28.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки.
— А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает:
— Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска?
— Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»!
В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель.
— Неужели на 33 года?
— Фиг знает!
Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели:
Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
— Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
— А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
— О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
— Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
— Вау, это так круто, Константин.
— Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
— Поразительно. Я не забуду про это.
— Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
— Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
В этот день будет прекрасно развита интуиция, которая позволит вполне неплохо поиграть в казино: домой уйдете даже в своих вещах, а не раздетым до трусов. День благоприятен приобретению предметов искусства: выбивалки для ковров, средства для чистки бронзы и пепельницы в виде капитолийского холма. Будьте осмотрительны на улице. Звезды считают, что сегодня не очень хорошо попадать под Камаз.
Непременно начните утро с сигареты и стакана пива. Если же вы ведете спортивный образ жизни, тогда начните день с просмотра журнала «Спорт-Экспресс». Первая половина дня будет не очень благоприятной, зато вторая позволит с честью решить любые проблемы. Даже проблему — куда пойти сегодня вечером.
Не очень удачный день. Как-то все вам лениво, трудно и не интересно. Во время отгадок кроссвордов вероятны страшные недоразумения. Постарайтесь не высказывать близким все, что вы о них думаете, потому что эти кретины могут обидеться ни с того, ни с сего. Не швыряйте деньги на ветер, а то потом придется долго за ними гоняться.
Все задуманное на сегодня — сбудется. Масло в двигателе поменяете, резину перебортируете, закрасите неприличное слово на левом крыле, да и задние колодки удастся сменить без особых хлопот. Так что звезды сегодня явно благоволят вам и вашему железному коню, особенно если он родился под знаком Стрельца в год Огненой Лошади.
Постарайтесь не шутить сегодня со своей второй половиной, потому что можете попасть в щекотливую ситуацию: она, разыгравшись, защекочет вас чуть ли не до инсульта. Не может она остановиться в своих шутках, просто не может. Веселая, блин, просто зла на нее не хватает.
Нудный и серый день, который надоест уже в 11 утра. Чтобы развеяться, можно совершить пешую прогулку в лес, особенно если этот лес находится в 20 километрах от вас.
Прекрасный день для того, чтобы заняться своими домашними животными: собачками, кошечками, рыбками, блохами и инфузориями-туфельками. Собаку рекомендуется хорошенько пропылесосить, кошку напоить валерьянкой и до упаду хохотать, наблюдая за ее прыжками, рыбкам смените воду на корм, блох заставьте пропрыгать стометровку, а инфузориям-туфелькам добавьте гуталину.
Удачный день. Можно заниматься спортом: шахматами или аэробикой. Вторая половина дня благоприятна для посещения родственников, поэтому не забудьте о том, что дома обедать не нужно.
Прекрасный день для любых творческих работников. Можно творить, сочинять, придумывать и откровенно врать. Художникам особенно будут удаваться закаты и изображения атомных взрывов.
Немного скучноватый и нудноватый день. Тем не менее работа по дому будет спориться. В том смысле, что ваша вторая половина будет с вами непрерывно спорить на любые темы. Попробуйте залепить ей рот пластырем, это даст хотя бы небольшую передышку.
Отличный день. Храбрость и настойчивость. На работе можете своему начальнику высказать прямо в лицо все, что о нем думаете. Не стесняйтесь! Прямо скажите, что вам еще никогда не приводилось работать под руководством столько мудрого, честного, умного и обаятельного человека.
Прекрасный день для общения со всеми видами государственных служащих. Они сделают все, что вы попросите. Если, конечно, свои просьбы вы будете сопровождать сколько-нибудь солидной кучей денежек. А вы что думали? Что они бесплатно будут вам помогать? Ну вы и наивняк! Где вы вообще жили последние лет десять? В Гималаях?