11.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.
Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.
Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно
Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.
— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.
Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.
Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.
— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.
Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.
Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»
Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!
По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»
В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.
Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»
Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».
Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.
— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.
Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.
Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…
Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
Весёлый приход — это церковь возле цирка.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.
Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.
– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов
Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…
Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»
— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!
— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!
— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.
— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!
— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?
Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.
мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?
Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.
Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.
Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.
Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин
— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?
– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов
Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.
Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.
Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?
Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…
Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?
Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.
На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.
В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.
Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»
«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…
Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.
— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!
Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.
Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…
37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.
Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!
После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»
В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.
Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.
— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.
Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.
Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Сегодня приготовьтесь к тому, что вас непрерывно будут шпынять за опоздания. Просто везде. На работе, дома, в гостях, на сборищах и спортивных мероприятиях. Есть риск забыть дома паспорт, после чего придется долго доказывать миллиционеру, что вы — вовсе не чеченский террорист, а просто сегодня забыли побриться. Когда начальник станет орать по поводу вашего опоздания, заявите, что вы задержались, потому что читали записную книжку, куда время от времени заносите умные мысли, которые высказывает начальник.
Сегодня лучше рот заклеить липкой лентой. Чтобы вырвавшееся невовремя слово не навредило вашей репутации. Если липкой ленты под рукой нет, тогда попробуйте набить рот жвачкой: в этом случае во время разноса, устроенного начальником, вы можете оскорблять его любыми словами, не боясь, что он их поймет.
В этот день вас ожидает неустойчивое эмоциональное состояние. Эмоции будут просто рваться наружу, так что вам будет крайне сложно запихивать их обратно. Попробуйте залепить точку выхода эмоций скотчем, чтобы избежать ссор с партнером из-за перерасхода скотча на душу населения. Лекарства сегодня лучше не глотать пачками и банками, потому что в этом случае вероятны ссоры с партнером из-за перерасхода денежных средств.
Сегодня звезды рекомендуют тем или иным образом работать со свеклой. Вот такой вот свекольный день. Если не хотите ее сажать, то можно просто насладиться ее плодами в виде салата, или просто кидаться свеклой из открытого окна в прохожих. Вечером представится благоприятный момент для интимной близости: жена, с которой вы уже месяц в ссоре, неожиданно повернется к вам спиной; тресните ее по голове кастрюлей и не упустите подвернувшийся случай.
Важные договора сегодня лучше не подписывать. Даже самые паршивенькие договора сегодня лучше не подписывать. Вообще, исключите на сегодня общение с ручкой или карандашом. Если вам на дом принесут повестку на подпись, сделайте вид, что вас нет дома. На все вопросы участкового за дверю отвечайте визгливым голосом: «А я туточки одна, дядинька, убираюсь, а хозяив нет. Нетути дяденька. Не открою я вам патаму чта с ентим засовом обращаца ни абучена. Деревенские мы. Ага». Исключите сегодня из своих анекдотов соленые и острые.
У йогов сегодня самые острые мероприятия пройдут без проблем. Не стесняйтесь ложиться на гвозди и битое стекло. Удача сопутствует и шпагоглотателям. Только не подавитесь эфесом. Вечер проведите в компании ваших старых друзей: бутылки с портвейном и телевизора.
Хороший день, благоприятный любым начинаниям. Можно даже съездить на рыбалку и помечтать у пруда о том, о сем. Звезды видят, что ни один карась или карп сегодня не нарушит ваше уединение.
Будьте предельно внимательны на дороге. Высока вероятность пообщаться с гаишником с его денежным интересом. Но не подвергайте себя унижению! Не выходите к нему с документами сами. Если уж все равно деньги платить, пускай этот негодяй сам к вам прогуляется. Сегодня можно покупать бытовую технику: газонокосилку, пылесос и средства для выращивания волос на бильярдных шарах. Но остерегайтесь сегодня покупать телевизоры, потому что они будут показывать какие-то совершенно утомительные новости. Да и Ангелина Вовк в них будет выглядеть похожей на Ликок де Буабодрана.
Звезды сегодня рекомендуют перемены. Перемены прически, пола, сексуальной ориентации. Если не хочется ничего менять, попробуйте хотя бы поменять валюту. Падения с кровати сегодня неблагоприятны. Вечером сходите в кино или театр. Если вы — слесарь-сантехник, сегодня можно посетить гараж на предмет алкоголезависимого взаимообщения.
Вам лучше стараться держать под контролем свои эмоции. Не употребляйте сегодня слово «уй» в его неприкрытой сущности. Алкоголем сегодня лучше не злоупотреблять, потому что велика опасность разбить бутылку, чего коллеги по работе вам не простят. У сердечников могут быть какие-то сердечные раны. Но ничего страшного не случится. Вы сможете сказать сами себе: «И чего я, спрашивается, переживаю из-за этой лахудры? Я же мужик — хоть куда! Если живот втянуть — все тетки мои!». Вечером не исключен прием душа. Если вода, конечно, будет.
Сегодня благоприятный день для закупки продуктов. Рис, греча, ветчина и сыр «Пармезан» — все будет закупаться с удивительной легкость. Вот только правое заднее колесо звезды рекомендуют подкачать, чтобы оно потом вас не подкачало. Вечер лучше посвятить детям. Или самому процессу.
Отличный день! Все окружающие будут в восхищении от вашего остроумия и проворности. Это в том случае, если вы работаете лакеем в гостинице. Если у вас отпуск, можно попытаться познакомиться с девушкой из соседнего номера. Ну и что из того, что она приехала с мужем? Звезды уверены, что муж сегодня напьются в сосиску и не сможет контролировать не только свою прекрасную половину, но и вообще все тело. Вечером звезды рекомендуют ввести в организм перорально небольшую порцию алкогольного напитка. Но напиваться — не стоит! 600-800 грамм — ваш предел.