День особенно благоприятен для ученых и творческих занятий. Впрочем, крановщики тоже почувствуют некоторый подъем. В этот день можно бросать курить. Только сначала необходимо выкинуть все пачки с сигаретами из дома. Выкинули? А вон ту, которая лежит на подоконнике? Звезды все сверху видят. Так и знайте.
Телец
Все сегодня будет удаваться! Даже ожидание в пробке будет наполнено интересными событиями в виде проходящих мимо брюнеток, одетых в предельно обтягивающие брючки. А о прозрачной кофточке звезды вообще молчат. По пути с работы купите чего-нибудь сладкое и проведите вечер за чаепитием. Если вы — диабетик, тогда купите чего-нибудь кислое и проведите вечер за выпиванием уксуса. Если вы — алкоголик, тогда купите бутылочку и напейтесь в зюзю.
Близнецы
Постарайтесь не оказаться сегодня в дурачках. Тщательно исследуйте все, что вам предложат. На предложение начальника повысить вам зарплату, ответьте презрительным смехом, чтобы не оказаться потом богатеньким идиотов. Вечером можно интимно свиданиться в подъезде.
Рак
Весьма подходящий день для выполнения своих прямых рабочих обязанностей. Или не совсем прямых и не очень рабочих. В любом случае, вы вложете в свою деятельность максимум страсти и энергии. Так что ждите продвижений по службе из кресла на диван. Вечером могут быть трения с любимым человеком, которому сообщили о ваших продвижениях по службе. Экий он эгоист, не правда ли?
Лев
Ах, как вам надоели все эти мелкие и мерзкие людишки, которые называются вашими сотрудниками и подчиненными. Вечно они распускают свои паршивенькие язычки и лезут в вашу частную жизнь. Что с ними делать? Поступать, как римляне. Периодически расстреливать каждого третьего. Что? Крутовато? Ну тогда — каждого пятого. Ручаюсь, после этого они будут вести себя потише. Дорогие покупки сегодня лучше не совершать, потому что это недешево обойдется.
Дева
Отличный день. Если вы — трудоголик, то отдайте всего себя работе. Если вы — бездельник, заваливайтесь на диван и мечтайте о том, как бы сделаеть что-нибудь эдакое. Если вы — алкоголик, отдайте всего себя вину. Любая вещь, купленная сегодня, будет служить вам очень долго. Даже туалетная бумага.
Весы
Предстоят какие-то проблемы с родителями. Они запрещают встречаться вам с мальчиком Мишенькой. Вот ретрограды! Да! Однополая любовь. Ну и что? А-а-а-а-а. Оказалось, что родители запрещают встречаться с Мишенькой не потому что он мальчик, а потому что он — еврей. Вот странные они какие-то. Радоваться должны.
Скорпион
Сегодня вы поймете, что в вашем окружении есть человек, который к вам неравнодушен. Это налоговый полицейский. Но не бойтесь, его любовь доведет вас до цугундера. Любовь-любовью, а взятки он берет. И не такие уж большие. Сегодняшний день может стать началом больших и страстных взаимоотношений с ромом Бакарди.
Стрелец
Ждите внезапных конфликтов в семье. Казалось бы, еще две минуты назад все было спокойно, но вдруг раздается звонок телефона, жена снимает трубку и слышит женский голос: «Это ты, мой ути-пуси-мути?» И все! Вам в голову летит тарелка и хорошо еще, если не горячий чайник. А чего жена так нервничает? Ведь может быть, что звонившая вам Леночка просто ошиблась номером телефона. Этот факт в ее недалекую голову как-то не приходит…
Козерог
Опасайтесь сегодня резких перепадов настроения. Они будут настолько резкими, что у окружающих есть большой шанс порезаться. Так что старайтесь орать потише, чтобы не разбить хрустальный сервиз. В момент вспышек хорошего настроения звезды рекомендуют выращивать цветы. А в момент вспышек плохого — драить линолиум на кухне. Короче, любые настроения должны пойти во благо народному хозяйству.
Водолей
Звезды сегодня рекомендуют прилагать максимум физических усилий при отворачивании заржавевших гаек. Решение финансовых вопросов на сегодня лучше отложить, потому что решать-то, собственно, нечего. Финансы, как говорится, поют романсы. Даже не романсы, а арию Ленского.
Рыбы
Идеальный день для выкидывания старого, клоповитого дивана. На помойке, куда вы его отнесете, возможно новое романтическое знакомство. Характер в этот день будет мистическим, с уклоном в спектр сентиментальности. Осадки в виде слез не ожидаются.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. P.S. Харя у меня не треснет…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. — Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Государство, дай денег на культуру! — На, бери. … — Расскажите, куда потратили деньги на культуру? — Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
— Мне 33 стопки Путинки. — А остальные 32 богатыря позже подойдут?
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
В баре немец рассказывает: — Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
— Как похудеть после отпуска? — Потратить все деньги на отпуск.
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»! В набор входят холст, черная и белая краски и валик.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель. — Неужели на 33 года? — Фиг знает! Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
Последняя скульптура Зураба Церетели: Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. — Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! — А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. — О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. — Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое. — Вау, это так круто, Константин. — Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя. — Поразительно. Я не забуду про это. — Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет? — Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет. Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? — Нужно иметь 2 миллиона долларов! — Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
День особенно благоприятен для ученых и творческих занятий. Впрочем, крановщики тоже почувствуют некоторый подъем. В этот день можно бросать курить. Только сначала необходимо выкинуть все пачки с сигаретами из дома. Выкинули? А вон ту, которая лежит на подоконнике? Звезды все сверху видят. Так и знайте.
Все сегодня будет удаваться! Даже ожидание в пробке будет наполнено интересными событиями в виде проходящих мимо брюнеток, одетых в предельно обтягивающие брючки. А о прозрачной кофточке звезды вообще молчат. По пути с работы купите чего-нибудь сладкое и проведите вечер за чаепитием. Если вы — диабетик, тогда купите чего-нибудь кислое и проведите вечер за выпиванием уксуса. Если вы — алкоголик, тогда купите бутылочку и напейтесь в зюзю.
Постарайтесь не оказаться сегодня в дурачках. Тщательно исследуйте все, что вам предложат. На предложение начальника повысить вам зарплату, ответьте презрительным смехом, чтобы не оказаться потом богатеньким идиотов. Вечером можно интимно свиданиться в подъезде.
Весьма подходящий день для выполнения своих прямых рабочих обязанностей. Или не совсем прямых и не очень рабочих. В любом случае, вы вложете в свою деятельность максимум страсти и энергии. Так что ждите продвижений по службе из кресла на диван. Вечером могут быть трения с любимым человеком, которому сообщили о ваших продвижениях по службе. Экий он эгоист, не правда ли?
Ах, как вам надоели все эти мелкие и мерзкие людишки, которые называются вашими сотрудниками и подчиненными. Вечно они распускают свои паршивенькие язычки и лезут в вашу частную жизнь. Что с ними делать? Поступать, как римляне. Периодически расстреливать каждого третьего. Что? Крутовато? Ну тогда — каждого пятого. Ручаюсь, после этого они будут вести себя потише. Дорогие покупки сегодня лучше не совершать, потому что это недешево обойдется.
Отличный день. Если вы — трудоголик, то отдайте всего себя работе. Если вы — бездельник, заваливайтесь на диван и мечтайте о том, как бы сделаеть что-нибудь эдакое. Если вы — алкоголик, отдайте всего себя вину. Любая вещь, купленная сегодня, будет служить вам очень долго. Даже туалетная бумага.
Предстоят какие-то проблемы с родителями. Они запрещают встречаться вам с мальчиком Мишенькой. Вот ретрограды! Да! Однополая любовь. Ну и что? А-а-а-а-а. Оказалось, что родители запрещают встречаться с Мишенькой не потому что он мальчик, а потому что он — еврей. Вот странные они какие-то. Радоваться должны.
Сегодня вы поймете, что в вашем окружении есть человек, который к вам неравнодушен. Это налоговый полицейский. Но не бойтесь, его любовь доведет вас до цугундера. Любовь-любовью, а взятки он берет. И не такие уж большие. Сегодняшний день может стать началом больших и страстных взаимоотношений с ромом Бакарди.
Ждите внезапных конфликтов в семье. Казалось бы, еще две минуты назад все было спокойно, но вдруг раздается звонок телефона, жена снимает трубку и слышит женский голос: «Это ты, мой ути-пуси-мути?» И все! Вам в голову летит тарелка и хорошо еще, если не горячий чайник. А чего жена так нервничает? Ведь может быть, что звонившая вам Леночка просто ошиблась номером телефона. Этот факт в ее недалекую голову как-то не приходит…
Опасайтесь сегодня резких перепадов настроения. Они будут настолько резкими, что у окружающих есть большой шанс порезаться. Так что старайтесь орать потише, чтобы не разбить хрустальный сервиз. В момент вспышек хорошего настроения звезды рекомендуют выращивать цветы. А в момент вспышек плохого — драить линолиум на кухне. Короче, любые настроения должны пойти во благо народному хозяйству.
Звезды сегодня рекомендуют прилагать максимум физических усилий при отворачивании заржавевших гаек. Решение финансовых вопросов на сегодня лучше отложить, потому что решать-то, собственно, нечего. Финансы, как говорится, поют романсы. Даже не романсы, а арию Ленского.
Идеальный день для выкидывания старого, клоповитого дивана. На помойке, куда вы его отнесете, возможно новое романтическое знакомство. Характер в этот день будет мистическим, с уклоном в спектр сентиментальности. Осадки в виде слез не ожидаются.