22.04.2019
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают..
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем…
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины — это не начать ржать.
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет — то проверьте соединение с Интернетом.
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок «Список литературы» начинается со слова СПИ!
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, это уже болезнь.
С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
— Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-простому?
— А по-простому: хочешь жить — умей вертеться.
Год нзад удалил из списка программа телевизора » 1 Канал», » Россия1″, «НТВ». Результат — перестал болеть, повысился жизненный тонус и сексуальное желание, появилась радость жизни.
— Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью?
— Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
После алкашей всегда приходят Владимиры…
Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.
Ну и когда начнут обвинять акушеров в педофилии за то, что он шлепнул девочку по попке?
Не многочисленные ли проявления религиозного фанатизма более всего плодят атеистов?
BorisV
Загадка зарождения Вселенной никогда не будет разгадана учеными, заявил патриарх Кирилл. Ученым, наконец, следует признать сотворение Вселенной Богом.
Можно предположить, что загадка зарождения самого Бога патриархом уже разгадана. Поделился бы, в конце концов, с нами.
плохой парень (回族人)
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Если бы собаки умели варить борщ-сколько браков распалось бы!
Зеленского на избирательном участке встретила голая активистка Femen. Вова, конечно, знал, что народ после правления Порошенко голый и босые, но что — настолько…
Не так страшно, когда твоей страной руководит клоун, страшно когда вся страна сплошной цирк.
Для аборта в Флориде будет необходимо чтобы судья признал зрелость пациента для принятия такого решения.
— Отлично, эта девушка ещё незрелая, давайте ей ребенка дадим!
Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом — и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
© Малый Кыс
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Платон, Платон Ротенберг.
Собор Парижской Богоматери — теперь должен называться Собором Парижского Богородителя.
Только не помню, мать — это у них родитель один или родитель два?
о пользе профессионализма:
-в схватке двух клоунов на (в) украине победил профессионал …
Похоже, государство всерьез решило натянуть глобальную сеть на маленький глобус…
Хочешь, чтобы тебя любили
неутомимо и разнообразно?
Заведи себе Правительство РФ.
«А что так можно было!?!?!?» — воскликнули утром 22 Апреля 2019 года Ревва, Мартиросян, Незлобин, Слепаков, Хрусталев, Светлаков и команда уральских пельменей всем составом.
— В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
— Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
— Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
Ученик как-то спросил у мудреца:»Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?» Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:»Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей».
Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Чувствуйте себя как дома.
— Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.
Лучше бы хуй так рос и был твердым, как ногти на ногах!
После того, как Зеленский стал президентом Украины, именно Дмитрию Грачёву — «Путину» из Камеди Клаб, — а не Гарику Харламову нужно начинать президентскую кампанию в России: хотя бы на портретах в чиновничьих кабинетах сэкономим!
Анекдот 2001 года:
Путин тридцать первого декабря заявил об отставке: «Я устал, я ухожу! Ведь у России есть молодой энергичный перспективный политик — Максим Галкин!»
Нет, всё-таки Путин — это стабильность!
В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.
Ну вот и настало время для г-на Зеленского разучивать инаугурационную речь на государственном языке…
А началось с того, что в Навального плеснули зеленкой…
Президент Порошенко перед выборами сделал для себя открытие — он узнал о существовании украинцев.
У Петра Алексеевича с самого начала не было шансов на этих выборах. Потому что каждый второй украинец голосовал за Голобородько, каждый третий — за Зеленского из 95 квартала и лишь каждый пятый за пятилетние обещания сладкой жизни от Рошена.
Объявление.
Решаю проблемы. Поднимаю проблемы. Создаю проблемы. Любая прихоть за небольшие деньги.
Что такое тещин нотр дам? Поджечь ее дачу и вызвать пожарных через 23 минуты.
Если тебе легко какается, значит ты входишь в 20% счастливейших людей на планете. Гордись этим, не скрывай! Ты — элита!
(с) Нестор Бегемотов
Если бы Христос сегодня решил войти в любой российский город, его вполне можно было бы встречать, за неимением пальмовых ветвей, пальмовыми сырами, йогуротом и молоком.
Что сгорит, то не сгниёт (ц)
К Нотр Даму тоже относится
Надпись в курилке в полиграфическом: «Даже у стен есть уши».
— Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
— Пилите, Шура, стулья, они — золотые.
— Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
— Очень приятно!
— Это не на долго.
22 апреля — родился советский вождь Владимир Ленин.
22 апреля — родился украинский вождь Владимир Зе!Ленин.
Единственное предназначение Украины, это развлекать домохозяек на российских тв, по всей видимости бывший президент Украины уже перестал с этим справляться, пришлось назначать профессионального комика.
Лучшим ответом России на победу Зеленского станет победа Павла Деревянко в 2024 году.
Украинские выборы показали, что в эпоху постправды общественный запрос на шоу гораздо больше, чем запрос на конструктивную дискуссию.
А может, запроса на конструктивную дискуссию вообще больше не будет?
Только «гы-гы», попкорн и «лол»?
Глас народа
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего — вовремя спросить меня…
нашёл ходак шлём княжеский позолоченный в Бобруйске , позвал профессора тот говорит был князь у вас , собрался народ и профессор говорит это шлем по возрасту совпадает с княжением Изяслава Владимировича, надо памятник поставить 1000 летию государственности… будут ли возражения? раздался голос из толпы: Та не поставьте таки Изе памятник…
Как соблазнить девку? Легко! Если это блондинка -скажи ей, что она заучка, как брюнетка, если это брюнетка — скажи ей, что она тупая, как блондинка… И беги… Беги чувак! Она тебя догонит и сама соблазнит.
(с) Нестор Бегемотов
Перед Новым годом Ипполит открывает дверь Нади своим ключом и что же он видит: на диване Женя и Надя занимаются непотребством.
Возмущенный Ипполит кричит:
— Надя, кто это?
— Это совершенно незнакомый человек.
— Но почему ты его в себя впустила?
— Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!
сенсация!!!
-учёные из сколково доказали,что в россии выпускают абсолютно безвредные сигареты,алкогольные напитки и продукты!!!!
-и как же они называются?
-«не прикуренные»,»не выпитые»,»не съеденные» ….
В Россиюшке Миха Галустян, начал чесать репу: А, чё, так можно было?!
В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово «комик», как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью — «комосексуалист».
Нотр Дам: Квазимодо не сдается!
В дебатах Зеленского и Порошенко проиграл Путин.
Через пять минут после инаугурации:
— Эх, лучше бы ты в КВН играл, а не в политику
У Порошенко случился ВЫКИДЫШ !
Его ВЫКИНУЛИ с поста президента !!!
КВН — сила! Рошен — могила!
Настоящий охотник тот -у кого трофеи — рога настоящего оленя, а не собственные.
(с) Нестор Бегемотов
С 22 апреля на Украине прекращают производить водку.
Вместо нее будут выпускать «Зелено вино».
Вельмишановный пан Порошенко!
От души поздравляю Вас с большим успехом — почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает…
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента — взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ…
ПОРАЖЕНКО ПРИЗНАЛ ПОРОШЕНИЕ
Или наоборот?
Не тот враг народа, кто бензин ослиной мочой разводит, а тот, кто водовку колой бадяжит.
(с) Нестор Бегемотов
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.
В сказках Порошенко — ложь, но в них — намек.
Буду брехать и второй срок.
Говорите молчание много значит? Вы ещё не пробовали удар в челюсть!
(с) Нестор Бегемотов
Вот говорят, самое лучшее пиво — выдержанное. Чуваки, остыньте — лучшее пиво то, которое не пахнет мочёй!
(с) Нестор Бегемотов
А знаете зачем придуманы освежители воздуха? Да чтобы приучить вас хоть что то читать, дебилы!
(с) Нестор Бегемотов
Сила, наглость и хамство. Коротко о дебатах в Украине.
Много будешь курить — скоро состаришься.
(с) Нестор Бегемотов
— Ты такой скользкий, что без мыла в жопу пролезешь!
— Ловлю на слове! Куплю вазелин и через 20 минут зайду в гости!
(с) Нестор Бегемотов
Зе!Ленский…
Хммм… Вспомнилось, что одного Ленского один питерец уже пристрелил, однако..
— Мам, вилка упала, к чему это?
— Женщина в гости придёт.
— Но упала вилка, которая вставляется в розетку!
— Значит коза эта женщина, коза!
(с) Нестор Бегемотов
Клоун, он и в президентском дворце клоун.
Первый указ президента Зеленского:
«С целью борьбы с коррупцией переименовать Верховную Раду в Сходняк, бюджет – в общак, а налоги — в откаты».
Что будет, если ударить по голове пивной бутылкой? Будет больно… Да шучу я, шучу. Если я ударю — больно уже не будет
(с) Нестор Бегемотов
Если есть Тина Канделаки, то где Паутина Засираки???
(с) Нестор Бегемотов
А знаете какое самое лучшее применение бальзама звёздочка? Просто намажте ей анус того, кто сделал так, чтоб она нихрена не открывалась! А вообще-то нельзя. Нельзя потому, что всё равно не откроешь.
(с) Нестор Бегемотов
Навонял -это не когда пёрнул. Навонял — это когда звонишь ментам и жалуешься.
(с) Нестор Бегемотов
Чем чёрная дыра отличается от блондинки? Во первых — цветом, во вторых, первая всасывает, а вторая нихрена не всасывает, но сосёт.
(с) Нестор Бегемотов
— Привет, как дела?
— Кака…
— Неужели всё так плохо?
— Говорю же кака…
— А ты не преувеличиваешь?
— Бля, да говорю же кака…
— Ну не может быть всё так плохо…
… Удар в челюсть и возглас:
— Бббля йййа бббухой чччо ннне вввидддишь!? Кака…я тебббе разззниццца кккакк у мменння дддела ггговвворррю!
(с) Нестор Бегемотов
В супермаркете. Муж:
— Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!!
Жена с возмущением:
— Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит… Ну совсем чуть чуть.
(с) Нестор Бегемотов
— ЗДРАВСТВУЙТЕ, СЭР!
— Та сам ты сэр! Издеваисси шоли! Я ужо неделю просратси не могу!
(с) Нестор Бегемотов
На Украине ведь как — кто первым на колени встал, тот и президент.
В 2018 году за Путина проголосовало 76% избирателей.
В 2019 году за Зеленского проголосовало 74% избирателей.
Совпаденьице?
