Юмор

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
— Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
— Надеюсь, что жены нас не выгонят.

Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.

— Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
— Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное — к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой…

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.

Работаю геодезистом. Три случая.

1) Работал с бригадой по укладке кабеля для нового терминала в аэропорту. Прораб был бывший военный, типа подпол в отставке. Принес ему из штаба план стройки с нашим кабелем. Чел долго рассматривал этот план, а потом выдал: «ничего не понимаю. какие-то цифры, квадратики, кружочки — копать-то где? «) когда я ему примерно объяснил, как этим пользоваться, он спросил: «почему на плане не отображают экскаваторы и грузовики? «))
Далее, кабель должен быть проложен на одной глубине. отметки высотные в штабе дали. на каждой поворотной точке (там будут колодцы) подписывал на сколько копать. так он хер забил на эти отметки и тупо мерил рулеткой от уровня земли! а там весь рельеф сложный. ну и дно (как будет дно во множ. числе? ) колодцев получились на разных уровнях. сначала мне хотели предъявить, но чел сам себя сдал, при разборках выдал: «я все копал на одном уровне, 4 метра от земли! «. Заказчик глубоко вздохнул, сказал, что ко мне претензий нет.

2) Заказчик попросил вынести «красную линию» (очень вкратце, такое место, где нельзя строить — газ проходит, труба какая-нибудь важная и т. п. ) вдоль его участка садового, чтобы случайно там забор не влепить. мы приехали заранее, все измерили спутниковым оборудованием и вбили два кола — начало линии и конец. по 2, 5м в каждую сторону от этого отрезка и есть «красная линия». тот приехал и мы ему часа 4! блядь не могли объяснить что это и есть «красная линия». мы уже и проволоку натянули между кольями, и четыре кола по краям «линии» забили, и вытоптали весь сорняк по этой линииЕ тот талдычит: «не то. как должно быть? я не знаю. но не так. хочу красную линию. «, мы уже предлагали ему красной краской выкрасить замелю по ней)) мимо дед шел с удочками, мы его подтянули, все рассказали и тот тоже пытался мужик объяснить)) типа что мы не пытаемся его наебать). забавное было, что заказчик не он, а его жена. она типа судья или какая-то еще серьезная должность. мужик приехал на крузаке, ему лет 60 было. мы при нем звоним его жене и просим ее подъехать. она нам: «не могу. работы по горло. разговаривайте с мужем. да, он у меня тупой. но я занята. » весь день мы с ним проебались. в итоге плюнули и уехали — там остались четыре кола, с натянутой проволокой и вытоптанная земля. на след день молча упали деньги от той женщины. но этот мужик останется для меня на первом месте по тупости! помню, он нам еще что-то заряжал по ходу разговора, типа что срежет электрические провода, идущие через участок. уже договорился с электриками, они ему сделают, чтобы ток шел через блютуз или вай-фай, он не помнит как, но без проводовЕ Никола ебать его в сраку Тесла, нашелся.

3) Устроился на работу чел менеджером по продаже строительного оборудования. Проработал уже пару месяцев. Ну, то что писал с кучей ошибок, свыклись. Но как то сидим, он изучает наше оборудование. В частности лазерный нивелир,ну типа построителя плоскостей.
— А почему наш нивелир в два раза хуже, а стоит столько же, как у конкурентов?
— У нас Швейцарский. Это почем прям в два раза хуже?
— Вот у нашего радиус действия 50 метров, а у конкурентов 100.
— Ого. Ни фига себе. Дай посмотреть. Погоди, тут же написано. У нашего радиус 50 метров, а у конкурентов диаметр 100. ну типа одинаковые они.
— в смысле одинаковые? у нашего 50, а у их 100!
— ну так у нас это радиус, а у них диаметр.
— И?
— В смысле «И»? ты радиус от диаметра отличаешь?
— Эм-м-м…
— Рисуй.
— Как я нарисую радиус?
— В смысле как? Карандашом. Вот окружность, вот ее центр. Где радиус?
Xлопает глазами. Я уже директора позвал и инженера. Мы в ахуе смотрим на 30-летнего чувака с дипломом о высшем образовании. Пришлось рисовать, объяснять. Он был в шоке! Потом мы ему показали как считать площадь, как объем. От свойств треугольников он вообще в восторг пришел. Чертил разные треугольники и мерил транспортиром углы, складывал, получал 180 и сиял от счастья !
— Я в школе ненавидел геометрию. А оказывается это так круто!
— Ты же до этого в отделке работал. Как ты там площадь считал?
— А хули там считать? Все квартиры типовые. Запомнил, сколько каждая комната и стена.

Surplus

Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно