Месяц: Февраль 2019

08.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Из новостей:
Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

7 смертных грехов (версия XXI века):
— коммуникабельность
— активность
— желание работать
— целеустремлённость
— быстрообучаемость
— исполнительность
— стрессоустойчивость

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился?
— Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя?
— А ведь кто-то сразу согласился…

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».

Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…

— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
— Ну, там ругань, наверное… матерные слова…
— Нет. Давай поженимся!

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…

— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми.
— Гиви, ты МММудак или прикидываешься?

— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

На паспортном контроле:
-Цель Вашего визита?
-Да так, в интернете посидеть…

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»

Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал.
— Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил.
— Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность.
— Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ?
— И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал…
— Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие.
— Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
— Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.

Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!

ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.

Где-то в Ростове:
— Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Пришло время заменить популярный некогда лозунг «Свободу Юрию Деточкину!» новым:»Пенсию Юрию Дедушкину!»

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы:
— Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?

— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»

Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!

— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу».
— Ой, всё.

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк».
— Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».

— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ…

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

— Алло!
— Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано!
— Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!

в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….

08.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Из новостей:
Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

7 смертных грехов (версия XXI века):
— коммуникабельность
— активность
— желание работать
— целеустремлённость
— быстрообучаемость
— исполнительность
— стрессоустойчивость

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился?
— Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя?
— А ведь кто-то сразу согласился…

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».

Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…

— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
— Ну, там ругань, наверное… матерные слова…
— Нет. Давай поженимся!

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…

— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми.
— Гиви, ты МММудак или прикидываешься?

— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

На паспортном контроле:
-Цель Вашего визита?
-Да так, в интернете посидеть…

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»

Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал.
— Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил.
— Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность.
— Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ?
— И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал…
— Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие.
— Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
— Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.

Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!

ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.

Где-то в Ростове:
— Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Пришло время заменить популярный некогда лозунг «Свободу Юрию Деточкину!» новым:»Пенсию Юрию Дедушкину!»

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы:
— Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?

— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»

Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!

— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу».
— Ой, всё.

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк».
— Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».

— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ…

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

— Алло!
— Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано!
— Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!

в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….

08.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Из новостей:
Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

7 смертных грехов (версия XXI века):
— коммуникабельность
— активность
— желание работать
— целеустремлённость
— быстрообучаемость
— исполнительность
— стрессоустойчивость

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился?
— Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя?
— А ведь кто-то сразу согласился…

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».

Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…

— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
— Ну, там ругань, наверное… матерные слова…
— Нет. Давай поженимся!

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…

— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми.
— Гиви, ты МММудак или прикидываешься?

— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

На паспортном контроле:
-Цель Вашего визита?
-Да так, в интернете посидеть…

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»

Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал.
— Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил.
— Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность.
— Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ?
— И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал…
— Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие.
— Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
— Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.

Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!

ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.

Где-то в Ростове:
— Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Пришло время заменить популярный некогда лозунг «Свободу Юрию Деточкину!» новым:»Пенсию Юрию Дедушкину!»

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы:
— Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?

— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»

Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!

— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу».
— Ой, всё.

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк».
— Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».

— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ…

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

— Алло!
— Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано!
— Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!

в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….