Юмор

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой…
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина…
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.

Учитель спрашивает у класса:
— Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

Подходит вечером Вовочка к отцу:
— Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
— Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
— А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают…

8 сентября в возрасте 82 лет скончался Александр Васильевич Масляков.
Выражаем глубокие соболезнования всем, кто причастен или был причастен к КВН.

— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее…