МОСКВА, 27 сентября. /ТАСС/. Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев уверен, что Россия может войти в пятерку наиболее экономически развитых стран несмотря на санкции и ограничения со стороны других государств.
…
«Мы за ближайшие годы должны выстроить мощную, современную, конкурентоспособную экономику, выйти на темпы развития выше мировых», — перечислил цели премьер-министр. По его словам, в числе приоритетов и «создание экономики нового формата, экономики, которую создают во всех странах, — цифровой экономики». Глава кабмина привел оценку экономических ведомств, по которой вклад цифровой экономики может составить треть роста валового внутреннего продукта. (.)
А напомните-ка, ребята, что именно вы создавали предыдущие восемнадцать лет? Какую сильную, конкурентоспособную экономику выстроили, на какие темпы развития вышли? Убогие болтуны, одно слово…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку. — В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х … — Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. — Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. — А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили: — Как определить является гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? — Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия? — Зуев. — Имя? — Заритон. — Странное какое-то имя. А откуда ты? — Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать! 1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА -Ха-ха, смешной анекдот — Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата. — -Ха-ха, смешной анекдот -Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста -Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот — Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б? — Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине. — Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ? — Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел: — Замените нам катридж, пожалуйста! — У Вас фу.?! — Эээ… — фуу у Вас?? — Хм.. — ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: — А что Вы на меня в трубку фукали? — Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило, а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины: — Любимая, я осыплю тебя звездами! Как любят женщины: Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты. — Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
«Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом — избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый? — Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? — А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки… — Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску. Украина России — Крым. Порошенко сфоткался с Трампом. По-моему, все должны быть довольны.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
