Отличный день для работы с водоэмульсионной краской. Она будет так переливаться на солнце, что доставит вам неслыханное эстетическое наслаждение. А вот с масляной краской сегодня лучше не работать. Тем более, что масло изрядно подорожало.
Телец
Не стоит в этот день спешить и торопиться. Постарайтесь посидеть и подумать о реализации ваших планов. Но сами планы реализовывать не надо. Достаточно обдумывания. Так будет лучше. Спокойней. Вечером повышается вероятность какого-то романтического знакомства или свидания. Попробуйте сходить к соседке за солью. Вполне вероятно, что она встретит вас в легком халатике, а мужа не будет дома.
Близнецы
Неблагоприятный день для финансовых дел, поэтому благоприятный день для финансового бездействия. А вот в долг просить — можно, потому что в этом случае проблемы с финансами начнутся у кредиторов. Ведь вы все равно не собираетесь отдавать долги.
Рак
В этот день неплохо было бы попытаться проанализировать свои склонности. Проанализировали? И что? Стало стыдно? Вот то-то. Идите и постарайтесь исправиться. Вы же не такой плохой человек. Кстати, вечером обязательно обратите внимание на жену. Она этого ждет. Обратили? Что? Да не брови выщипала, а волосы покрасила! Экий вы не наблюдательный.
Лев
Очень вы сегодня раздражительный и конфликтообразный. К тому же могут быть проблемы со здоровьем. Что делать? Остаться дома, выпить чего-нибудь расслабляющего (250 капель водки на стакан без воды) и сесть не под люстрой. Какая-нибудь неприятность все равно случится, типа окурком сигареты обожгетесь, но это же не смертельно.
Дева
Удачный день для поездок за покупками. Только не доверяйте шоферу или дворецкому. Отправляйтесь по магазинам сами и лично выбирайте все предметы туалета. А то вон, в прошлый раз доверили покупку вечернего платья шоферу, а сами в нем выглядели, как корова на льду. Вечером позвоните родителям. Скажите им: «Ой, какая мне сегодня гадость снилась. То вы, папенька, то вы, маменька»
Весы
Удачный день для людей творческих профессий. Можно устраивать выставки и презентации. Не стесняйтесь обещать больше, чем собираетесь сделать. Люди в этот день вам будут доверять. Можно даже продавать таймшеры на Кантильские острова. Что? Таких островов вообще не существует? Так звезды же и говорят, что в этот день все получится. Даже такая явная афера. Только побьют потом обманутые клиенты. Но это не скоро. А может быть вы и успеете сбежать за границу. На Кантильские острова (сказали звезды и гнусно захохотали).
Скорпион
Не очень удачный день. Опять жена начнет спрашивать — куда делась часть зарплаты. Далась ей эта зарплата! Как будто у нее своей нет. А вот за партнерами по бизнесу постарайтесь тщательно следить, потому что они негодяи все до одного. Если вы работаете грузчиком, то внимательно следите за дядей Вовой, потому что он попробует накапать вам в стакан на 12 булек меньше, чем себе. Негодяй, однозначно! Человек без чести, без совести.
Стрелец
Сегодня не исключена мигрень. Знаете, чем отличается мигрень от головной боли? Когда голова болит, надо просто треснуть грамм 100-500 чего-нибудь крепенького и все пройдет. А когда мигрень, необходимо лечь на диван и ныть весь день: «Ах, у меня мигрень!».
Козерог
День благоприятен для умственной работы. Если у вас с этим делом напряг, тогда поливайте фикусы, раскладывайте марки, решайте кроссворды, советуйтесь с женой, словом, делайте все то, что не требует никакого напряжения мозговых извилин.
Водолей
Сегодня вероятны проблемы материального характера: или брюки порвете, или вместо отреза на пальто вам всучат такой лоскуток, что из него только носовой платок делать или чехол для машины «Ока». Уделите больше внимания любимому человеку, а то он уже полчаса болтается за окном, пытаясь взобраться после героической попытки вымыть окна.
Рыбы
В этот день, если понадобится принять ответственное решение, прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Он вам подскажет правильное решение. Если же внутренний голос только нечленораздельно мычит или непрерывно икает, значит вам необходимо напоить бедняжку кефирчику, чтобы его не так колбасило. Иначе получите такую подсказку, что потом экскаватором проблемы не разгрести. Внутренний голос надо беречь. Думаете ему легко у вас там унутре?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
Честному всегда хватает того, чего у него нет.
— Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? — Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
Честному всегда хватает того, чего у него нет.
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
Честному всегда хватает того, чего у него нет.
При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
Честному всегда хватает того, чего у него нет.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. — Класть. — Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!». Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной: — Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? — Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? — А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? — За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.» Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: — Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: — Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: — Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили! — Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники? пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев? — Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. — Уф, наконец то я в Белоруссии. — Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? — Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. — Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
Честному всегда хватает того, чего у него нет.
— Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? — Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .
Отличный день для работы с водоэмульсионной краской. Она будет так переливаться на солнце, что доставит вам неслыханное эстетическое наслаждение. А вот с масляной краской сегодня лучше не работать. Тем более, что масло изрядно подорожало.
Не стоит в этот день спешить и торопиться. Постарайтесь посидеть и подумать о реализации ваших планов. Но сами планы реализовывать не надо. Достаточно обдумывания. Так будет лучше. Спокойней. Вечером повышается вероятность какого-то романтического знакомства или свидания. Попробуйте сходить к соседке за солью. Вполне вероятно, что она встретит вас в легком халатике, а мужа не будет дома.
Неблагоприятный день для финансовых дел, поэтому благоприятный день для финансового бездействия. А вот в долг просить — можно, потому что в этом случае проблемы с финансами начнутся у кредиторов. Ведь вы все равно не собираетесь отдавать долги.
В этот день неплохо было бы попытаться проанализировать свои склонности. Проанализировали? И что? Стало стыдно? Вот то-то. Идите и постарайтесь исправиться. Вы же не такой плохой человек. Кстати, вечером обязательно обратите внимание на жену. Она этого ждет. Обратили? Что? Да не брови выщипала, а волосы покрасила! Экий вы не наблюдательный.
Очень вы сегодня раздражительный и конфликтообразный. К тому же могут быть проблемы со здоровьем. Что делать? Остаться дома, выпить чего-нибудь расслабляющего (250 капель водки на стакан без воды) и сесть не под люстрой. Какая-нибудь неприятность все равно случится, типа окурком сигареты обожгетесь, но это же не смертельно.
Удачный день для поездок за покупками. Только не доверяйте шоферу или дворецкому. Отправляйтесь по магазинам сами и лично выбирайте все предметы туалета. А то вон, в прошлый раз доверили покупку вечернего платья шоферу, а сами в нем выглядели, как корова на льду. Вечером позвоните родителям. Скажите им: «Ой, какая мне сегодня гадость снилась. То вы, папенька, то вы, маменька»
Удачный день для людей творческих профессий. Можно устраивать выставки и презентации. Не стесняйтесь обещать больше, чем собираетесь сделать. Люди в этот день вам будут доверять. Можно даже продавать таймшеры на Кантильские острова. Что? Таких островов вообще не существует? Так звезды же и говорят, что в этот день все получится. Даже такая явная афера. Только побьют потом обманутые клиенты. Но это не скоро. А может быть вы и успеете сбежать за границу. На Кантильские острова (сказали звезды и гнусно захохотали).
Не очень удачный день. Опять жена начнет спрашивать — куда делась часть зарплаты. Далась ей эта зарплата! Как будто у нее своей нет. А вот за партнерами по бизнесу постарайтесь тщательно следить, потому что они негодяи все до одного. Если вы работаете грузчиком, то внимательно следите за дядей Вовой, потому что он попробует накапать вам в стакан на 12 булек меньше, чем себе. Негодяй, однозначно! Человек без чести, без совести.
Сегодня не исключена мигрень. Знаете, чем отличается мигрень от головной боли? Когда голова болит, надо просто треснуть грамм 100-500 чего-нибудь крепенького и все пройдет. А когда мигрень, необходимо лечь на диван и ныть весь день: «Ах, у меня мигрень!».
День благоприятен для умственной работы. Если у вас с этим делом напряг, тогда поливайте фикусы, раскладывайте марки, решайте кроссворды, советуйтесь с женой, словом, делайте все то, что не требует никакого напряжения мозговых извилин.
Сегодня вероятны проблемы материального характера: или брюки порвете, или вместо отреза на пальто вам всучат такой лоскуток, что из него только носовой платок делать или чехол для машины «Ока». Уделите больше внимания любимому человеку, а то он уже полчаса болтается за окном, пытаясь взобраться после героической попытки вымыть окна.
В этот день, если понадобится принять ответственное решение, прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Он вам подскажет правильное решение. Если же внутренний голос только нечленораздельно мычит или непрерывно икает, значит вам необходимо напоить бедняжку кефирчику, чтобы его не так колбасило. Иначе получите такую подсказку, что потом экскаватором проблемы не разгрести. Внутренний голос надо беречь. Думаете ему легко у вас там унутре?