В обсуждении , которая подключается к выходу смартфона и создает приятный оживляж, мне попеняли на то, что я ее купил на «Амазоне» аж за семь евро, тогда как на «Али» ее можно купить буквально за евро или даже дешевле. Правда, среди комментариев раздавались рассудительные возгласы, где говорилось, что китайская-то фигня за евро сдохнет через три дня, а это за семь будет жить в веках, ибо бренд и все такое.
Так вот. Врать не буду, фигнюшка за семь вчера сдохла. Перестала крутиться. Какая-то неонка у ей унутре сломалась. Я эту штуку, конечно, могу вернуть на «Амазон» и получить обратно семь евро, но услуга службы доставки мне обойдется в шесть евро и семьдесят пять сантимов.
Интересно, сколько бы прожила китайская за евро. Тоже два три дня или дольше?
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами. Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции. Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ». Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Как все-таки вам удалось стать «форматом»? В 2009-м мы подготовили наш юбилейный концерт. Я полностью спродюсировал его, вложил свои деньги, заказал декорации, организовал съемку, сделал рекламу и договорился с Рен ТВ они единственные, кто сказали: «Денег вам за шоу не заплатим, но в эфир поставим». На старте меня как продюсера это устраивало. После эфира рейтинги передачи оказались очень высоки! Буквально через пару дней позвонили с СТС и предложили выпускать наше шоу у них на канале. Так «Уральские пельмени» появились на СТС. Это был непростой, но интересный путь. Мне было радостно от того, что я смог сохранить коллектив, и как продюсер сумел «упаковать» нашу команду КВН в телевизионное шоу. Нашел возможность для команды зарабатывать на том, что мы умели лучше всего – делать юмор со сцены. Мы ставили планку стать лучшим шоу страны, получить ТЭФИ. И это получилось.
Допускаете ли свое возвращение в шоу? Если ребята задумают сделать большой юбилейный концерт и пригласят меня, возможно, почему нет? Но глобально я бы не входил в ту же реку. Хочется двигаться дальше. Цель же не заработать бабло и обрести славу. Для меня важно расти внутренне, профессионально, реализовывать себя, свои мечты. Что же касается судов мы их выигрываем. Я не сильно обращаю на это внимание, просто двигаюсь вперед. Недоразумения рано или поздно закончатся. Вообще, мы бы с ребятами давно договорились, но ими сейчас руководит Евгений Орлов, некогда уволенный за свою недобросовестную работу из нашего продакшна. Он зачем-то подливает масло в огонь видимо, какие-то свои цели. Но, думаю, и для меня, и для ребят это новый опыт. Наверное, нам было суждено пройти через эти испытания… Последний суд, кстати, прошел буквально на днях, он касался авторских прав на наш первый юбилейный концерт «16 лет потому что гладиолус!», с которого все началось в 2009 году. Суд отказал в иске и претензиям ко мне со стороны коллектива. Я против судов и был бы рад, если бы мы смогли все решить мирным путем. И думаю, зрители устали от этой возни и грязи. Искренне хочу, чтобы все недоразумения в команде закончились и каждый двигался своим путем, ведь у нас все есть для этого. Надеюсь, в ближайшем будущем мы с ребятами сможем закопать топор войны. И, может быть, встретимся в каком-то новом проекте!
Сегодня вы можете неожиданно стать жертвой обмана. Конечно, быть жертвой всегда неприятно. Намного приятней самому кого-нибудь обмануть. Но с цыганками вам лучше не соревноваться. Эти тетки вытянут все деньги из вашего кошелька быстрее, чем кролики размножаются. Так что на приставания любых незнакомых людей отвечайте: «А я — долбанутая-я-я-я-я-я-я-я», бейте их сумкой по голове и немедленно убегайте. Вот тогда кошелек сохранит свою приятную округлость.
Телец
В этот день не рекомендуется начинать дела, которые могут затянуться надолго. Так что не стоит начинать выбивать палас, мыть окна или чистить зубы. А вот жениться — можно. Особенно, если ваша невеста — редкостная дура. Тогда у вас есть шанс, что вы на ней долго не залежитесь. Ой, я совсем не то хотел сказать.
Близнецы
Не очень благопритяное влияние, так что постарайтесь сегодня не нервничать и не перегружать организм физической работой. Если же вы работаете грузчиком, тогда сядьте спокойно на ящик и выдавайте ценные указания остальным грузчикам. Когда в конце рабочего дня вас начнут бить, постарайтесь закрывать руками самые ценные места организма: голову и эти… как их…
Рак
Именно сегодня вы может быть сможете решить проблемы в личной жизни. Скажите ему: «Милый. Я тебя так люблю. Я тебя буду любить еще дня два минимум. Но ключи от квартиры тебе необходимо сдать сегодня». В любом случае сохраняйте спокойствие, даже если этот дурак будет ныть и канючить. Гоните его из дома, и все дела! Зачем вам этот программист? Может быть еще повезет, и вы встретите на своем пути бизнесмена или экскаваторщика.
Лев
Очень суетный день, который потребует от вас умения плавать, не ныряя и нырять, не выныривая. Негативные эмоции лучше контролировать. Позитивные эмоции можно просто пустить на самотек. К вечеру увеличится рабочий потенциал, так что постарайтесь на что-нибудь заземлиться. Хотя бы на батарею.
Дева
Сегодня вашему маленькому другу потребуется моральная поддержка, потому что выяснится, что у вас небольшие проблемы со здоровьем. Посмотрите на него сурово и скажите: «Нагулялся? Марш домой!». Если вы — женщина, тогда не стоит злоупотреблять макияжем. Лучше доброупотреблять макияжем и люди к вам потянутся.
Весы
Не нужно сегодня вкладывать куда-нибудь деньги. Даже в почтовые конверты. Если на улице к вам подойдет коммивояжер, скажите ему: «Кыш отсюда, негодяйская животная!», и лупите его портфелем по голове до полного изнеможения.
Скорпион
Старайтесь терпимей относиться к людям. Не обижайтесь на жену за то, что она пролила вам на ногу раскаленный кофе. У всех бывают подобные ошибки. А вы попробуйте незаметно от нее запачкать чернилами ее любимую подушку. И ссора заглохнет в самом начале.
Стрелец
Сегодня что-то вас выбьет из колеи. Хорошо еще, если не Камаз. Впрочем, серьезных повреждений организма не предвидится. А вот ваш Запорожец, вероятно, родился не под счастливой звездой, потому что у него может выпасть мотор. В этом случае пригласите соседа Петровича, который заново соберет мотор, а из оставшихся деталей сварганит телевизор и кофеварку.
Козерог
Сегодня весь день будете преследовать свои личные цели, но они постоянно ускользают в самую последнюю минуту. Пожертвуйте интересами окружающих во имя собственной выгоды. Потому что вы у вас — один. И другого такого вас у вас не будет. Космонавтам сегодня рекомендуется избегать перегрузок и не увлекаться пищей из тюбиков.
Водолей
Не перегружайте себя сегодня физической работой. Что? Вы по профессии штангист? Ну и что? Заставьте сегодня своего тренера поднимать штангу. Пусть этот старый алкоголик на своей шкуре почувствует, как это тяжело. Вечер лучше провести на диване перед телевизором. Если вы — миллионер, тогда вечер лучше провести, наслаждаясь оперой в Вене. Только не забудьте ватные тампоны в уши, иначе громкая музыка не даст вам спокойно выспаться перед ночной оргией.
Рыбы
Прекрасный день для занятий любовью к Родине. Повесьте на своей вилле в Ницце фотографию русских березок и грустите. Потом вы внезапно обнаружите, что вместо русских березок вам в художественном салоне подсунули канадские, после чего грустить будет уже хозяин салона.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
Сегодня вы можете неожиданно стать жертвой обмана. Конечно, быть жертвой всегда неприятно. Намного приятней самому кого-нибудь обмануть. Но с цыганками вам лучше не соревноваться. Эти тетки вытянут все деньги из вашего кошелька быстрее, чем кролики размножаются. Так что на приставания любых незнакомых людей отвечайте: «А я — долбанутая-я-я-я-я-я-я-я», бейте их сумкой по голове и немедленно убегайте. Вот тогда кошелек сохранит свою приятную округлость.
В этот день не рекомендуется начинать дела, которые могут затянуться надолго. Так что не стоит начинать выбивать палас, мыть окна или чистить зубы. А вот жениться — можно. Особенно, если ваша невеста — редкостная дура. Тогда у вас есть шанс, что вы на ней долго не залежитесь. Ой, я совсем не то хотел сказать.
Не очень благопритяное влияние, так что постарайтесь сегодня не нервничать и не перегружать организм физической работой. Если же вы работаете грузчиком, тогда сядьте спокойно на ящик и выдавайте ценные указания остальным грузчикам. Когда в конце рабочего дня вас начнут бить, постарайтесь закрывать руками самые ценные места организма: голову и эти… как их…
Именно сегодня вы может быть сможете решить проблемы в личной жизни. Скажите ему: «Милый. Я тебя так люблю. Я тебя буду любить еще дня два минимум. Но ключи от квартиры тебе необходимо сдать сегодня». В любом случае сохраняйте спокойствие, даже если этот дурак будет ныть и канючить. Гоните его из дома, и все дела! Зачем вам этот программист? Может быть еще повезет, и вы встретите на своем пути бизнесмена или экскаваторщика.
Очень суетный день, который потребует от вас умения плавать, не ныряя и нырять, не выныривая. Негативные эмоции лучше контролировать. Позитивные эмоции можно просто пустить на самотек. К вечеру увеличится рабочий потенциал, так что постарайтесь на что-нибудь заземлиться. Хотя бы на батарею.
Сегодня вашему маленькому другу потребуется моральная поддержка, потому что выяснится, что у вас небольшие проблемы со здоровьем. Посмотрите на него сурово и скажите: «Нагулялся? Марш домой!». Если вы — женщина, тогда не стоит злоупотреблять макияжем. Лучше доброупотреблять макияжем и люди к вам потянутся.
Не нужно сегодня вкладывать куда-нибудь деньги. Даже в почтовые конверты. Если на улице к вам подойдет коммивояжер, скажите ему: «Кыш отсюда, негодяйская животная!», и лупите его портфелем по голове до полного изнеможения.
Старайтесь терпимей относиться к людям. Не обижайтесь на жену за то, что она пролила вам на ногу раскаленный кофе. У всех бывают подобные ошибки. А вы попробуйте незаметно от нее запачкать чернилами ее любимую подушку. И ссора заглохнет в самом начале.
Сегодня что-то вас выбьет из колеи. Хорошо еще, если не Камаз. Впрочем, серьезных повреждений организма не предвидится. А вот ваш Запорожец, вероятно, родился не под счастливой звездой, потому что у него может выпасть мотор. В этом случае пригласите соседа Петровича, который заново соберет мотор, а из оставшихся деталей сварганит телевизор и кофеварку.
Сегодня весь день будете преследовать свои личные цели, но они постоянно ускользают в самую последнюю минуту. Пожертвуйте интересами окружающих во имя собственной выгоды. Потому что вы у вас — один. И другого такого вас у вас не будет. Космонавтам сегодня рекомендуется избегать перегрузок и не увлекаться пищей из тюбиков.
Не перегружайте себя сегодня физической работой. Что? Вы по профессии штангист? Ну и что? Заставьте сегодня своего тренера поднимать штангу. Пусть этот старый алкоголик на своей шкуре почувствует, как это тяжело. Вечер лучше провести на диване перед телевизором. Если вы — миллионер, тогда вечер лучше провести, наслаждаясь оперой в Вене. Только не забудьте ватные тампоны в уши, иначе громкая музыка не даст вам спокойно выспаться перед ночной оргией.
Прекрасный день для занятий любовью к Родине. Повесьте на своей вилле в Ницце фотографию русских березок и грустите. Потом вы внезапно обнаружите, что вместо русских березок вам в художественном салоне подсунули канадские, после чего грустить будет уже хозяин салона.