Месяц: Март 2019

17.03.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.

После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.

Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…

ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.

— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.

— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?

Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.

Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…

— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.

— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.

— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…

Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!

«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?

Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!

Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»

Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…

Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!

-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….

— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.

Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.

-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад

от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее

Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!

Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.

Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.

Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.

Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.

В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!

Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

17.03.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.

После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.

Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…

ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.

— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.

— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?

Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.

Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…

— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.

— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.

— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…

Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!

«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?

Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!

Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»

Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…

Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!

-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….

— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.

Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.

-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад

от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее

Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!

Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.

Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.

Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.

Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.

В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!

Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

17.03.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.

После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.

Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…

ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.

— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.

— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?

Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.

Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…

— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.

— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.

— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…

Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!

«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?

Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!

Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»

Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…

Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!

-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….

— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.

Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.

-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад

от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее

Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!

Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.

Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.

Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.

Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.

В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!

Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

17.03.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.

После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.

Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…

ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.

— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.

— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?

Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.

Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…

— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.

— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.

— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…

Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!

«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?

Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!

Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»

Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…

Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!

-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….

— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.

Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.

-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад

от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее

Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!

Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.

Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.

Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.

Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.

В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!

Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

16.03.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.

Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).

Родители говорили: «вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь».
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.

— Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
— Ржу.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Россияне сравнили цены на продукты с немецкими. И решили голосовать за Меркель.

«Нaлoг зa кaждый грaмм»: Гoсдумa рeшилa, чтo люди дoлжны плaтить зa лишний вeс.
Дeпутaты «зaбoтясь» o дoрoгaх и трoтуaрaх гoрoдoв, рeшили ввeсти нaлoг нa вeс. Пo их мнeнию имeннo люди с лишним вeсoм привoдят aсфaльт в нeгoднoсть. Жeнщинaм придeтся плaтить зa лишний вeс, eсли oн прeвысит 70 кг, a мужчинaм, eсли вeсы пoкaжут бoльшe 90 кг.
Причем депутаты будут освобождены от уплаты налога, так как по тротуарам не ходят….)))))

На месте организаторов конкурса «Лидеры России» я бы обязательно включил в программу финального конкурса недельное пребывание всех участников в СИЗО «Бутырки». В общей камере. Для профилактики…

Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по упаковке Мельдония.

Запрещение языка Эзопа, будет следующим шагом… Ну вы сами знаете где.

Газпром! Мечты сбываются пока только у Миллера!

Минприроды сказало, что нефти осталось на 39,6 трлн рублей и газа — на 11,3
Надо же, воровать-то как мало осталось

Принимать законы о принудительном уважении к себе — это как если бы полицейский-импотент не смог добиться любви девушки, но взял бы ее в жены под угрозой открытия уголовного дела.

Волчьим законам юридические капканы не опасны.

Тут недавно узнал, что можно легко похудеть, если не есть мясо и мучное, а питаться исключительно салатами из овощей. Да я по два тазика за раз съедаю, чтобы побыстрее похудеть.

Какая странная закономерность — чем выше рейтинг организации в мире, тем ниже зарплата у руководителя и выше у его подчинённых и наоборот: чем менее эффективен начальник, тем выше его доходы над подчинёнными.

— Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков «Боярки» на прилавок и тут … Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь «Врача! Скорую!». А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно!
— Ну а чем кончилось-то?
— Я проснулась в холодной поту. И тут мысль — что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!

САБВУФЕР изобрёл отставник артиллерист …

Надо бросать пить. Захожу в туалет, а там говно всплывает и спрашивает: «ты меня уважаешь или тебе штраф влепить?»

Украина покупает свиней в Польще.А свои где? В Раде конечно.

— Папа, ты говорил, что работаешь в полиции а почему тогда ты все время приносишь с работы разные вещи ?
— Сынок, я защищаю людей от бандитов и они мне дарят смартфоны, часы, ювелирку просто в знак благодарности

— Сулико, флаг – это вещь!
— Почему так решил?
— В детстве мои окна выходили на здание с флагом СССР на крыше. Я просыпался, смотрел в окно, видел флаг, и понимал, что всё хорошо. Один раз проснулся, а флага нет. Тут-то всё и началось. Говорю тебе, женщина, флаг – это вещь!

Спортивный словарь: «Зенит» — газифицированный футбольный клуб.

— Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
— Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль

У либералов конечно есть свои принципы, но они с ними не согласны.

Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

Жена стала экологом. Она — за раздельный сбор мусора. Всё время увлечённо рассказывает, как это правильно, и как приятно Природе. Теперь у нас квартира завалена различными пакетами и штабелями. В этом углу у нас пакет с картоном, в том – со стеклом, в коридоре складываем деревянные отходы, у входа пакет с обычным мусором, журнальный столик занимает вазочка с использованными батарейками, здесь у нас пакет с пакетами и т.д. Пора заниматься экологией квартиры.

Доля шутки, есть в каждой шутке.
Как и доля правды в каждой лжи …

— Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара.
— Да текучка замучила, — ответил он.

Урок Закона Божьего после истории Древней Греции:
— И тогда Иегова велел приковать Христа к высокой скале…
Батюшка (изумлённо):
— И?!
— И каждый день приходил Моисей и сжирал у Иисуса печень…

У русских смена православия на любую другую веру называется переход в сатанизм.

— Что такое ВАДА?
— Это ателье по пошиву допинга.

— Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
— Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

— Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию.
— Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
— В каком смысле?!
— Ну с компьютером, например.
— Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
— ??? … Щас распечатаю вам анкету…

— Тёмная Сторона Силы даёт такие возможности, о которой ты, юный падаван, и твои учителя не можете и мечтать… Говорят, столь искусен был в знании Темной Стороны Дарт Стал, что получил страну с сохой, а оставил её с водородной бомбой и половиной Европы…

Во время воины, Вьетнамец служил солдатом в Советской Армий и получил награду за акт храбрости.
Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !
Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке…Так например :
Генерал:»Сколько вам лет?» Солдат:» 30 лет,товариш Генерал!
Генерал:»Сколько времени вы в армий ?» Солдат:»5 лет,товариш Генерал!»
Генерал:»Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?»
Солдат:»Оба,товариш Генерал!»
Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:
Генерал: -» Сколько времени вы служите?»
Солдат:-«30 лет, товариш Генерал!»
Удивленный, генерал продолжает:-«Да? А сколько вам лет?»
Солдат:-» 5 лет,товариш генерал!»
Генерал:-«Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?»
Солдат:-«Оба,товариш Генерал!»

Если бы не было бы в полиции подонков, подонки бы полицию не боялись.

Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?

Вирус — бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё…
После фразы «все мужики — козлы» руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии.
Правительство Канады объявило новые санкции России.
Что поделать, рефлекс.