Месяц: Октябрь 2017

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.

24.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…
— Да там ещё конь не валялся!

— Вроде, у нас пельмени оставались?
— С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: «Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!»
Олег Бутаев

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
— Министр обороны — А.Сердюков
— Министр имущества — баба Сердюкова (Васильева)
— Министр финансов — полковник Захарченко
— Министр экономики — С.Мавроди
— Министр культуры — С.Шнуров
— Министр налогов и сборов — А.Навальный
— МЧС, глава департамента пожарной охраны — П.Павленский
— Министр здравоохранения — А.Кашпировский
— Министр иностранных дел — Божена Рынска-Курицына
— Министр внутренних дел — К.Райкин
— Министр по делам Республики Крым — А.Макаревич

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

— И это Гамлет!?
— Так режиссер прочитал Шекспира.
— А где бедный Йорик?
— Зритель.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде…
— И почему ты не рад?
— Её вид спорта женское сумо…

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Купи сыр.
— Дрю Бэрримор?
— Брю, дуремар!

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Из объяснительной:
«Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров».

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

— Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
— А почему же она развалилась?
— Да сами же и развалили её , п…..сы!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют «незамерзайкой».

Ад при жизни существует, он называется старость.

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты… заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. 🙂

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из «Зенита», то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Увидеть Париж и умереть — цель террориста из пригорода Парижа.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его «домогательствами» к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х…Й СТОЛЕТИЯ.

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами «Клин клином вышибают!», подал еще одно заявление.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

— Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
— Как вам не стыдно, она же женщина!…

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

Если вы услышали в новостях: «Устроил путч Димон», не беспокойтесь — это не в России. Это в Каталонии.

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
«Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар», — резюмировал режиссер.