Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2018.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Вот и компания Xiaomi свой сгибающийся планшет — Xiaomi Mi Flex. Сгибаться он будет аж с двух сторон. Цена , и от нее сильно заикают в Samsung и Huawei — всего $999. Посмотрим, посмотрим.
В FB последние несколько дней активно репостят статью из «Новой газеты» обозревателя Алексея Поликовского ««. Столько репостили, что я даже ее взял и прочитал. Я вообще «Новую газету» уважаю и читаю, однако авторы там очень разные. Бывают хорошие, а бывают очень так себе.
В данной статье Поликовский крайне мусорным языком костерит обычные смартфоны и поет панегирики краудфандинговому телефону Librem 5, который, дескать, абсолютно открытый для пользователя и, дескать, защищенный от слежки. Причем настолько открытый и защищенный, что его до сих пор так и не выпустили, однако Поликовскому это не мешает.
Давайте же почитаем статейку, припадем, так сказать, к источнику истины.
Смартфон Librem 5 в начале года не появился. Жаль, я ждал его.
Идея безопасного, защищенного и полностью принадлежащего пользователю смартфона возникла в компании Purism два года назад. Компания не стала искать инвестора, да и вряд ли можно найти инвестора для проекта, противоречащего рынку и подрывающего рынок. Объявление о сборе средств было размещено на Kickstarter. Собрать требовалось полтора миллиона долларов, собрали 2 677 609 долларов. Разработка началась.
С чего это идея защищенного смартфона противоречит рынку и подрывает рынок?
А разве смартфоны, которыми мы пользуемся, не принадлежат нам?
Нет, они нам не принадлежат, они принадлежат компаниям, которые их создали и используют в своих целях. Наше владение смартфоном — фикция.
Заплатив наши деньги за смартфон на Android или на IOS, мы не получаем вещь в наше полное распоряжение. Мы не получаем прав администратора и доступа к root, то есть к системному разделу. А именно там скрыты главные возможности.
Смешно. Ни один производитель в здравом уме обычному пользователю доступ к root не даст: там без достаточных знаний можно такого понаворотить. Для тех же, кто понимает, зачем ему нужен root — его практически всегда можно получить. Не очень просто, но можно.
Смартфон образца 2019 года, роскошная вещь с сияющим мягкими красками дисплеем, с кнопочками, иконками и картинками, весь глянцевый, как карамелька, — на самом деле представляет собой откровенное хамство, упакованное в красивую обертку. В него натыканы программы, которые вы не можете удалить.
Тоже смешно. Во-первых, если тебе не нужны какие-то из системных приложений, ты их можешь по крайней мере остановить — они больше не будут запускаться. Ну и я уж молчу о том, что в андроидный смартфон можно вообще поставить кастомную прошивку с нужным набором.
Эти программы шебуршат у вас в кармане, откровенно следят за вами, сообщают о вас и ваших действиях куда надо, на постоянной основе тырят ваши контакты из адресной книги, слушают вас, читают ваши СМС и делают еще много подобных вещей. То есть в кармане у вас все время шебуршат, ползают и живут своей жизнью гады. И вы всегда носите клубок гадов с собой.
Слог зацените, слог! Программы у него шебуршат в кармане и тырят контакты. Вроде журналист, а язык — как у малолетнего гопника. Не говоря уж о фактологии как таковой.
Вы даже не можете перенести приложения на карту памяти, такой возможности в вашем смартфоне производитель вам не дал.
Уровень владения предметом у дяди где-то ниже плинтуса. А туда же — статьи писать. В Android можно переносить приложения на карту памяти, если сам разработчик приложения дал такую возможность.
А что делать, если память заполнена? Покупайте новый смартфон, в нем еще больше фантиков и бантиков, и он еще лучше будет следить за вами.
Да-да, и машину новую нужно покупать, когда пепельница заполнилась. Прям так и хочется отпустить какое-нибудь замечание по поводу умственных способностей данного обозревателя, но я сдержусь.
Компанию Purism лысый и бородатый американец Тодд Уивер основал в 2014 году. О самом Уивере известно мало — только то, что он, глядя на свою дочь, задумался о мире, в котором ей предстоит жить.
Да почему же мало известно? Известно, что он лысый и бородатый, и что он глядел на свою дочь.
Librem 5 — это смартфон, возвращающий пользователю то, что ему принадлежит по праву, но что у него обманом и хитростью забрали государство и бизнес. Когда-то наивные аборигены нового мира отдавали прожженным дельцам землю за бусы и колечки, сегодня столь же наивные аборигены цифрового мира отдают личную информацию за мульки и игрушки.
Но что такое личная информация? Это не только ваше имя, фамилия, адрес, адрес почты, семейное положение, доходы, платежи, связи, контакты, это еще и ваши разговоры, ваша переписка, ваши фотографии, ваши видео, которые вы сняли только для своей жены, ваши нежные слова, которые вы придумали только для ваших детей, ваши мысли, которые вы записали только для себя, ваши покупки и поездки, ваши маршруты в интернете, о которых вы наивно думаете, что их никто не знает, но которые прослежены и зафиксированы конторами с непонятными названиями.
Ваша личная информация — это ваша жизнь во всей ее полноте. И все это у вас забрали, и вы стоите голым перед товарищем майором, и все ваши помыслы, желания и представления известны аналитикам корпораций, которые срослись с государством в двуглавого монстра, пасущего и жрущего стада людей.
Мне прям интересно стало: дяденька шапочку из фольги носит или нет?
Нет, проблема слежения за пользователями существует, с этим никто не спорит, но в истерику-то зачем впадать? Тем более что товарищ майор, если ему понадобится, о нас информацию прекрасно получит и безо всяких смартфонов.
Вы можете — если достаточно искушены в хай-теке — самостоятельно взломать свой смартфон и получить доступ к root, вручную вырубить следящие программы, заблокировать трекеры, обрубить уши, слушающие вас, выкинуть из телефона напичканный рекламой софт и заменить его на чистый, закачанный из F-Droid, где содержатся только свободные и открытые программы. Вы это можете, если умеете, но на это вам придется потратить много часов и дней.
Интересно, дяде кто-нибудь расскажет, что «напичканный рекламой софт» перестает быть таковым, если вы приобретаете платную версию? Про «свободные и открытые программы» тоже весело.
Librem 5, созданный инженерами в Сан-Франциско и программистами, работающими в 15 странах, должен освободить вас от этой изнурительной борьбы и дать вам готовое решение. В Librem 5 по умолчанию включены все виды защиты: защита от трекеров, от слежки, защита вашей личной жизни, защита от всех посягательств на то, чтобы торговать сведениями о вас. Смартфон работает на PureOS, которая прошла аудит Фонда Свободного Программного Обеспечения, что гарантирует отсутствие в ней закладок. Вся коммуникация в интернете идет через Matrix — децентрализованный, открытый и свободный протокол для общения в Сети. Им и его сервисами вы, впрочем, можете пользоваться и без Librem 5.
Ну славненько. А где сам смартфон-то? Очень интересно посмотреть, как это все будет работать. Потому что масса всяких сведений о пользователях собираются прежде всего для того, чтобы максимально адаптировать все под пользователя. Тут ничего собираться не будет (предположим) — и как оно будет работать?
Но что там происходит внутри, о чем там говорят между собой процессорные ядра, что сохраняет память, что шепчет одна микросхема другой и почему, черт возьми, вся эта сложность должна постоянно следить за вами и сливать всю вашу жизнь коммерческой и политической гэбне?
Я думаю, что шапочка из фольги спасет. Однозначно спасет.
Но у вас в смартфоне живет еще и некто baseband, а вы даже не знаете об этом. А это крошечный компьютер, компьютер в компьютере, у которого своя память и своя ОС. Этот самый baseband отвечает за радиосвязь и за связь с сетью сотового оператора, а возможно, еще и за связь телефона в вашем кармане с особым помещением в небоскребе корпорации-производителя, где сидят люди, способные войти в ваш телефон, когда они хотят.
Мы не знаем. Это секретная часть смартфона, которая живет своей жизнью, причем даже тогда, когда вы выключили смартфон. Что она тогда делает, с кем соединяется, кому какие сигналы посылает? В Librem 5 есть уникальная возможность, которой нет ни в одном смартфоне из всех тысяч моделей, присутствующих на рынке: вы можете отключить этот непонятно как и на кого работающий baseband.
Прелестный мужик, да? Живет некто baseband и в небоскреб все передает. А в Librem радиосвязь можно отключить и тогда будет не телефон, а кирпич. Ну и славно!
И не только. В Librem 5 вы можете, когда хотите, физически отключить камеры, микрофоны, вай-фай и блютуз адаптеры. Что вы будете делать тогда, товарищ майор? Понятно что: запретите ввоз Librem 5 в Россию.
Никакого телефона в продаже еще нет, а товарищ майор уже запретил. Тут боюсь и шапочка из фольги дяденьке уже не поможет.
Но пока что его нет. Компания Purism обещала, что выпустит Librem 5 в продажу в начале этого года. Не получилось. Сначала разработчики сменили процессор на более сильный, а теперь отлаживают стабильную работу на новом процессоре. Сегодня есть прототип, предварительный заказ и цена 649 долларов. В третьем квартале этого года Librem 5 должен появиться.
Обещали, но не выпустили. Теперь тоже обещают. Но не выпустят. $649 баксов за телефон, который не следит за пользователем (как уверяют разработчики) — кучеряво, да. Я с вашего позволения останусь на своем Huawei P20 Pro — пускай он за мной следит и тырит контакты.
В общем, статья какая-то совершенно поразительная. Истерика на истерике и панегирики смартфону, которого еще никто в глаза не видел и неизвестно, увидят ли вообще. Я вообще о «Новой» был лучшего мнения.
В рамках изучения новых интересных мест скатались пообедать в ресторан, находящийся на шестом этаже отеля DYH DYNAMIC HOTELS , в маленьком городке. Из ресторана открывается очень красивый вид на город и море. Городок находится в небольшом ущелье, весь засажен платанами, которые сейчас обстрижены, но не позже чем через месяц бурно зацветут — в общем, хотим сюда еще и через пару месяцев приехать, посмотреть на городок. Да и ресторан оказался просто отличный: очень хороший уровень всего — и кухни, и обслуживания.
Вот такой вид открывается прямо от обеденного стола.
А это если посмотреть влево на холм.
17.03.2019
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.
Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.
— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.
Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…
— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.
— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?
Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!
(c) Нестор Бегемотов
Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»
Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…
Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?
Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…
Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!
-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….
— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.
Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.
-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад
от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»
— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.
(с) Нестор Бегемотов
Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.
Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.
— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!
— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
17.03.2019
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.
Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.
— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.
Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…
— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.
— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?
Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!
(c) Нестор Бегемотов
Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»
Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…
Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?
Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…
Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!
-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….
— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.
Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.
-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад
от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»
— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.
(с) Нестор Бегемотов
Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.
Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.
— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!
— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
17.03.2019
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.
Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.
— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.
Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…
— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.
— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?
Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!
(c) Нестор Бегемотов
Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»
Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…
Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?
Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…
Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!
-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….
— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.
Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.
-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад
от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»
— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.
(с) Нестор Бегемотов
Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.
Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.
— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!
— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают «запрещенная в России организация», так теперь и к слову «Правительство» станут обязательно приписывать «Уважаемая в России организация»?
17.03.2019
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.
Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.
— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.
Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…
— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.
— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?
Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!
(c) Нестор Бегемотов
Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»
Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…
Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?
Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…
Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!
-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….
— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.
Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.
-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад
от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»
— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.
(с) Нестор Бегемотов
Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.
Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.
— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!
— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
17.03.2019
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.
Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.
— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.
Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…
— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.
— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?
Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!
(c) Нестор Бегемотов
Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»
Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…
Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?
Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…
Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!
-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….
— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.
Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.
-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад
от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»
— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.
(с) Нестор Бегемотов
Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.
Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.
— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!
— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
17.03.2019
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.
Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».
А он: «Я твою маму эбал»
Тут мы всех и повязали.
— Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
— Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…
— Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».
— Э-э-э…
— Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.
Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…
— Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
Программист после просмотра «Терминатор 2»:
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки…
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову…
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.
— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».
Арашуков: А так можно было!?
Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!
(c) Нестор Бегемотов
Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов —
вместо бесов пытались изгнать свиней
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»
Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…
Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?
Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…
Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!
-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да … но дума над этим уже работает ….
— Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
— Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.
Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.
-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад
от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»
— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.
(с) Нестор Бегемотов
Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
— Как со всем этим справиться?
— Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.
Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.
— Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.
— У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!
— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!