проявит минимум ласки. Лучше провести вечер дома, в компании старых знакомых — телевизора, накрытого стола и дружеской выпивки.
Рак
Сегодня себя надо беречь. А кто еще побережет вас, кроме вас самих? Исключительно здоровый образ жизни. Утром — кашка рататуй, в обед — не больше двух литров пива, а на ужин ограничьтесь свиной отбивной и стограммовочкой. Не больше.
Лев
Этот солнечный день лучше всего провести на улице. Впрочем, если будет дождь или снег, или торнадо, или самум, или заносы, или землепотрясения , то лучше остаться дома. Что? Почему звезды не могут нормально предсказать погоду? А потому что звезды сами пользуются услугами гидрометеоцентра. А как они погоду предсказывают — вы сами знаете.
Дева
Мужчинам сегодня рекомендуется чистить стрелковое оружие. Не замахивайтесь на базуку. Достаточно будет обычного автомата Калашникова. Во второй половине дня можно сделать променад. Если кости ломит и не хочется выходить на улицу, тогда сделайте обычный маринад.
Весы
Прекрасный день для изучение французского языка. Особенно для докторов «Ухо-горло-нос». Но будьте осторожны при осмотре горла. Звезды считают, что существует вероятность того, что пациент резко захлопнет рот и прикусит вам палец.
Скорпион
В бизнесе могут быть какие-то проблемы. Например, отсутствие бизнеса как такового. Вечер лучше всего провести за философскими беседами в дружеской компании. Что? Вы ненавидите философские беседы? Ну тогда сплетничайте о женщинах. Что еще звезды могу посоветовать?
Стрелец
Людям этого знака сегодня показаны водные процедуры. Если не получится съездить к морю или просто сходить в бассейн, налейте трехлитровую банку воды, полюбуйтесь ею, а потом медленно вылейте воду в канализацию. Звезды считают, что это развлечет вас.
Козерог
Прекрасный день для покупки носового платка, породистого скакуна или виллы на Гаваях. Все зависит от того — на что у вас хватит денег. Если денег совсем нет, развлеките себя швырянием диванной подушки из окна.
Водолей
Сегодня ждите прибыль от коммерческих сделок и фигу с маслом от некоммерческих. Вполне вероятно, что кто-то вернет вам старый долг, будь то десять рублей или пощечина. Короткие деловые встречи принесут успех. Длительные деловые встречи принесут легкий и необременительный сон, плавно переходящий в храп.
Рыбы
Отличный день для того, чтобы поменять свой замок на квартирку поменьше. Зачем вам замок? Все равно на двадцати кроватях одновременно не поспишь. Что говорите? Вы ухитрялись? Ну вы и герой. Сегодня также можно уволить садовника, а то он совсем обнаглел: посадил гортензии вместо ваших любимых кактусов.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. — А если брать не будут? — Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан… Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше. Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок? — Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! — Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал? — Конечно знаю, это вон тот пижон. — А что ты? — А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало! — Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? — Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози. — Что-то дон Марко давно не появлялся. — Он в ДОРОГЕ. — О, значит, скоро приедет? — Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет» тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? — Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать… А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. — Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни. — Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса. — Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами. — Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. — Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби… — Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка: Медленная касса — тогда задалбываешься стоять. Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! — А зачем это надо? — Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр. — ?? — Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?! — Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни? — Он сказали, что у меня рак мозга? — Как это? — Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки! — А какие ты хочешь? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что? — Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства? — Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. — Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. — Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего? — Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. — Профессор, а это обязательно? — Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: — Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу. — Это угроза? — Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».
Прочь из душных помещений. Выходите на улицу, вдохните полной грудью бодрящий воздух загазованного города, вот так вы себя почувствуете намного лучше. Во второй половине дня можно заключать контракты с недвижимостью. Впрочем, если недвижимый деловой партнер уже вообще не в состоянии взять ручку, тогда не заключайте никаких контрактов.
Пригласите сегодня друзей. Покажите им вашу новую джакузи, предложите опробовать новое приобретение. Наутро печально посмотрите на пивные банки и бычки, которые плавают в воде, вызовете мастера по ремонту и дайте себе клятву больше никогда не приглашать друзей.
В этот день лучше не посещать бани и сауны. Нет, горячая вода там будет, но звезды считают, что банщица как-то невнимательно к вам отнесется и во время массажа проявит минимум ласки. Лучше провести вечер дома, в компании старых знакомых — телевизора, накрытого стола и дружеской выпивки.
Сегодня себя надо беречь. А кто еще побережет вас, кроме вас самих? Исключительно здоровый образ жизни. Утром — кашка рататуй, в обед — не больше двух литров пива, а на ужин ограничьтесь свиной отбивной и стограммовочкой. Не больше.
Этот солнечный день лучше всего провести на улице. Впрочем, если будет дождь или снег, или торнадо, или самум, или заносы, или землепотрясения , то лучше остаться дома. Что? Почему звезды не могут нормально предсказать погоду? А потому что звезды сами пользуются услугами гидрометеоцентра. А как они погоду предсказывают — вы сами знаете.
Мужчинам сегодня рекомендуется чистить стрелковое оружие. Не замахивайтесь на базуку. Достаточно будет обычного автомата Калашникова. Во второй половине дня можно сделать променад. Если кости ломит и не хочется выходить на улицу, тогда сделайте обычный маринад.
Прекрасный день для изучение французского языка. Особенно для докторов «Ухо-горло-нос». Но будьте осторожны при осмотре горла. Звезды считают, что существует вероятность того, что пациент резко захлопнет рот и прикусит вам палец.
В бизнесе могут быть какие-то проблемы. Например, отсутствие бизнеса как такового. Вечер лучше всего провести за философскими беседами в дружеской компании. Что? Вы ненавидите философские беседы? Ну тогда сплетничайте о женщинах. Что еще звезды могу посоветовать?
Людям этого знака сегодня показаны водные процедуры. Если не получится съездить к морю или просто сходить в бассейн, налейте трехлитровую банку воды, полюбуйтесь ею, а потом медленно вылейте воду в канализацию. Звезды считают, что это развлечет вас.
Прекрасный день для покупки носового платка, породистого скакуна или виллы на Гаваях. Все зависит от того — на что у вас хватит денег. Если денег совсем нет, развлеките себя швырянием диванной подушки из окна.
Сегодня ждите прибыль от коммерческих сделок и фигу с маслом от некоммерческих. Вполне вероятно, что кто-то вернет вам старый долг, будь то десять рублей или пощечина. Короткие деловые встречи принесут успех. Длительные деловые встречи принесут легкий и необременительный сон, плавно переходящий в храп.
Отличный день для того, чтобы поменять свой замок на квартирку поменьше. Зачем вам замок? Все равно на двадцати кроватях одновременно не поспишь. Что говорите? Вы ухитрялись? Ну вы и герой. Сегодня также можно уволить садовника, а то он совсем обнаглел: посадил гортензии вместо ваших любимых кактусов.