Вы хорошо проведёте время
Российский предприниматель Алишер Усманов посоветовал хранить сбережения в швейцарских франках. «Франки швейцарские люблю. Очень стабильная валюта», — сказал он в эфире телеканала «Россия 1». (.)
Ну а что, мы все должны быть осчастливлены. Теперь мы знаем, в чем хранить наши накопления — сам Бурханыч насоветовал.
И пусть никто не говорит, что все эти упыри — страшно далеки от народа. Они же советуют, причем совершенно бесплатно. Все это очень трогательно.
Картина маслом: «Тем временем в далекой Калейе угольный гриль Weber был полностью готов к созданию двух совершенных стейков».
Решительно должен заявить, что вон то распространяемое недоброжелателями фото, на котором меня якобы поймали втыкающим в айфон XS Max, — это галимая провокация и явное фотошопство!
Депутат Госдумы, экс-руководитель Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил в интервью радиостанции «Говорит Москва», что размещенная в интернете информация провоцирует подростков к мастурбации и проблема получила уже большое распространение среди молодежи.
Он призвал объяснить детям пагубу мастурбации в рамках общего полового воспитания в школах. «Здесь есть риск определённый к половому здоровью ребёнка, как мальчика, так и девочки», — предупредил Онищенко. По словам депутата, необходимо также работать с родителями, которые могут это явление отследить и спрофилактировать. (.)
На фото — Геннадий Онищенко демонстрирует, как производится эта пагубная привычка.
А я, если честно, даже и жалею, что этот слабоумный больше не главный санитарный врач. А то раньше бывалоча он как ляпнет что-то из серии того, что — потом в цирк можно месяц не ходить.
30.09.2018
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.
— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.
Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?
Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.
Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…
— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Под громкие «шайбу! шайбу!» ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика — тут такое прокатывает.
— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…
— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.
История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.
Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.
— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.
Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»
Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?
Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!
— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.
— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака
— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
30.09.2018
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.
— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.
Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?
Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.
Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…
— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Под громкие «шайбу! шайбу!» ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика — тут такое прокатывает.
— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…
— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.
История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.
Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.
— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.
Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»
Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?
Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!
— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.
— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака
— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
30.09.2018
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.
— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.
Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?
Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.
Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…
— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Под громкие «шайбу! шайбу!» ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика — тут такое прокатывает.
— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…
— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.
История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.
Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.
— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.
Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»
Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?
Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!
— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.
— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака
— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.
Они просто не поняли главного урока, который преподал им «бизнес-тренер № 1 в мире»:
Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.
30.09.2018
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.
— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.
Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?
Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.
Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…
— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Под громкие «шайбу! шайбу!» ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика — тут такое прокатывает.
— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…
— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.
История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.
Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.
— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.
Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»
Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?
Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!
— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.
— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака
— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.
30.09.2018
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.
— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.
Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?
Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.
Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…
— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Под громкие «шайбу! шайбу!» ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика — тут такое прокатывает.
— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…
— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.
История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.
Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.
— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.
Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»
Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?
Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!
— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.
— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака
— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
30.09.2018
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.
— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.
Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?
Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.
Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…
— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Под громкие «шайбу! шайбу!» ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика — тут такое прокатывает.
— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…
— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.
История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.
Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.
— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.
Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»
Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?
Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!
— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.
— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака
— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.
— На врача
— О, а посмотри моё горло!
— На программиста
— О, а переустанови винду!
— На переводчика
— О, а переведи мне песню!
— На экономиста
— М, понятно.