22.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О-о-о!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный?
— Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ?
— Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив !
— Почти ? Почему почти ?
— Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются …
— На что жалуется мой народ ?
— На погоду…
— Так работайте над этим !
…
— Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер,
который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание,
к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
— А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
— Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще?
-Я — человек. С головой и руками.
-Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да?
-С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие…
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
— Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты :)))
— Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта?
— Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия!
— Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях.
— Ух ты и сколько это стоит?
— При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить.
— Интересно… И в каких же единицах?
— В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак.
….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику:
-Гдэ он?! Я убью этого шакала!
Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии.
— Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче:
«… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина?
— А что там написано?
— Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов?
— Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ?
— Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
— А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца:
— Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва?
— Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
— Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
— Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, меня никто не замечает!
— Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё…
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
Сегодня имеет смыл ожидать финансовой помощи от представителей старшего поколения. Я имею в виду родителей. Так что можно заявиться в отчий дом и сказать папашке: «Папуля! А не хотится ли тебе дать своему сынульке (дочурке) сколько-нибудь немножечко денежек, чтобы он (она) мог купить себе мотоцикл (автомобиль, кольцо с бриллиантом, новую выбивалку для ковров или пепельницу)?» Если же папашка ответит отказом, значит он бросил вызов звездам. Так ему и передайте.
Отличный день. Многие найдут новых деловых партнеров и старых романтических партнеров. Настроение будет просто шикарным и все будет идти прямо к вам в руки. А мяч будет бежать прямо к вам в ноги. А судья будет смотреть в другую сторону и не увидит, как ловко вы сшибли соперника головой. Короче, удачный день.
Постарайтесь не делать сегодня крупные покупки, не надев предварительно очки или контактные линзы. А то велик риск, что вы вместо ценной и полезной для дома вещи, типа слона или бегемота, приобретете лондонский Тауэр или списанный «Камаз». Кстати, сегодня постарайтесь не говорить любимому, что вы не выносите вида его небритого лица, а также не стоит просить его закрыть рот и никогда больше не открывать, потому что он постоянно несет всякую чушь. А то любимый может обидеться, расплачется и станет уж совсем кошмарно выглядеть. А вам оно надо?
Сегодняшний день благоприятен для различных рискованных упражнений: стойка на руках прямо на перилах моста, прыжки с парашютом черт знает откуда, штурм горы или даже попытка помириться с тещей. Но это все нужно проделать прямо сегодня, не откладывая на завтра, а главное — без всякой рекламы. Любая реклама испортит ваше начинание. Вечером постарайтесь уединиться и позаниматься чем-нибудь приятным. Чем? Ну вы что — маленький, что ли? Пива выпейте, телевизор посмотрите. Смотрите, какой он красивый, этот телевизор. Настолько красивый, что его даже можно попробовать включить.
Ожидайте сегодня вокруг себя круговерти друзей и знакомых, которые изо всех сил пытаются влезть в ваше дело, претендовать на часть доходов и даже устроиться работать вашей секретаршей. Гоните их всех к черту, а то потом не отделаетесь. На все «дружеские» предложения отвечайте: «Спасибо, не надо». Если не понимают, тогда отвечайте: «СПАСИБО, НЕ НАДО!» Если и это не помогает, тогда отвечайте: «ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТУ!» Если даже последнее выражение не поможет, тогда придется доставать пистолет и намекать уже другими способами. Многим грабителям сегодня придется посетить банк. С разными, впрочем, задачами.
Сегодня днем Леночка неожиданно пригласит вас к себе на день рождения. Перед вами встанет проблема — что ей дарить, потому что праздник — сегодня вечером. Но не волнуйтесь, звезды вам помогут. Духи отметаем сразу, так как что это за дурацкая манера — дарить женщинам алкоголь? Кольцо с бриллиантом тоже не подходит, потому что вы же не знаете, какого размера она любит бриллианты. Значит остается что? Правильно! Книга! Потому что книга — лучший подарок. Подарите ей «Камасутру». И практически полезная вещь, и намек хороший. Ну, как вам совет?
Сегодня лучше не отправляться на свидание с Ирочкой, потому что Леночка об этом узнает и расскажет Светке, которая сама хотела устроить с вами интимный вечерок, но Татьяна ей рассказала, что вас вчера наблюдали целующимся с Верочкой. Обо всем этом узнает Марина, которая объединится с Анжелой и постарается рассказать о вашем ужасном поведении вашей жене. А оно вам надо?
В этот день вы склонны к меланхолии и всяким раздумьям. Звезды рекомендуют вам отвлечь себя чем-то экстремальным: прыгнуть, к примеру, с парашютом. Для особо запущенных случаев можно прыгнуть без парашюта.
Не особенно удачный день в материальном плане. Любой материал будем мяться самым кошмарным образом, и на всех вещах, которые вы сегодня будете носить, появятся трудновыводимые пятна. Что делать? Весь день ходить по дому в старом халате и не высовывать носа на улицу. Если будут звонить с работы, скажите, что у вас легкий приступ идиосинкразии. Если будут интересоваться подробностями, то скажите, что идиосинкразия у вас — к работе.
Отличный день для того, чтобы пройтись по всем старым друзьям и напомнить о том, что пора уже вернуть вам деньги, которые они занимали. Самое удивительное заключается в том, что многие из них устыдятся и деньги вернут. Невероятно, но это факт! Вот такое удачное влияние. Правда, под вечер у вас начнет немного болеть голова от раздумий над вопросом — куда бы потратить такую уйму денег. В этом случае звезды рекомендуют принять и ложиться спать. Что принять? А что хотите! Или аспирин, или что-нибудь народно-алкогольное.
Не особенно удачный день для дружбы. Строго говоря, сегодня лучше не затевать никаких дел совместно с друзьями, подругами, знакомыми или соседями. Потому что все они — негодяи. Ну, конечно, не совсем негодяи, но преследуют собственные гнусные интересы. А о ваших интересах никто не позаботиться. Только вы! И мы! (тут звезды зарыдали, расстрогавшись)
Достаточно насыщенный, но напряженный день. Ситуация от вас будет требовать множества всяких действий, а вам же хочется только одного — залечь в постель, и чтобы вас никто не тревожил как можно дольше. Лучше даже до завтра. В принципе, можно так и сделать, но перед этим необходимо выгнать под разными предлогами всех родственников из дома, потому что иначе они будут весь день надоедать вам своим нытьем и попреками. Как выгнать? Ну, попробуйте имитировать пожар, например. Только потом с головой укройтесь одеялом, чтобы струя из шланга пожарных вас не простудила. Зато получите забавное приключение на дому. Не у всех это, между прочим, получается.