Месяц: Октябрь 2017

18.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов.
Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…

Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова.
Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?

В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.

Приказ по ФСБ:
ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».

Попадая впросак, снайпером не станешь!

Вопрос армянскому радио:
— Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство?
Ответ:
— Скорее уж — это диагноз!

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь…
А сами выглядят, как жопа из кустов!

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
— Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга…
Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.

— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…

Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.

Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

— Чем отличаются в России звезды от нефти?
— В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
— Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
— Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения.
Новый фильм задуман в двух частях:
1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи».
2. «Натильда. Бешенство депутатки».

Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.

Вопрос армянскому радио:
Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.

Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.

Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…

В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?

Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок
— Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон.
— Здравствуйте. Менее весело ответил малыш.
— Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером.
-Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш.
Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон.
Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно.
— Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки.
— Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.

Казань признали одним из самых культурных городов РФ.
Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…

Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.

Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?

После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.

Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.

Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»

-О, давно не виделись,как дела?
-пограничное состояние…,между светлым и темным
-???
-месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется

17.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились — просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам…..

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Еврей Зюсс:
— Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
— Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку «Кто не скачет — тот трампист!».

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Дедушка с татуировкой балкона.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению…

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он — хирургом-травматологом.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время — в Интернет.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк — по росту и внешности.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Интересно, дураки вкуснее умных?
— Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме…Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды…Мразь и либераст!

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

— Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
— Сосиску будешь?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Главный принцип медицины — «Не навреди»
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был «Здесь и сейчас» !

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

— Путин жмот, но вы держитесь.
— Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
— Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Турция запретила приплывать из Крыма….Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Вот люди спорят — шарообразная Земля или плоская? Вы в «Цивилизацию» что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком — опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Руководство Банка Франции долго ломало голову — где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
— Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Если человек самому себе дает эпитет «любимый», это состояние души или половая ориентация?

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

— Вчера подгребал к жене гребца…
— Доплыл?
— Огрёб!!..

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

17.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились — просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам…..

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Еврей Зюсс:
— Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
— Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку «Кто не скачет — тот трампист!».

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Дедушка с татуировкой балкона.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению…

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он — хирургом-травматологом.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время — в Интернет.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк — по росту и внешности.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Интересно, дураки вкуснее умных?
— Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме…Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды…Мразь и либераст!

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

— Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
— Сосиску будешь?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Главный принцип медицины — «Не навреди»
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был «Здесь и сейчас» !

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

— Путин жмот, но вы держитесь.
— Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
— Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Турция запретила приплывать из Крыма….Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Вот люди спорят — шарообразная Земля или плоская? Вы в «Цивилизацию» что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком — опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Руководство Банка Франции долго ломало голову — где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
— Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Если человек самому себе дает эпитет «любимый», это состояние души или половая ориентация?

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

— Вчера подгребал к жене гребца…
— Доплыл?
— Огрёб!!..

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

17.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились — просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам…..

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Еврей Зюсс:
— Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
— Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку «Кто не скачет — тот трампист!».

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Дедушка с татуировкой балкона.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению…

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он — хирургом-травматологом.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время — в Интернет.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк — по росту и внешности.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Интересно, дураки вкуснее умных?
— Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме…Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды…Мразь и либераст!

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

— Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
— Сосиску будешь?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Главный принцип медицины — «Не навреди»
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был «Здесь и сейчас» !

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

— Путин жмот, но вы держитесь.
— Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
— Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Турция запретила приплывать из Крыма….Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Вот люди спорят — шарообразная Земля или плоская? Вы в «Цивилизацию» что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком — опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Руководство Банка Франции долго ломало голову — где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
— Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Если человек самому себе дает эпитет «любимый», это состояние души или половая ориентация?

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

— Вчера подгребал к жене гребца…
— Доплыл?
— Огрёб!!..

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

17.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились — просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам…..

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Еврей Зюсс:
— Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
— Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку «Кто не скачет — тот трампист!».

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Дедушка с татуировкой балкона.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению…

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он — хирургом-травматологом.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время — в Интернет.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк — по росту и внешности.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Интересно, дураки вкуснее умных?
— Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме…Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды…Мразь и либераст!

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

— Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
— Сосиску будешь?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Главный принцип медицины — «Не навреди»
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был «Здесь и сейчас» !

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

— Путин жмот, но вы держитесь.
— Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
— Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Турция запретила приплывать из Крыма….Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Вот люди спорят — шарообразная Земля или плоская? Вы в «Цивилизацию» что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком — опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Руководство Банка Франции долго ломало голову — где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
— Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Если человек самому себе дает эпитет «любимый», это состояние души или половая ориентация?

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

— Вчера подгребал к жене гребца…
— Доплыл?
— Огрёб!!..

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

17.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились — просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам…..

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Еврей Зюсс:
— Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
— Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку «Кто не скачет — тот трампист!».

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Дедушка с татуировкой балкона.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению…

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он — хирургом-травматологом.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время — в Интернет.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк — по росту и внешности.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Интересно, дураки вкуснее умных?
— Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме…Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды…Мразь и либераст!

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

— Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
— Сосиску будешь?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Главный принцип медицины — «Не навреди»
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был «Здесь и сейчас» !

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

— Путин жмот, но вы держитесь.
— Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
— Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Турция запретила приплывать из Крыма….Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Вот люди спорят — шарообразная Земля или плоская? Вы в «Цивилизацию» что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком — опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Руководство Банка Франции долго ломало голову — где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
— Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Если человек самому себе дает эпитет «любимый», это состояние души или половая ориентация?

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

— Вчера подгребал к жене гребца…
— Доплыл?
— Огрёб!!..

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

17.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились — просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам…..

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Еврей Зюсс:
— Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
— Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку «Кто не скачет — тот трампист!».

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Дедушка с татуировкой балкона.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению…

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он — хирургом-травматологом.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время — в Интернет.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк — по росту и внешности.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Интересно, дураки вкуснее умных?
— Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме…Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды…Мразь и либераст!

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

— Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
— Сосиску будешь?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Главный принцип медицины — «Не навреди»
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был «Здесь и сейчас» !

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

— Путин жмот, но вы держитесь.
— Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
— Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Турция запретила приплывать из Крыма….Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Вот люди спорят — шарообразная Земля или плоская? Вы в «Цивилизацию» что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком — опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Руководство Банка Франции долго ломало голову — где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
— Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Если человек самому себе дает эпитет «любимый», это состояние души или половая ориентация?

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

— Вчера подгребал к жене гребца…
— Доплыл?
— Огрёб!!..

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

17.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились — просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам…..

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Еврей Зюсс:
— Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
— Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку «Кто не скачет — тот трампист!».

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Дедушка с татуировкой балкона.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению…

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он — хирургом-травматологом.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время — в Интернет.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк — по росту и внешности.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Интересно, дураки вкуснее умных?
— Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме…Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды…Мразь и либераст!

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

— Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
— Сосиску будешь?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Главный принцип медицины — «Не навреди»
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был «Здесь и сейчас» !

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

— Путин жмот, но вы держитесь.
— Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
— Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Турция запретила приплывать из Крыма….Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Вот люди спорят — шарообразная Земля или плоская? Вы в «Цивилизацию» что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком — опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Руководство Банка Франции долго ломало голову — где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
— Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Если человек самому себе дает эпитет «любимый», это состояние души или половая ориентация?

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

— Вчера подгребал к жене гребца…
— Доплыл?
— Огрёб!!..

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.