Юмор

12.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».

— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?

На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…

Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

12.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».

— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?

На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…

Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

12.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».

— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?

На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…

Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

12.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».

— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?

На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…

Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

12.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».

— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?

На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…

Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.