20.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину.
—
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ.
Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3»
Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит
Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части?
Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет.
Полковник: А что это ты за всех отвечаешь?
Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки.
— Это ты о чём?
— Да я про Павленского.
— Так они же его в дурдом упрятали!
— Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили?
— И каким же образом?
— По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай.
-Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи?
— Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь.
Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится…
— Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном…
Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет?
— Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист:
— Что случилось?
— Да тренер заебал!
На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью:
«…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей…
— А Калигула своего коня в Сенат ввел…
— Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты.
«Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь…
Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
— Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило:
— Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева.
И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора.
— Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде?
— Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
— Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене:
— Ну что там в стране, что интересного происходит?
— Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово.
… кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей.
-Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы.
Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты.
Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ?
Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот.
-А если только из среднего?
-Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание
— ???
— Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE:
— Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть
— Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива
— Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению
— Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».
На работе сегодня будет срочное совещание. Так, по крайней мере, вы скажете жене. Потому что секретарша Леночка определенно согласилась сходить с вами в ресторан «с продолжением». Нет, это не название ресторана. Это после ужина вас ожидает некоторое продолжение с сексуально-эротическим уклоном. Кстати, эта Леночка имеет отвратительную привычку кусаться в постели… Ой, что-то я увлекся.
В этот день вероятны некоторые затруднения в любви. Любимый будет настолько холоден, что звезды рекомендуют проверить — не умер ли он. Поэтому сегодня лучше полностью посвятить себя любимой работе. Вот тут все будет нормально и даже начальник будет орать на полтона ниже, чем обычно.
Какие-то ссоры с любимым человеком. Вы любили эту суку, а он полюбил другого. Постарайтесь именно сегодня поставить все точки над «е», а то завтра может быть будет уже поздно. Если он так и не образумится, постарайтесь отравить его максимально безболезненным способом. Например, неожиданно включите у него над ухом Мурата Насырова. Впрочем, для этого надо быть закоренелым садистом.
Сегодня у вас появится масса планов и честолюбивых замыслов, касающихся карьеры. К счастью, до реализации их дело не дойдет, потому что планы — утопичны. Вам просто на роду написано оставаться посудомоем третьего разряда. До шеф-повара, к сожалению, вам никогда не подняться. Ну и что? Зато станете философом.
Сегодня не лучший день для романтического свидания с бывшим супругом, потому что вы только что вышли из клиники, где меняли пол. Впрочем, попробовать можно: может быть у вас проявятся «голубые» наклонности.
Благоприятный день для общения с соседями на тему недавней протечки воды, которая испортила ваш евро-ремонт. На беседу с соседями захвотите с собой монтировку или бейсбольную биту, в этом случае разговор может пройти в теплой и дружественной обстановке.
Отличный день для политиков. Вас будут подкупать просто с утра и до вечера. Захватите с собой пару спортивных сумок и один рюкзак для того, чтобы было куда складывать деньги. Постольку-поскольку выполнить все обещания вы все равно не сможете, вечером рекомендуется сменить внешность и отпечатки пальцев, после чего отбыть в какую-нибудь маленькую латиноамериканскую страну, типа Америки.
Отличный день и для работы мозгов, и для работы тела. Поэтому на утренней прогулке постарайтесь доказать теорему Ферма или решить пару кроссвордов. Носки, купленные сегодня, прослужат минимум два месяца, особенно если их надевать не чаще, чем раз в неделю.
Сегодня существует вероятность того, что вернувшись домой вы обнаружите своего мужа в постели с молоденькой медсестрой. Но не спешите делать скоропалительные выводы. Возможно она просто пришла ему делать укол, а муж не захотел повернуться на спину.
Отличный день для свиданий «на стороне». Ваша вторая половина будет занята своими проблемами, так что располагайте собой по полной программе. Можно на свиданку отправиться, можно в покер поиграть. Кому что нравится. Тут я настаивать не буду.
Осторожнее с новыми знакомствами. Возможно, что эта пышногрудая блондинка, которая так призывно улыбнулась вам в электричке, американская шпионка и хочет выведать устройство новой газонокосилки, которую вы проектируете. Не отвечайте на ее призывы. Если она будет настойчива и пригласит вас к себе домой, звезды рекомендуют купить по дороге бутылку портвейна и пить только его, отказываясь от шампанского блондинки, куда наверняка уже подсыпана какая-то гадость. Бдительность — прежде всего.
Сегодня у людей этого знака существует тенденция к некоторой разбросанности. С ней следует бороться. Уж если хочется разбросать вещи, кидайте их в одну большую кучу на рояль. Не повезет сегодня вратарям футбольных команд. Во время решающего пенальти вы верно угадаете направление полета мяча, но стукнетесь ухом о штангу, мяч отскочит от ваших коленей и влетит в ворота соперника. Первое место ваша команда займет, но вратарь соперника потом вам поставит синяк под глазом в раздевалке.