Юмор

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

Экс-министр [i]Максим Орешкин[/i] заявил:
– Чтобы развитие экономики продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперёд.
А вверх!

Голос [i]откуда-то[/i] сверху:
– Видимо, сразу к Богу в рай.

© Дмитрий Свиридов

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме…

Демосфен ругается с Софоклом:
– Ты не Софокл, ты — софист!
– От демагога слышу.

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ…

Весь мир дурдом, и люди сплошь Наполеоны! Кто торт, кто коньяк, кто просто на поле.

Пока политологи всего мира гадают, почему так быстро заврешилась встреча на Аляске, пожившие во времена СССР снисходительно улыбаются.
Они знают первое правило командировочного.
Пиехал, отметился на вахте, посветил лицом в цеху и быстрее в город по магазинам.

— Слыхал? Трамп передал письмо Путину от Мелании…
— Бля. Так он ишшо и олень?

— Какие у Вас впечатления от встречи в верхах, господин президент?
— Классно посидели! Все-таки умеют они отдыхать, ничего не скажешь!
— Ну… А к каким договоренностям вы пришли?
— Нуууу… Этаааа…
— Ну хотя бы что обсуждалось?
— Ээээ… Да какая разница! Ну не помню я! Говорю же — отлично посидели! На все десять из десяти!!!