31.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
— Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
— Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
— Путин сошёл с ума!!!
— Это же в штате Техас, США…
— Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф!
— МРТ что ли? Ты еб@нутый?!
— Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором».
А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В.
Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г?
ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались?
ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится?
— Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где?
— Я улетаю в Австрал.
— Может в астрал?
— Нет, в Австрал.
— Тогда, в Австралию?
— Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте:
целый килограмм доп. нагрузки на тело;
потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы;
требует недюжего внимания.
Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь?
— Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены?
— Да.
— А куда записывали — на планшет или в телефон?
— На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы!
— Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей.
Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку.
Пуск — 10 миллионов рублей.
Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно!
Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора.
Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора!
— А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором …
— Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал
говорить говоришь, но на войне же ты не был ?
— Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица.
Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода.
Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Тэст на психологическое состояние в зависимости
от того как Вы прочитали предложение — Вы:
а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны.
б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых
и как скаты подняли муть копаясь на дне и не
видно было чётких ориентиров проложенных по
дну в месте погружения (обычно это тросс), что
приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют.
— И кто же ему может навалять?
— Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
