Не особенно удачный день. Могут обостриться какие-то болезни кошелька. В особо запущенных случаях у кошелька обнаружится прободная язва, сквозь которую на асфальт выпорхнут последние десять рублей. Увы, увы. Но лучше не печальтесь, потому что завтра-послезавтра, ну в крайнем случае — через год все наладится. Не стоит вешать нос! Что? Он у вас с детства такой? Ну, извините. Не знал.
Телец
Вот не очень хороший день. Вас будут стараться обмануть, наколоть, подставить, обвести вокруг пальца, кинуть через бедро, показать вам нос или еще какую-нибудь не очень приличную часть тела. Так что лучше сегодня забыть об эффективном труде и развлекаться без далеко идущих намерений. Как развлекаться? Ну, к примеру, научите попугая говорить всякие гадости. А после этого подарите его начальнику. Или теще. Хорошая мысль, между прочим.
Близнецы
Не особенно удачный день для работы, зато он благоприятен всяким романтическим встречам, знакомствам, упражнениям в постели с сексуальным уклоном, легкому флирту переходящему к тяжелым извращениям. Также день благоприятен для покупок холодильника, булавок и кашпо. А вот ботинки, подставку для зонтиков или гаубицу сегодня лучше не покупать. Эти вещи не прослужат долго и доставят какие-то неприятные минуты.
Рак
Отличный день для решения всяких материальных проблем. Настолько отличный, что можете даже ничего не делать, а проблемы будут решаться сами собой. Некоторые проблемы можно будет решить в столбик, а для некоторых потребуется логарифмическая линейка. Мужчинам сегодня можно налаживать деловые взаимоотношения с женщинами. Женщинам этого знака тоже можно налаживать взаимоотношения с женщинами. Но уже не деловые, а — гы-гы — сексуальные. Чего, спрашиваете, «гы-гы». А сами все увидите! У нее бюст — отстегивающийся.
Лев
В этот день многим представителям этого знака захочется стать представителями другого знака. Но это невозможно, потому что операции по смене пола уже делают, а вот по смене знака — еще нет, так что не поддавайтесь меланхолии и попробуйте себя занять чем-нибудь интересным. Например, слушайте шум дождя. Если же дождя нет, тогда включите телевизор на пустом канале и слушайте шум телевизора. Чувствуете, как на дождь похоже? Вот то-то! Если почувствуете недомогание, скушайте таблетку. Если не пройдет, то еще одну. Если опять не пройдет, тогда тресните 100-200 грамм водки. Прошло? Ну то-то. Нужно было сразу с этого начинать, а не травить организм всякой мерзостью.
Дева
Отличный день для попыток распределения вашего бюджета. Если же своего бюджета у вас нет, тогда отправляйтесь в Думу и там распределяйте российский бюджет. Даже если и не получится, можете не волноваться. Ведь не свои же деньги распределяете, правильно? Вечером можно навестить родителей. Похоже, они готовы передать в ваши руки дачу. Конечно, эта развалюха вам совершенно не нужна, но вам все равно придется сделать радостное выражение лица и долго благодарить.
Весы
Не особенно удачный день. Члены семьи как сговорились и никак не хотят понять ваших светлых устремлений. Ну и наплюйте. Отправляйтесь куда-нибудь в бар, там подцепите красотку и долго изливайте ей душу. Уверяю, она будет внимательно слушать и сочувствовать. А если заплатите ей 50 баксов в час, то можете ее заодно еще и трахнуть. Так сказать, совместив приятное с полезным.
Скорпион
Сегодня вам просто необходимо гульнуть по-черному. Не жалейте на это денег. В конце-концов, умираем только один раз. Что говорите? Денег жалко? А на что тогда зарабатывать-то? Что? Копишь на газонокосилку? Ну и дурак ты после этого! Я с тобой даже разговаривать не хочу.
Стрелец
Сегодня люди этого знака могут пропустить полезную для себя информацию, а также стаканчик сухого винца. У вас в этот день будет небольшая склонность к полносте. В смысле, что у мужчин — этого знака появится склонность к полненьким женщинам. Они же такие аппетитные, считают звезды. Вечером стоит заземлиться на батарею, чтобы снять накопившееся напряжение.
Козерог
Космическое влияние негативно, поэтому этот день благоприятен фотографам. Зашторьте все окна и двери, включите красный фонарь и проявляйте, промывайте, фиксируйте, всем сердцем и печенью отдаваясь этому волнующему процессу. У бейсболистов сегодня мячик будет валиться из рук с такой силой, что соперник будет полностью деморализован.
Водолей
В первой половине дня вероятны сооры с сослуживцами. Особенно, если вы вчера ночью продали коммерческие секреты фирмы конкурентам и на фирме об этом узнали. Звезды видят, что вероятны небольшые бытовые травмы, причиненные стулом, табуреткой, скоросшивателем и степлером. Но не волнуйтесь! Тех денег, которые вы получили за продажу секретов, вполне хватит на лечение.
Рыбы
Сегодня вероятны неприятности с внутренними органами. Я не имею в виду печень и почки. Я имею в виду органы внутренних дел. Так что на работе постарайтесь занять круговую оборону и уничтожить все компроментирующие документы. Во время визита внутренних органов постарайтесь изобразить из себя немого. Любое сказанное слово, например: «А вы, козлы, зачем сюда пришли?», может навлечь на вашу голову неприятности. И не только на голову. Может быть еще на органы внутренних дел. Я как раз и имею в вижу печегь и почки.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов. Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова. Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ: ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио: — Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство? Ответ: — Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь… А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника. Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит: — Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции? Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга… Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как? Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? — Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс — Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее…
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти? — В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины? — Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? — Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи». 2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно. Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому. Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор. Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок — Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон. — Здравствуйте. Менее весело ответил малыш. — Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером. -Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш. Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон. Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно. — Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки. — Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ. Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела? -пограничное состояние…,между светлым и темным -??? -месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Не особенно удачный день. Могут обостриться какие-то болезни кошелька. В особо запущенных случаях у кошелька обнаружится прободная язва, сквозь которую на асфальт выпорхнут последние десять рублей. Увы, увы. Но лучше не печальтесь, потому что завтра-послезавтра, ну в крайнем случае — через год все наладится. Не стоит вешать нос! Что? Он у вас с детства такой? Ну, извините. Не знал.
Вот не очень хороший день. Вас будут стараться обмануть, наколоть, подставить, обвести вокруг пальца, кинуть через бедро, показать вам нос или еще какую-нибудь не очень приличную часть тела. Так что лучше сегодня забыть об эффективном труде и развлекаться без далеко идущих намерений. Как развлекаться? Ну, к примеру, научите попугая говорить всякие гадости. А после этого подарите его начальнику. Или теще. Хорошая мысль, между прочим.
Не особенно удачный день для работы, зато он благоприятен всяким романтическим встречам, знакомствам, упражнениям в постели с сексуальным уклоном, легкому флирту переходящему к тяжелым извращениям. Также день благоприятен для покупок холодильника, булавок и кашпо. А вот ботинки, подставку для зонтиков или гаубицу сегодня лучше не покупать. Эти вещи не прослужат долго и доставят какие-то неприятные минуты.
Отличный день для решения всяких материальных проблем. Настолько отличный, что можете даже ничего не делать, а проблемы будут решаться сами собой. Некоторые проблемы можно будет решить в столбик, а для некоторых потребуется логарифмическая линейка. Мужчинам сегодня можно налаживать деловые взаимоотношения с женщинами. Женщинам этого знака тоже можно налаживать взаимоотношения с женщинами. Но уже не деловые, а — гы-гы — сексуальные. Чего, спрашиваете, «гы-гы». А сами все увидите! У нее бюст — отстегивающийся.
В этот день многим представителям этого знака захочется стать представителями другого знака. Но это невозможно, потому что операции по смене пола уже делают, а вот по смене знака — еще нет, так что не поддавайтесь меланхолии и попробуйте себя занять чем-нибудь интересным. Например, слушайте шум дождя. Если же дождя нет, тогда включите телевизор на пустом канале и слушайте шум телевизора. Чувствуете, как на дождь похоже? Вот то-то! Если почувствуете недомогание, скушайте таблетку. Если не пройдет, то еще одну. Если опять не пройдет, тогда тресните 100-200 грамм водки. Прошло? Ну то-то. Нужно было сразу с этого начинать, а не травить организм всякой мерзостью.
Отличный день для попыток распределения вашего бюджета. Если же своего бюджета у вас нет, тогда отправляйтесь в Думу и там распределяйте российский бюджет. Даже если и не получится, можете не волноваться. Ведь не свои же деньги распределяете, правильно? Вечером можно навестить родителей. Похоже, они готовы передать в ваши руки дачу. Конечно, эта развалюха вам совершенно не нужна, но вам все равно придется сделать радостное выражение лица и долго благодарить.
Не особенно удачный день. Члены семьи как сговорились и никак не хотят понять ваших светлых устремлений. Ну и наплюйте. Отправляйтесь куда-нибудь в бар, там подцепите красотку и долго изливайте ей душу. Уверяю, она будет внимательно слушать и сочувствовать. А если заплатите ей 50 баксов в час, то можете ее заодно еще и трахнуть. Так сказать, совместив приятное с полезным.
Сегодня вам просто необходимо гульнуть по-черному. Не жалейте на это денег. В конце-концов, умираем только один раз. Что говорите? Денег жалко? А на что тогда зарабатывать-то? Что? Копишь на газонокосилку? Ну и дурак ты после этого! Я с тобой даже разговаривать не хочу.
Сегодня люди этого знака могут пропустить полезную для себя информацию, а также стаканчик сухого винца. У вас в этот день будет небольшая склонность к полносте. В смысле, что у мужчин — этого знака появится склонность к полненьким женщинам. Они же такие аппетитные, считают звезды. Вечером стоит заземлиться на батарею, чтобы снять накопившееся напряжение.
Космическое влияние негативно, поэтому этот день благоприятен фотографам. Зашторьте все окна и двери, включите красный фонарь и проявляйте, промывайте, фиксируйте, всем сердцем и печенью отдаваясь этому волнующему процессу. У бейсболистов сегодня мячик будет валиться из рук с такой силой, что соперник будет полностью деморализован.
В первой половине дня вероятны сооры с сослуживцами. Особенно, если вы вчера ночью продали коммерческие секреты фирмы конкурентам и на фирме об этом узнали. Звезды видят, что вероятны небольшые бытовые травмы, причиненные стулом, табуреткой, скоросшивателем и степлером. Но не волнуйтесь! Тех денег, которые вы получили за продажу секретов, вполне хватит на лечение.
Сегодня вероятны неприятности с внутренними органами. Я не имею в виду печень и почки. Я имею в виду органы внутренних дел. Так что на работе постарайтесь занять круговую оборону и уничтожить все компроментирующие документы. Во время визита внутренних органов постарайтесь изобразить из себя немого. Любое сказанное слово, например: «А вы, козлы, зачем сюда пришли?», может навлечь на вашу голову неприятности. И не только на голову. Может быть еще на органы внутренних дел. Я как раз и имею в вижу печегь и почки.