06.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.
Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.
Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.
Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.
Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.
Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.
— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.
Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.
В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…
— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».
Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…
В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…
Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…
Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!
Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…
В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…
Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…
На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!
Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.
— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав
— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!
Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.
Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.
На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.
По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.
Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.
Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…
Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
Сегодня вы можете неожиданно стать жертвой обмана. Конечно, быть жертвой всегда неприятно. Намного приятней самому кого-нибудь обмануть. Но с цыганками вам лучше не соревноваться. Эти тетки вытянут все деньги из вашего кошелька быстрее, чем кролики размножаются. Так что на приставания любых незнакомых людей отвечайте: «А я — долбанутая-я-я-я-я-я-я-я», бейте их сумкой по голове и немедленно убегайте. Вот тогда кошелек сохранит свою приятную округлость.
В этот день не рекомендуется начинать дела, которые могут затянуться надолго. Так что не стоит начинать выбивать палас, мыть окна или чистить зубы. А вот жениться — можно. Особенно, если ваша невеста — редкостная дура. Тогда у вас есть шанс, что вы на ней долго не залежитесь. Ой, я совсем не то хотел сказать.
Не очень благопритяное влияние, так что постарайтесь сегодня не нервничать и не перегружать организм физической работой. Если же вы работаете грузчиком, тогда сядьте спокойно на ящик и выдавайте ценные указания остальным грузчикам. Когда в конце рабочего дня вас начнут бить, постарайтесь закрывать руками самые ценные места организма: голову и эти… как их…
Именно сегодня вы может быть сможете решить проблемы в личной жизни. Скажите ему: «Милый. Я тебя так люблю. Я тебя буду любить еще дня два минимум. Но ключи от квартиры тебе необходимо сдать сегодня». В любом случае сохраняйте спокойствие, даже если этот дурак будет ныть и канючить. Гоните его из дома, и все дела! Зачем вам этот программист? Может быть еще повезет, и вы встретите на своем пути бизнесмена или экскаваторщика.
Очень суетный день, который потребует от вас умения плавать, не ныряя и нырять, не выныривая. Негативные эмоции лучше контролировать. Позитивные эмоции можно просто пустить на самотек. К вечеру увеличится рабочий потенциал, так что постарайтесь на что-нибудь заземлиться. Хотя бы на батарею.
Сегодня вашему маленькому другу потребуется моральная поддержка, потому что выяснится, что у вас небольшие проблемы со здоровьем. Посмотрите на него сурово и скажите: «Нагулялся? Марш домой!». Если вы — женщина, тогда не стоит злоупотреблять макияжем. Лучше доброупотреблять макияжем и люди к вам потянутся.
Не нужно сегодня вкладывать куда-нибудь деньги. Даже в почтовые конверты. Если на улице к вам подойдет коммивояжер, скажите ему: «Кыш отсюда, негодяйская животная!», и лупите его портфелем по голове до полного изнеможения.
Старайтесь терпимей относиться к людям. Не обижайтесь на жену за то, что она пролила вам на ногу раскаленный кофе. У всех бывают подобные ошибки. А вы попробуйте незаметно от нее запачкать чернилами ее любимую подушку. И ссора заглохнет в самом начале.
Сегодня что-то вас выбьет из колеи. Хорошо еще, если не Камаз. Впрочем, серьезных повреждений организма не предвидится. А вот ваш Запорожец, вероятно, родился не под счастливой звездой, потому что у него может выпасть мотор. В этом случае пригласите соседа Петровича, который заново соберет мотор, а из оставшихся деталей сварганит телевизор и кофеварку.
Сегодня весь день будете преследовать свои личные цели, но они постоянно ускользают в самую последнюю минуту. Пожертвуйте интересами окружающих во имя собственной выгоды. Потому что вы у вас — один. И другого такого вас у вас не будет. Космонавтам сегодня рекомендуется избегать перегрузок и не увлекаться пищей из тюбиков.
Не перегружайте себя сегодня физической работой. Что? Вы по профессии штангист? Ну и что? Заставьте сегодня своего тренера поднимать штангу. Пусть этот старый алкоголик на своей шкуре почувствует, как это тяжело. Вечер лучше провести на диване перед телевизором. Если вы — миллионер, тогда вечер лучше провести, наслаждаясь оперой в Вене. Только не забудьте ватные тампоны в уши, иначе громкая музыка не даст вам спокойно выспаться перед ночной оргией.
Прекрасный день для занятий любовью к Родине. Повесьте на своей вилле в Ницце фотографию русских березок и грустите. Потом вы внезапно обнаружите, что вместо русских березок вам в художественном салоне подсунули канадские, после чего грустить будет уже хозяин салона.