Сегодня — шикарный день, чтобы свести счеты со всеми вашими врагами. Снимите трубку и позвоните Сереге — этому негодяю, который какой-то год назад одолжил вам деньги, а имеет наглость до сих пор их требовать. Когда Серега подойдет к телефону, громко крикните в трубку: «Хам, мерзавец и сутенер притом!», после чего немедленно положите ее на рычаг. Дворнику во дворе заявите, что он еще никогда так плохо не убирал снег, и что вам пришлось собственноручно разгребать снежные завалы. На недоуменный ответ дворника, что он не видит никакого снега, величественно скажите: «Вот именно!»
Телец
Сегодня будет сохраняться негативный косметический фон. Не следует выщипывать брови, красить ногти или делать прическу «Ирокез». Можно ходить к массажеру, но будьте осторожны: этот негодяй сегодня может начать домогаться вас с целью получения денег за предыдущие сеансы.
Близнецы
Отличный день, во время которого вы почувствуете прилив небывалого энтузиазма. Но не показывайте это второй половине, иначе вас заставят энтузиазмить палас в гостиной.
Рак
Отличный день для продюссеров вокально-инструментальных ансамблей. На концертах ваших подопечных будет твориться нечто невообразимое. Зрители будут стоять в проходах, висеть на фонарных столбах, летать над стадионом на дельтапланах и выныривать из канализационных люков. Звезды рекомендуют начать концерт песней: «Ты меня обманула, нула-нула-нула!», а в конце повторить на бис бессмертную: «Любовь! Ты как морковь!».
Лев
Людям этого знака сегодня не рекомендуется работать на компьютере. Windows98 неожиданно вспомнит кремо-тортовое оскорбление, нанесенное ее папочке — Билли Гейтсу, и будет вести себя просто отвратительно. Зависы, подвисы, провисы, перезагрузы, потеря кластеров и самопроизвольное стирание файлов — вот опасности сегодняшнего дня. Но не стоит пробовать умилостивить ее. Будьте тверды и суровы. Топните ногой, запустите тапок в монитор! Возможно, она вас и послушается.
Дева
День благоприятен продавцам. Сегодня ваши весы будут взвешивать в нужном направлении. На одних бананах удастся выиграть грамм по 200 при каждом взвешивании. Отличный день, чтобы вусмерть запутать доверчивых покупателей и взять с них в два раза больше, чем полагается. Также шикарный день, чтобы ловко увернуться от разъяренного клиента, который заметил обвес и обсчет. Не волнуйтесь! Синяк, который он вам все-таки поставит, заживет в какие-то два-три дня. Это звезды вам гарантируют.
Весы
День благоприятен для выноса мусора из дома. Даже если этот миллиционер — ваш брат. Сегодня все будет удаваться без проблем: протирка очков, настройка «Эхо Москвы» на радиоприемнике, ласковое поглаживание утюга, сматывание бельевой веревки. Во второй половине дня возможны неожиданные встречи с кумиром. Он будет сидеть на скамейке в состоянии крайней алкогольной интоксикации. Не стесняйтесь подойти к нему и рассыпаться в комплиментах. Он все равно ничего не будет соображать, а минут через пятнадцать медленно сползет на землю и заснет. Срочно сбегайте за фотоаппаратом, сядьте на скамейку, поставьте ноги на кумира и попросите кого-то из прохожих вас сфотографировать. Полученные фотографии потом можно будет очень выгодно продать газете «Мегаполис-экспресс».
Скорпион
Сегодня можно покупать железнодорожные билеты и вокзалы в небольших городах. День благоприятен всему, что начинается на букву «ч»: чесание лопатки, чистка картошки, подача челобитной, прогулки в чащобе. Не пугайтесь встречи с медведем. Он сегодня себя не очень хорошо чувствует по причине медвежьей болезни и не обратит на вас ни малейшего внимания.
Стрелец
Очень бодрое состояние организма, которое вступит в некоторый конфликт с меланхоличным настроем мозга. Организм будет требовать активной работы и спорта, а мозг — отдыха и созерцательных занятий. Постарайтесь не допускать конфликта этих двух начал. Попробуйте пробежать марафетную… тьфу… марафонскую дистанцию, читая по пути «Войну и мир» в переложении для детского сада.
Козерог
Не очень благоприятный день для службы. Собачкам рекомендуется полностью игнорировать команды «фас», «апорт» и «служи». Постовым гаишникам не следует слишком сильно размахивать своей полосатой палочкой, так как сегодня повышается вероятность того, что она вырвется из рук и засветит кому-нибудь по ветровому стеклу. Также не следует сегодня заливать стеклоочиститель в бачок автомашины, так как он может прожечь стекло насквозь. Вообще, для стекла сегодня день — явно неблагоприятный. Во второй половине дня вероятна интересная передача по телевизору. Уж вы поверьте! Звезды никогда не врут!
Водолей
Ждите на работе всяких пакостей от сослуживцев. Впрочем, все в ваших руках, так что можно их опередить. Как? Натяните у входной двери на небольшой высоте выревочку, после чего несколько раз крикните: «Караул! Пожар!» После этого можно любоваться кучей-малой, состоящей из сотрудников. Наиболее зловредных во время этой суматохи можно несколько раз пнуть ногой. Они все равно не заметят кто это сделал. А вам будет приятно.
Рыбы
Отличный день для работы, деловых встреч, заключения договоров, рукопожатий, деловых обедов, походов в кино, натирки полов, травли тараканов, разлиновки чистых листов, полета на воздушном шаре и забивания гвоздей. Так что все у вас получится, если, конечно, вы приложите хоть какие-то усилия. Если же ничего не приложите, то ничего и не получится. Вот такой диалектический материализм получается, уж простите за грубые выражения.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
— С вас 200 рублей. — На ценнике же написано 100? — Да, написано, но на самом деле это стоит 200. — Ладно, вот держите… — Извините, но вы мне дали только 100. — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
— С вас 200 рублей. — На ценнике же написано 100? — Да, написано, но на самом деле это стоит 200. — Ладно, вот держите… — Извините, но вы мне дали только 100. — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
— Мама, я иду на день рождения к девушке. — О-о-о! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
— Кем работает Навальный? — Актёром! Играет роль честного политика.
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
— Ну что народ ? — Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив ! — Почти ? Почему почти ? — Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются … — На что жалуется мой народ ? — На погоду… — Так работайте над этим ! … — Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер, который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание, к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: — А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: — Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
-Ты кто по жизни ваще? -Я — человек. С головой и руками. -Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да? -С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
В автосалоне блондинка: — Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький? — А в чем проблема? — Ну, колеса же у нее большие… — Какая связь между размером руля и колесами?! — А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! — Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой… — Почему? — Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! — Ну а у твоего ты :))) — Мля…
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? — Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! — Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. — Ух ты и сколько это стоит? — При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.
…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
— А ведь мощность политика можно измерить. — Интересно… И в каких же единицах? — В лошадиных силах.
На ипподроме была замечена К.Собчак. ….Не сразу замечена
— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Кавказец врывается в поликлинику: -Гдэ он?! Я убью этого шакала! Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии. — Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!
Из репортажа о женском футбольном матче: «… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».
Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
— Мама, а чья это реклама около магазина? — А что там написано? — Не влезай, убьет.
Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».
«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».
— Почему сегодня так мало монархистов? — Так короли-то голые.
Почему в России много грубых людей ? — Вежливые в Крым уехали
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…
Хотелось бы, чтобы не только хотелось…
— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис. — А вы там что, утюгами торгуете?
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Разговаривают два шотландца: — Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? — Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома. Представитель власти ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!
Она думала, что он без ума от неё… Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Сегодня — шикарный день, чтобы свести счеты со всеми вашими врагами. Снимите трубку и позвоните Сереге — этому негодяю, который какой-то год назад одолжил вам деньги, а имеет наглость до сих пор их требовать. Когда Серега подойдет к телефону, громко крикните в трубку: «Хам, мерзавец и сутенер притом!», после чего немедленно положите ее на рычаг. Дворнику во дворе заявите, что он еще никогда так плохо не убирал снег, и что вам пришлось собственноручно разгребать снежные завалы. На недоуменный ответ дворника, что он не видит никакого снега, величественно скажите: «Вот именно!»
Сегодня будет сохраняться негативный косметический фон. Не следует выщипывать брови, красить ногти или делать прическу «Ирокез». Можно ходить к массажеру, но будьте осторожны: этот негодяй сегодня может начать домогаться вас с целью получения денег за предыдущие сеансы.
Отличный день, во время которого вы почувствуете прилив небывалого энтузиазма. Но не показывайте это второй половине, иначе вас заставят энтузиазмить палас в гостиной.
Отличный день для продюссеров вокально-инструментальных ансамблей. На концертах ваших подопечных будет твориться нечто невообразимое. Зрители будут стоять в проходах, висеть на фонарных столбах, летать над стадионом на дельтапланах и выныривать из канализационных люков. Звезды рекомендуют начать концерт песней: «Ты меня обманула, нула-нула-нула!», а в конце повторить на бис бессмертную: «Любовь! Ты как морковь!».
Людям этого знака сегодня не рекомендуется работать на компьютере. Windows98 неожиданно вспомнит кремо-тортовое оскорбление, нанесенное ее папочке — Билли Гейтсу, и будет вести себя просто отвратительно. Зависы, подвисы, провисы, перезагрузы, потеря кластеров и самопроизвольное стирание файлов — вот опасности сегодняшнего дня. Но не стоит пробовать умилостивить ее. Будьте тверды и суровы. Топните ногой, запустите тапок в монитор! Возможно, она вас и послушается.
День благоприятен продавцам. Сегодня ваши весы будут взвешивать в нужном направлении. На одних бананах удастся выиграть грамм по 200 при каждом взвешивании. Отличный день, чтобы вусмерть запутать доверчивых покупателей и взять с них в два раза больше, чем полагается. Также шикарный день, чтобы ловко увернуться от разъяренного клиента, который заметил обвес и обсчет. Не волнуйтесь! Синяк, который он вам все-таки поставит, заживет в какие-то два-три дня. Это звезды вам гарантируют.
День благоприятен для выноса мусора из дома. Даже если этот миллиционер — ваш брат. Сегодня все будет удаваться без проблем: протирка очков, настройка «Эхо Москвы» на радиоприемнике, ласковое поглаживание утюга, сматывание бельевой веревки. Во второй половине дня возможны неожиданные встречи с кумиром. Он будет сидеть на скамейке в состоянии крайней алкогольной интоксикации. Не стесняйтесь подойти к нему и рассыпаться в комплиментах. Он все равно ничего не будет соображать, а минут через пятнадцать медленно сползет на землю и заснет. Срочно сбегайте за фотоаппаратом, сядьте на скамейку, поставьте ноги на кумира и попросите кого-то из прохожих вас сфотографировать. Полученные фотографии потом можно будет очень выгодно продать газете «Мегаполис-экспресс».
Сегодня можно покупать железнодорожные билеты и вокзалы в небольших городах. День благоприятен всему, что начинается на букву «ч»: чесание лопатки, чистка картошки, подача челобитной, прогулки в чащобе. Не пугайтесь встречи с медведем. Он сегодня себя не очень хорошо чувствует по причине медвежьей болезни и не обратит на вас ни малейшего внимания.
Очень бодрое состояние организма, которое вступит в некоторый конфликт с меланхоличным настроем мозга. Организм будет требовать активной работы и спорта, а мозг — отдыха и созерцательных занятий. Постарайтесь не допускать конфликта этих двух начал. Попробуйте пробежать марафетную… тьфу… марафонскую дистанцию, читая по пути «Войну и мир» в переложении для детского сада.
Не очень благоприятный день для службы. Собачкам рекомендуется полностью игнорировать команды «фас», «апорт» и «служи». Постовым гаишникам не следует слишком сильно размахивать своей полосатой палочкой, так как сегодня повышается вероятность того, что она вырвется из рук и засветит кому-нибудь по ветровому стеклу. Также не следует сегодня заливать стеклоочиститель в бачок автомашины, так как он может прожечь стекло насквозь. Вообще, для стекла сегодня день — явно неблагоприятный. Во второй половине дня вероятна интересная передача по телевизору. Уж вы поверьте! Звезды никогда не врут!
Ждите на работе всяких пакостей от сослуживцев. Впрочем, все в ваших руках, так что можно их опередить. Как? Натяните у входной двери на небольшой высоте выревочку, после чего несколько раз крикните: «Караул! Пожар!» После этого можно любоваться кучей-малой, состоящей из сотрудников. Наиболее зловредных во время этой суматохи можно несколько раз пнуть ногой. Они все равно не заметят кто это сделал. А вам будет приятно.
Отличный день для работы, деловых встреч, заключения договоров, рукопожатий, деловых обедов, походов в кино, натирки полов, травли тараканов, разлиновки чистых листов, полета на воздушном шаре и забивания гвоздей. Так что все у вас получится, если, конечно, вы приложите хоть какие-то усилия. Если же ничего не приложите, то ничего и не получится. Вот такой диалектический материализм получается, уж простите за грубые выражения.