24.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!
— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.
Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.
— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой
Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.
Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».
— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.
Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.
— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!
В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?
Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.
Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.
Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».
Ад при жизни существует, он называется старость.
Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂
У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.
Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.
Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.
Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.
На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.
В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.
— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.
Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.
В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».
На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».
— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.
Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.
Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!
Допустим, Каталония всё же отделится от Испании.
Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.
Все таки у России есть шанс на ЧМ 18!
Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!
— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.
Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Окружающие будут просто в восхищении от вашей находчивости и ловкости при решении любых проблем. Это в том случае, если вы работаете фокусником. Если же вы — банковский клерк, управляющий особенно отметит вашу ловкость при подсчете денег. Если, конечно, не заметит, как две банкноты как бы сами собой проскользнули к вам в карман.
Излишняя напористость сегодня создаст массу проблем слесарям-сантехникам. Так что отправляясь на работу не стоит надевать свои пасхальные джинсы. Ограничьтесь костюмными брюками, которые подарила жена на День Независимости Намибии. Продавцы сегодня будут особенно неуравновешены. Грамм на 200-500. Но в свою пользу. Так что матч окончится со счетом кило двести — ноль в пользу продавцов.
Сегодня можно менять место работы. Если есть на что. Если нет, то все равно можно менять, потому что начальник настаивает. Отличный день, чтобы бросать нюхать ацетон. Вечер проведите в кругу семьи вашего друга. Это развлечет вас. Только не кокетничайте с его женой, а то друг вас так развлечет, что ползарплаты уйдет на примочки.
Сегодня вы будете упрямы, как… как одно длинноухое животное. Впрочем, это качество может весьма положительно повлиять на заключение контракта. Если же ваша работа не связана с бизнесом, тогда постарайтесь не вступать в споры с начальником. Потому что он не будет с вами долго спорить. Он тут же воспользуется служебным положением в своих корыстных целях, и вам мало не покажется. Конечно, в Америке можно было бы подать на него в суд, но вы же не в Америке. Вечер удачен для вечеринок. Что, впрочем, не удивительно, потому что для утренников благоприятно все же утро, а не вечер.
Отличный день для того, чтобы начать осуществлять задуманное. Да-да, именно сегодня можно попробовать навести порядок в вашем кабинете. И не стоит расстраиваться и воротить нос! Вполне возможно, что вы найдете важные бумаги, которые потеряли несколько лет назад, кучу уже не действующей валюты и — чего греха таить — фотографии из вашей далекой юности. Так что не воображайте себя уборщиком. Воображайте себя археологом! Ведь в принципе, если посмотреть на ваш кабинет, так оно и есть!
Отличный день для игры в Тетрис. Сегодня все кубики будут падать и тесно прижиматься друг к другу. Звезды считают, что можно попытаться побить рекорд начальника. Только ему об этом не говорите. Вторая половина дня благоприятна для посещения кафетерия. Но будьте осторожны, так как там может не оказаться кофе.
Отличный день и на редкость приветливое окружение. Вы в первый раз увидите таких симпатичных миллиционеров. Кстати, не волнуйтесь, вас буквально через пару часов выпустят. Только не забудьте дать дяденькам миллиционерам сколько-нибудь немножечко денежек. Конечно, они будут отказываться, но вы настаивайте!
В этот день вам будет казаться, что вы никуда не успеваете. Жуткое чувство. Вы станете сучить ногами, перебирать руками, ускоряться, ускоряться и… окажетесь на полу в холодном поту, а рука — в горшке. Так что не волнуйтесь, везде успеете. А не успеете, да и черт бы с ним. Ничего страшного не произойдет.
Лозунг сегодняшнего дня: «Все родственники — КОЗЛЫ!» Почему? А вы сами что — не видите? Сплошные ссоры, конфликты и нервотрепки. Постарайтесь сегодня уклониться от родственных обедов любой ценой. Ну, скажите, что у вас разыгрался инфаркт, и вам необходимо сходить в парк, чтобы покататься на карусели.
Сегодня знакомые просто замучают. Верни им долг, и все дела. Какой долг? — спросите вы этих негодяев. Как можно называть долгом дружескую услугу, вспоминать о которой с их стороны просто неделикатно? Знаете что? Порвите с ними взаимоотношения! Просто порвите и больше не общайтесь с этими людьми. Долг они требуют! Совсем обнаглели!
Сегодня лучше не совершать финансовых сделок, особенно в том случае, если ручка у вас заправлена красными чернилами. Дорогие покупки тоже не совершайте. Лучше просто аккуратно спереть эту вещь из магазина. Загляните к врачу для осмотра его компьютера. Помните, что болезнь лучше предупредить, так что скажите болезни: «Чтобы это было в последний раз! Поняла?»
Постарайтесь в этот день сдерживать свои эмоции и контролировать до 16 процентов нефтяного рынка. Не стоит обсуждать что-то или спорить. Ваше слово должно быть законом для всех! Если же вы — мелкий клерк, то ваше слово должно быть законом для вашей кошки. Впрочем, ни черта она вас слушать не будет. Кошки, они все такие.
