У нового магазина «Меркадона» большая парковка с вот такой схемой движения.
Въезда два, выезд один. Задача — выбрать оптимальное место для парковки с тем, чтобы как можно меньше крутиться туда-сюда, быть как можно ближе ко входу в магазин и не слишком далеко отвозить тележку. Тележка берется внутри магазазина, а потом ее надо оставить на специальном месте на парковке. Также еще нужно учесть, откуда въезжал.
Если въезжать справа, где выезд, то вроде бы очевидно, что оптимальный вариант — первый ряд слева как можно ближе ко входу. Но там есть нюансы. Во-первых, первые несколько мест ближе ко входу — для инвалидов, а, во-вторых, там довольно близко находится стена и если вы на немаленькой машине (в данном случае — на «Октавии»), а слева-справа тоже стоят машины — выезжать очень неудобно, это приходится делать в два-три приема. Так что данный вариант отметаем.
Поэтому когда я въезжаю справа, то ставлю машину во второй ряд справа ближе ко входу. И крутиться не надо, и выезжаешь быстро, и вход достаточно близко, и тележку недалеко отвозить.
А когда въезжаю слева, то ставлю машину в первый рад справа или второй ряд слева как можно ближе ко входу. Ходить недалеко и тележку далеко не катить, однако для выезда придется целиком объехать первый ряд.
Правильно ли я делаю, нет ли более подходящих вариантов, как думаете?
Вот для наглядности реальная парковка. Там еще есть ряд у самого магазина, но я его не рассматриваю: половина ряда ближе ко входу — для инвалидов, а оставшиеся несколько мест практически всегда заняты.
Отличное время для деловых поездок. Точнее, для поездок деловых. Так что если вы деловой, тогда ездите со страшной силой. Если же вы — фуфлыжник, тогда сидите дома и развлекайтесь скреплением скрепок и скрипением скрипок. Но я не верю, что среди моих читателей есть фуфлыжники! Вы на себя наговариваете. Фуфлыжники и читать-то не умеют.
Телец
Сегодня день ничем особенным выдаваться не будет. Разве, что пузом, да и то куда-то вбок.Так что обратите внимание на состояние своего пуза, потому что уж если выдаваться, то умом, а не этим бесполезным (не в плане секса) полным собранием сочинений всяческих поваров. Если почувствуете проблемы со здоровьем, то строго предупредите болезнь. Помните, что болезнь лучше вовремя предупредить, чем потом долбить ее ногами.
Близнецы
Сегодня вероятны встречи с людьми. Если, конечно, вы не космонавт на космической подстанции «Мир». Но и в этом случае можно просто включить телевизор, чтобы увидеть такие приятные лица жителей земли. Чего говорите? На экране монитора только «Программа выполнила недопустимую в приличном обществе ошибку и будет закрыта»? Тогда после прилета на землю найдите портрет Вилли Гейтса и внимательно посмотрите ему в глаза.
Рак
Сегодня ждите приятного общения с соседями. Точнее, с соседкой, если вы мужчина и с соседом, если вы вовсе даже наоборот. Соседка зайдет за солью. Но пусть вас не смущает этот пустяковый повод! Соблазнительный халатик, надетый прямо на телогрейку, говорит сам за себя. Так что покажите ей — в чем соль вашего существования на земле и ничего не бойтесь. Звезды с вами!
Лев
Очень хлопотливый день, особенно если вы работаете «сыром» у оперной певици или клакером у рок-певца. Публика в зале будет настолько окоченевшая физически и морально, что вам придется хлопать в ладоши до посинения. Зато после концерта певец обратит на вас внимание и спросит: «А что это за небритая рожа в партере?»
Дева
Сегодня вспомните о родителях и обязательно навестите их. Неважно, что они будут из-за двери говорить голосом диктора радио, что никого нет дома. При необходимости выломайте дверь, суньте под нос папашке чахлую гвоздичку и сразу требуйте денег. Конечно, они будут отказываться, но звезды считают, что если вы будете настаивать, то денег вам дадут.
Весы
Сегодня пройдет удачно любая финансовая операция апендицита. Не обижайтесь на шутки друзей, которые подложили вам сыр в ботинки или подожгли ваш стол. Весело посмейтесь вместе с ними, незаметно втыкая им в ногу булавку.
Скорпион
Сегодня будьте осторожны: возможен неожиданный поворот событий в книге, которую вы сейчас читаете. Постарайтесь при этом не нервничать и не колотить пепельницей по подушке, потому что она полна окурков и подушке это не понравится. Вечером можно сделать ход конем, если тесть неожиданно появится, чтобы поиграть в шахматы. Ход конем его расстроит, он прервет партию и предложит просто выпить. А вам того и надо.
Стрелец
Удачный день. Сегодня можно встречаться с родителями и произносить стереотипную фразу: «Папа! Дай денег!» Женщинам рекомендуется покупать предметы туалета и парфюмерию на деньги мужчин.
Козерог
Постарайтесь провести как можно больше времени на свежем воздухе. Если же вы — бомж, тогда на это предсказание внимания не обращайте. Не давайте втянуть себя в финансовые авантюры. Втягивайтесь только в солидные фининсовые начинания. Вечером можно покурить, если вы сильно нервничаете от того, что бросили курить. А нервы надо беречь.
Водолей
День очень благоприятен для общения. Люди к вам так и потянутся (особенно если в вас — под два метра роста), а влиятельные лица помогут вам с продвижением по службе: то ли сумку помогут донести, то ли подержат дверь лифта. А вот в делах возможны потери из-за опрометчивых поступков. Так что постарайтесь не совершать опрометчивых поступков. Как почувствуете, что хотите совершить опреметчивый поступок, так сразу же давайте себе по рукам.
Рыбы
День несколько странный. Вы сегодня настроены на долгую и эффективную работу, а вот сама работа на это вовсе не настроена. Что-то все время мешает, начиная от миниюбки Леночки, которая все время отвлекает ваш взгляд от таблиц, и заканчивая жутким гнусавым голосом начальника, который уже двадцатый раз толдычит одно и то же. Звезды рекомендуют подождать, когда он отвернется, после чего залепить ему ластиком по лысому черепу. Всю спесь с него сразу собьете. А на вас он не подумает, точно вам говорю! Он считает, что это вы ему позавчера поставили подножку в буфете, так что надеется, что в ближайшую неделю вы на пакости не способны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину. —
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ. Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3» Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки. — Это ты о чём? — Да я про Павленского. — Так они же его в дурдом упрятали! — Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили? — И каким же образом? — По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай. -Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи? — Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится… — Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном… Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет? — Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает, что новый мопед Анатолия будет припаркован рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист: — Что случилось? — Да тренер заебал! На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью: «…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ…
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей… — А Калигула своего коня в Сенат ввел… — Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты. «Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь… Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
Армянскому радио задали вопрос: — Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило: — Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева. И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. — Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде? — Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене: — Ну что там в стране, что интересного происходит? — Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово. … кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей. -Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине — с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы. Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты. Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ? Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот. -А если только из среднего? -Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание — ??? — Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE: — Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть — Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива — Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению — Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
Отличное время для деловых поездок. Точнее, для поездок деловых. Так что если вы деловой, тогда ездите со страшной силой. Если же вы — фуфлыжник, тогда сидите дома и развлекайтесь скреплением скрепок и скрипением скрипок. Но я не верю, что среди моих читателей есть фуфлыжники! Вы на себя наговариваете. Фуфлыжники и читать-то не умеют.
Сегодня день ничем особенным выдаваться не будет. Разве, что пузом, да и то куда-то вбок.Так что обратите внимание на состояние своего пуза, потому что уж если выдаваться, то умом, а не этим бесполезным (не в плане секса) полным собранием сочинений всяческих поваров. Если почувствуете проблемы со здоровьем, то строго предупредите болезнь. Помните, что болезнь лучше вовремя предупредить, чем потом долбить ее ногами.
Сегодня вероятны встречи с людьми. Если, конечно, вы не космонавт на космической подстанции «Мир». Но и в этом случае можно просто включить телевизор, чтобы увидеть такие приятные лица жителей земли. Чего говорите? На экране монитора только «Программа выполнила недопустимую в приличном обществе ошибку и будет закрыта»? Тогда после прилета на землю найдите портрет Вилли Гейтса и внимательно посмотрите ему в глаза.
Сегодня ждите приятного общения с соседями. Точнее, с соседкой, если вы мужчина и с соседом, если вы вовсе даже наоборот. Соседка зайдет за солью. Но пусть вас не смущает этот пустяковый повод! Соблазнительный халатик, надетый прямо на телогрейку, говорит сам за себя. Так что покажите ей — в чем соль вашего существования на земле и ничего не бойтесь. Звезды с вами!
Очень хлопотливый день, особенно если вы работаете «сыром» у оперной певици или клакером у рок-певца. Публика в зале будет настолько окоченевшая физически и морально, что вам придется хлопать в ладоши до посинения. Зато после концерта певец обратит на вас внимание и спросит: «А что это за небритая рожа в партере?»
Сегодня вспомните о родителях и обязательно навестите их. Неважно, что они будут из-за двери говорить голосом диктора радио, что никого нет дома. При необходимости выломайте дверь, суньте под нос папашке чахлую гвоздичку и сразу требуйте денег. Конечно, они будут отказываться, но звезды считают, что если вы будете настаивать, то денег вам дадут.
Сегодня пройдет удачно любая финансовая операция апендицита. Не обижайтесь на шутки друзей, которые подложили вам сыр в ботинки или подожгли ваш стол. Весело посмейтесь вместе с ними, незаметно втыкая им в ногу булавку.
Сегодня будьте осторожны: возможен неожиданный поворот событий в книге, которую вы сейчас читаете. Постарайтесь при этом не нервничать и не колотить пепельницей по подушке, потому что она полна окурков и подушке это не понравится. Вечером можно сделать ход конем, если тесть неожиданно появится, чтобы поиграть в шахматы. Ход конем его расстроит, он прервет партию и предложит просто выпить. А вам того и надо.
Удачный день. Сегодня можно встречаться с родителями и произносить стереотипную фразу: «Папа! Дай денег!» Женщинам рекомендуется покупать предметы туалета и парфюмерию на деньги мужчин.
Постарайтесь провести как можно больше времени на свежем воздухе. Если же вы — бомж, тогда на это предсказание внимания не обращайте. Не давайте втянуть себя в финансовые авантюры. Втягивайтесь только в солидные фининсовые начинания. Вечером можно покурить, если вы сильно нервничаете от того, что бросили курить. А нервы надо беречь.
День очень благоприятен для общения. Люди к вам так и потянутся (особенно если в вас — под два метра роста), а влиятельные лица помогут вам с продвижением по службе: то ли сумку помогут донести, то ли подержат дверь лифта. А вот в делах возможны потери из-за опрометчивых поступков. Так что постарайтесь не совершать опрометчивых поступков. Как почувствуете, что хотите совершить опреметчивый поступок, так сразу же давайте себе по рукам.
День несколько странный. Вы сегодня настроены на долгую и эффективную работу, а вот сама работа на это вовсе не настроена. Что-то все время мешает, начиная от миниюбки Леночки, которая все время отвлекает ваш взгляд от таблиц, и заканчивая жутким гнусавым голосом начальника, который уже двадцатый раз толдычит одно и то же. Звезды рекомендуют подождать, когда он отвернется, после чего залепить ему ластиком по лысому черепу. Всю спесь с него сразу собьете. А на вас он не подумает, точно вам говорю! Он считает, что это вы ему позавчера поставили подножку в буфете, так что надеется, что в ближайшую неделю вы на пакости не способны.