16.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане
— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?
Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…
Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.
брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!
В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.
( 1914-1918 гг )
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…
«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.
— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.
— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.
Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.
Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».
Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.
Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.
В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!
— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт
Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.
Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.
— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.
Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!
— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.
Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.
«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.
Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.
Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …
В чем проблемы? День как-то не складывается? Не беда. Возьмите игрушку «пазл», которую вам подарили два года назад и попытайтесь ее сложить. Пополам. Уберите игрушку в кладовку, потому что она вам никогда больше не понадобится, отправляйтесь на работу и там выскажите все, что думаете о деятельности уборщицы.
В этот день в общении с окружающими вы будете холодны, как лед или замороженное шампанское. Но не подумайте ничего плохого. Вы вовсе не умерли. Просто настроение такое, что все окружающие кажутся полными кретинами. Впрочем, это недалеко от правды. Так что постарайтесь работать в уединении. Если же вы по профессии — режиссер массовых мероприятий, тогда заявите всем участникам, что вам нужна полная тишина, иначе вы ни за что не отвечаете. Когда совсем допечет, можно дать по шее вашему ассистенту. Он — парень крепкий и точно даст сдачи, так что разыграется безобразная драка, которая изрядно развлечет вас.
Отличные день. Сегодня можно принимать важные решения, принимать 200-500 грамм какого-нибудь алкоголесодержащего напитка, принимать на грудь вес в 70 килограмм и принимать ставки один к пяти на жеребца Копчика. Удача вам обязательно улыбнется, а если она не забыла починить зубы, то у вас сразу появится обалденное настроение, и даже впервые вы не схватитесь за нож при виде тещи.
Сегодня можно общаться с более опытными людьми. Но что получится из данного общения — зависит от специализации этих опытных людей. Кто-то научит вас вскрывать карманы в общественном транспорте, кто-то покажет как взламывать сейфы. А если нарветесь на самого негодяйского и беспринципного человека, тогда вас научат играться в политику. Бедный вы, бедный. Точнее, бедные мы, бедные.
Не все в этот день будут вас понимать. Проявите максимум такта, упражняясь на фортепьяно. Кстати, этот придурок — дядя Петя — по пьянке сломал себе ногу, и вам придется тащиться к нему в больницу с апельсинами. Что говорите? Вырвать бы мне язык за такие прогнозы? Ну вы и нахалка! Звезды вообще вам больше ничего не скажут. Вот тогда и посмотрим, как вы запоете.
Сегодня вам в голову что-то придет. Но не пуля, а просто какая-то удачная мысль. Конечно, это не теория вероятности и не таблица Менделеева, но даже мысль о том, что пора выпить — достойна зафиксирования на бумаге в виде записки для жены. Домой возвращайтесь как можно позднее, не забыв нахлобучить на голову каску. Ну, мало ли что может случиться во время прихода домой…
Отличный день для всяких финансовых дел. Народ просто будет толпиться у вашего порога, требуя, чтобы вы взяли у них денег. Взять-то можно, но не берите старые и рваные купюры. Также не связывайтесь с людьми, у которых нет в глазах истинного обожания вас. Скоро, впрочем, все переменится и денег станет еще больше. Даже не будете знать, куда их девать. Можно, кстати, в шкаф.
Сегодня вы очень обидчивы. Ну просто чересчур. Чтобы избежать психологических проблем, играйте на опережение: постарайтесь обидеть всех остальных еще до того, как они обидят вас. Рискованных предприятий сегодня лучше избегать, так что не ходите грабить банк, а партнерам скажите, что на вас напал злобный чих, от которого все время с лица сваливается маска.
Сегодня ваше состояние характеризуется как томность и меланхоличность. Вы будете томно лежать на диване, меланхолично отщипывая булочку. Если придется работать, то вы томно возьмете ручку и меланхолично перечеркнете годовой баланс, который вам предоставят на рассмотрение. Даже вентилятор в помещении будет томно крутиться, меланхолично пожирая электричество.
Сегодня изумительный день для чистки унитазов и любых фаянсовых поверхностей. Впрочем, если у вас сантехника из новомодного пластика, то настроение будет несколько подавленным из-за отсутствия сферы приложения ваших сил. В этом случае рекомендуется взять напильник и отправиться в порт: там за десятку вам разрешат очистить от ржавчины пару якорей.
Сегодня можно конфликтовать с близкими и подчиненными, чтобы сбылись предсказания звезд. Если подчиненные не поддаются на ваши провокации и не конфликтуются, тогда применяйте физические меры воздействия, ставя им подножки или выливая на головы ведро с водой. Если же они и на это не реагируют должным образом, значит вы — очень хороший начальник. А если вы совсем не начальник, тогда непонятно, с чего это вы так раздухарились.
Сегодня вы себя ведете, как настоящий крутой супер-пупер мен. Даже начальник вас побаивается, потому что не привык, чтобы дверь его кабинета открывали ногой и вместо приветствия говорили: «Ну, здорово, старый пень». Если же вы чрезвычайно застенчивы и подобные подвиги вам не по силам, тогда наорите дома на кошку. Только смотрите, чтобы она не вцепилась вам в эти… как их… в миндалины.