Март, 2018. США В марте штат Нью-Джерси дважды за неделю оказывался в центре снежной бури, которая повалила деревья и столбы, оставив без света сотни тысяч людей. Коммунальные службы работали сверхурочно, чтобы ликвидировать последствия. Им помогали патрульные, которые оперативно выезжали по вызовам на оборванные провода и перекрывали движение автомобилей. Они устанавливали на дороге ярко оранжевые конусы, предупреждающие об опасности.
Герой сегодняшней истории торопился к отцу, чтобы помочь ему расчистить двор от снега. Увидев свисающие провода и конусы на дороге, дуралей не захотел терять время на объездной путь и двинулся вперед. Когда он задел свисающий провод, машина загорелась.
Пожарные, прибывшие на место происшествия, обнаружили автомобиль, когда он уже полностью был охвачен пламенем. Водитель был мертв. По злой иронии судьбы наш «герой» работал… электриком.
Скопились тут всякие гаджеты на продажу — для Москвы и ближайшего Подмосковья.
Экшн-камера 4К Sony FDR-X3000 — . Полный комплект, практически новая: использовалась только для тестирования и написания обзора. Это версия с внешним пультом Live-View RM-LVR3. , отдаю за 30 тысяч (столько стоит версия без пульта). Также дополнительно к ней даю два запасных аккумулятора вместе с крэдлом зарядки.
Внешний модуль под два жестких диска Orico 3529RUS3 (USB 3.0 + eSATA), черный. Полный комплект, совершенно новый.
. Отдам за 8 тысяч.
Внешнее 4-дисковое сетевое хранилище с WiFi Orico 3549U3RF . Серебристое. Полный комплект, совершенно новое. . Отдам за 12 тысяч.
Забрать можно из района «Водный стадион» — «Речной вокзал» у человека по имени Алексей. Кто заинтересовался — пишите ему свой телефон для связи на адрес bob.chipeska (собакенция) gmail.com: он позвонит или ответит по электронной почте. Если он не ответил, а устройство из списка пропало — ну, значит, продано.
Продается по принципу «кто первый подъехал и забрал — того и тапки». Всякие «придержите для меня с недельку» или «отправьте мне почтой» — не принимаются. Предпочтение отдается тем, кто может приехать забрать устройство в течение рабочего дня до 16-17 часов — желательно днем.
Если у какого-то из устройств обнаружатся дефекты, о которых я не предупреждал — в течение трех дней после покупки его можно будет вернуть и получить назад деньги.
Купленные устройства я отсюда буду убирать.
Если есть какие-то вопросы по устройствам — пишите мне. Алексей в них не разбирается, мопед не его.
По-моему, совершенно чудесно. А кто по поводу этой свадьбы что-то злословит, пыхтит и бурчит — те просто жалкие, ничтожные неудачники. Кстати, блин, надо будет не забыть Меган поздравительное письмо отправить, в самом деле.
P.S. Величайший ум современности под названием Сирожа тоже высказался.
Вот она, красавица. MS Sculpt Ergonomic Desktop. С самой правильной раскладкой — американской. Специально ждал поездки в Москву, чтобы ее купить.
В Европе с такой раскладкой купить так и не получилось: на коробке нарисована американская, а приезжает кривейшая европейская, на которой работать невозможно — вот такая. Задолбался возвращать.
Прислали ссылочку на страничку с крайне соблазнительным предложением Sony Xperia ZX Dual за 6990 — это в три раза дешевле реальной цены. На сайте обещают быстрый заказ, быструю доставку, оплату только при получении.
Сайт со всеми признаками развода — одна страничка, контактов нет, оставьте заявку. Ну, ради хохмы оставил — на специальный адрес телефона, который как раз для таких случаев.
Звонит бабушка — божий одуванчик. Путается в показаниях. Называет сначала другую модель Sony, дешевую. Я сурово говорю, что мне только Xperia XZ Dual. Бабушка это произнести не может, но говорит, что вот именно что я хочу, то и пришлют. А потом объясняет, как именно. Заказ приедет по почте. Оплата при получении посылки. Ну, вот и все ясно. Приедет запечатанная коробочка. Может быть, даже, и из-под Sony Xperia. А может, завернутая в грубую вощеную бумагу, так что коробочка может быть из-под чего угодно. Внутри, я думаю, будет коробок спичек и красивая открытка с надписью «Без лоха и жизнь плоха».
Это я к чему? Граждане, будьте бдительными! Не будьте лохами. Чудес не бывает. Покупать только в проверенных магазинах с оплатой на пунктах выдачи или курьеру после проверки устройства.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу… — Пап, я здесь! — Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. — Все? — Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? — Конечно вторым! — Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале — платить, в итоге, придётся вам.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? — Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
«Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд». Вы не замечаете здесь никакого противоречия? Гораздо логичнее выглядит: «Нам нужна стабильность для топтания на месте».
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Что человеку дает Вера в бога? Да то же самое, что и лотерейный билет. И точно так же — только до тех пор, пока не настал тираж….
— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? — Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.
Мать учит сына правилам поведения: — Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
Оказывается Татьяна Голикова, прощаясь со Счетной палатой, расплакалась от счастья. Раньше она считала сколько денег украли, а теперь сама будет ……
Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.
Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали. Говорит, что пока ей здесь очень нравится…
Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа…
Честная девушка отличается тем, что никогда не запросит цену выше себестоимости.
Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся. Жена: — Что случилось? — Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза. Если его так понизили, то нам вообще пиздец!
— Слушай, а Петрович случайно не голубой? — Он фиолетовый. — Это как? — Ему на мужиков фиолетово.
— Английская команда с немецким тренером против испанской с французским… — Что это ты сочиняешь? — Финал Лиги чемпионов.
Жена спрашивает у мужа: — Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? — Мы же были в кино! — Да, но теперь там идут звуковые фильмы…
Три степени занятости человека: 1-свободен — читает свежие анекдоты в первой половине дня. 2-занят — читает свежие анекдоты вечером. 3-перегружен-удаётся читать свежие анекдоты не в день выхода.
— Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ? — Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои «наполеоновские» планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
На 3емле нет ни одного человека, который бы считал, что он не прав. Даже человек, идущий вешаться, думает, что он делает правильно.
Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца: — У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?
наше правительство похоже на наборчик лего …. сколько не меняй местами похожие элементы-результат будет один и тот же …. без полезная игрушка
В воскресенье вечером прошёл упорный слух, что постановлением правительства понедельник переименовали во второе воскресенье. Но оставили рабочим днём.
Мой прадед был на Титанике. И насколько я знаю, он всё ещё там.
Новости экономики: Бывший министр экономического развития в ближайшие восемь лет будет работать не по профилю. Новости культуры: Замминистра культуры, опять попавший в СИЗО за распил, еще раз попытается вспомнить, с кем не поделился. Новости из мира нанотехнологий: Замглавы Роснано, оказавшийся на нарах за махровые хищения, чуть не захлебнулся баландой, услышав, что его начальник ничегошеньки не знал о воровстве в корпорации.
Весь день по всем каналам транслировали свадьбу Гарри и Меган , о чем только не услышал, и про бывших , и про родителей … Подумалось: — а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как «Дом-2» ? …
Букмекерские компании «Фафет» и «Бабет», спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.
А что будет с теми , кто к нам с мячом придёт покажет очень скоро наша Российская футбольная дружина.
Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг — он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии: — Ты меня больше не любишь! — В нашем возрасте «любишь» уже не бывает. Бывает «терпишь».
Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»: — Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…
А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках — это стандартная комплектация или какая то популярная опция?
— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси? — Владимир. — Владимир Владимирович? — Нет, Владимир Святославович.
Ядерная война между Россией и США не имеет смысла: — наши ракеты, скорее всего, просто не долетят; — их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.
— Мужики! Когда чистите зубы — закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной! — Это по фэн-шую, что ли? — По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.
После того, как ОПСоС относительно честно списал с моего баланса 80 рублей, я стал пополнять счёт не более, чем на 70. Но не тут-то было, через некоторое время начали приходить СМС-ки с предложением поучаствовать в лотерее, 15 руб./сутки.
2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.
Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров! Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!
Путин немного дополнил формулировку о том, что «Человек должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына» Теперь она дополнена формулировкой — «купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!» И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!
Порошенко обратился к Холмсу за советом: — Как лучше избавиться от Крымского моста? — Элементарно, Пэтя — выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут. — А вот это уж мы москалям не позволим — снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.
Царевна-Лягушка переплюнула своих конкуренток, соткав за ночь шёлковый ковёр с флеш-анимацией в 3D.
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!» Надпись на пачке презервативов: «Не влезай, не родится!»
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка. Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон
В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка: — Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать? — Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.
Лучше всего косить от армии — косой походкой на плоской стопе.
Пока настраивался на работу — рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.
19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца. — Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, — сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.
— Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего — один построил никому ненужный эабор, другой — мост … — Забор дешевле !
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу… — Пап, я здесь! — Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. — Все? — Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? — Конечно вторым! — Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале — платить, в итоге, придётся вам.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? — Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
«Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд». Вы не замечаете здесь никакого противоречия? Гораздо логичнее выглядит: «Нам нужна стабильность для топтания на месте».
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Что человеку дает Вера в бога? Да то же самое, что и лотерейный билет. И точно так же — только до тех пор, пока не настал тираж….
— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? — Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.
Мать учит сына правилам поведения: — Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
Оказывается Татьяна Голикова, прощаясь со Счетной палатой, расплакалась от счастья. Раньше она считала сколько денег украли, а теперь сама будет ……
Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.
Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали. Говорит, что пока ей здесь очень нравится…
Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа…
Честная девушка отличается тем, что никогда не запросит цену выше себестоимости.
Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся. Жена: — Что случилось? — Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза. Если его так понизили, то нам вообще пиздец!
— Слушай, а Петрович случайно не голубой? — Он фиолетовый. — Это как? — Ему на мужиков фиолетово.
— Английская команда с немецким тренером против испанской с французским… — Что это ты сочиняешь? — Финал Лиги чемпионов.
Жена спрашивает у мужа: — Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? — Мы же были в кино! — Да, но теперь там идут звуковые фильмы…
Три степени занятости человека: 1-свободен — читает свежие анекдоты в первой половине дня. 2-занят — читает свежие анекдоты вечером. 3-перегружен-удаётся читать свежие анекдоты не в день выхода.
— Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ? — Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои «наполеоновские» планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
На 3емле нет ни одного человека, который бы считал, что он не прав. Даже человек, идущий вешаться, думает, что он делает правильно.
Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца: — У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?
наше правительство похоже на наборчик лего …. сколько не меняй местами похожие элементы-результат будет один и тот же …. без полезная игрушка
В воскресенье вечером прошёл упорный слух, что постановлением правительства понедельник переименовали во второе воскресенье. Но оставили рабочим днём.
Мой прадед был на Титанике. И насколько я знаю, он всё ещё там.
Новости экономики: Бывший министр экономического развития в ближайшие восемь лет будет работать не по профилю. Новости культуры: Замминистра культуры, опять попавший в СИЗО за распил, еще раз попытается вспомнить, с кем не поделился. Новости из мира нанотехнологий: Замглавы Роснано, оказавшийся на нарах за махровые хищения, чуть не захлебнулся баландой, услышав, что его начальник ничегошеньки не знал о воровстве в корпорации.
Весь день по всем каналам транслировали свадьбу Гарри и Меган , о чем только не услышал, и про бывших , и про родителей … Подумалось: — а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как «Дом-2» ? …
Букмекерские компании «Фафет» и «Бабет», спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.
А что будет с теми , кто к нам с мячом придёт покажет очень скоро наша Российская футбольная дружина.
Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг — он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии: — Ты меня больше не любишь! — В нашем возрасте «любишь» уже не бывает. Бывает «терпишь».
Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»: — Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…
А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках — это стандартная комплектация или какая то популярная опция?
— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси? — Владимир. — Владимир Владимирович? — Нет, Владимир Святославович.
Ядерная война между Россией и США не имеет смысла: — наши ракеты, скорее всего, просто не долетят; — их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.
— Мужики! Когда чистите зубы — закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной! — Это по фэн-шую, что ли? — По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.
После того, как ОПСоС относительно честно списал с моего баланса 80 рублей, я стал пополнять счёт не более, чем на 70. Но не тут-то было, через некоторое время начали приходить СМС-ки с предложением поучаствовать в лотерее, 15 руб./сутки.
2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.
Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров! Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!
Путин немного дополнил формулировку о том, что «Человек должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына» Теперь она дополнена формулировкой — «купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!» И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!
Порошенко обратился к Холмсу за советом: — Как лучше избавиться от Крымского моста? — Элементарно, Пэтя — выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут. — А вот это уж мы москалям не позволим — снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.
Царевна-Лягушка переплюнула своих конкуренток, соткав за ночь шёлковый ковёр с флеш-анимацией в 3D.
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!» Надпись на пачке презервативов: «Не влезай, не родится!»
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка. Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон
В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка: — Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать? — Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.
Лучше всего косить от армии — косой походкой на плоской стопе.
Пока настраивался на работу — рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.
19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца. — Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, — сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.
— Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего — один построил никому ненужный эабор, другой — мост … — Забор дешевле !
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: «Забита по законам шариата». Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу… — Пап, я здесь! — Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. — Все? — Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? — Конечно вторым! — Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале — платить, в итоге, придётся вам.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? — Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
«Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд». Вы не замечаете здесь никакого противоречия? Гораздо логичнее выглядит: «Нам нужна стабильность для топтания на месте».
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Что человеку дает Вера в бога? Да то же самое, что и лотерейный билет. И точно так же — только до тех пор, пока не настал тираж….
— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? — Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.
Мать учит сына правилам поведения: — Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
Оказывается Татьяна Голикова, прощаясь со Счетной палатой, расплакалась от счастья. Раньше она считала сколько денег украли, а теперь сама будет ……
Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.
Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали. Говорит, что пока ей здесь очень нравится…
Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа…
Честная девушка отличается тем, что никогда не запросит цену выше себестоимости.
Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся. Жена: — Что случилось? — Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза. Если его так понизили, то нам вообще пиздец!
— Слушай, а Петрович случайно не голубой? — Он фиолетовый. — Это как? — Ему на мужиков фиолетово.
— Английская команда с немецким тренером против испанской с французским… — Что это ты сочиняешь? — Финал Лиги чемпионов.
Жена спрашивает у мужа: — Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? — Мы же были в кино! — Да, но теперь там идут звуковые фильмы…
Три степени занятости человека: 1-свободен — читает свежие анекдоты в первой половине дня. 2-занят — читает свежие анекдоты вечером. 3-перегружен-удаётся читать свежие анекдоты не в день выхода.
— Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ? — Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои «наполеоновские» планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
На 3емле нет ни одного человека, который бы считал, что он не прав. Даже человек, идущий вешаться, думает, что он делает правильно.
Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца: — У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?
наше правительство похоже на наборчик лего …. сколько не меняй местами похожие элементы-результат будет один и тот же …. без полезная игрушка
В воскресенье вечером прошёл упорный слух, что постановлением правительства понедельник переименовали во второе воскресенье. Но оставили рабочим днём.
Мой прадед был на Титанике. И насколько я знаю, он всё ещё там.
Новости экономики: Бывший министр экономического развития в ближайшие восемь лет будет работать не по профилю. Новости культуры: Замминистра культуры, опять попавший в СИЗО за распил, еще раз попытается вспомнить, с кем не поделился. Новости из мира нанотехнологий: Замглавы Роснано, оказавшийся на нарах за махровые хищения, чуть не захлебнулся баландой, услышав, что его начальник ничегошеньки не знал о воровстве в корпорации.
Весь день по всем каналам транслировали свадьбу Гарри и Меган , о чем только не услышал, и про бывших , и про родителей … Подумалось: — а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как «Дом-2» ? …
Букмекерские компании «Фафет» и «Бабет», спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.
А что будет с теми , кто к нам с мячом придёт покажет очень скоро наша Российская футбольная дружина.
Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг — он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии: — Ты меня больше не любишь! — В нашем возрасте «любишь» уже не бывает. Бывает «терпишь».
Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»: — Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…
А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках — это стандартная комплектация или какая то популярная опция?
— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси? — Владимир. — Владимир Владимирович? — Нет, Владимир Святославович.
Ядерная война между Россией и США не имеет смысла: — наши ракеты, скорее всего, просто не долетят; — их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.
— Мужики! Когда чистите зубы — закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной! — Это по фэн-шую, что ли? — По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.
После того, как ОПСоС относительно честно списал с моего баланса 80 рублей, я стал пополнять счёт не более, чем на 70. Но не тут-то было, через некоторое время начали приходить СМС-ки с предложением поучаствовать в лотерее, 15 руб./сутки.
2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.
Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров! Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!
Путин немного дополнил формулировку о том, что «Человек должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына» Теперь она дополнена формулировкой — «купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!» И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!
Порошенко обратился к Холмсу за советом: — Как лучше избавиться от Крымского моста? — Элементарно, Пэтя — выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут. — А вот это уж мы москалям не позволим — снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.
Царевна-Лягушка переплюнула своих конкуренток, соткав за ночь шёлковый ковёр с флеш-анимацией в 3D.
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!» Надпись на пачке презервативов: «Не влезай, не родится!»
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка. Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон
В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка: — Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать? — Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.
Лучше всего косить от армии — косой походкой на плоской стопе.
Пока настраивался на работу — рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.
19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца. — Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, — сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.
— Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего — один построил никому ненужный эабор, другой — мост … — Забор дешевле !
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу… — Пап, я здесь! — Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. — Все? — Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? — Конечно вторым! — Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале — платить, в итоге, придётся вам.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? — Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
«Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд». Вы не замечаете здесь никакого противоречия? Гораздо логичнее выглядит: «Нам нужна стабильность для топтания на месте».
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Что человеку дает Вера в бога? Да то же самое, что и лотерейный билет. И точно так же — только до тех пор, пока не настал тираж….
— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? — Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.
Мать учит сына правилам поведения: — Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
Оказывается Татьяна Голикова, прощаясь со Счетной палатой, расплакалась от счастья. Раньше она считала сколько денег украли, а теперь сама будет ……
Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.
Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали. Говорит, что пока ей здесь очень нравится…
Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа…
Честная девушка отличается тем, что никогда не запросит цену выше себестоимости.
Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся. Жена: — Что случилось? — Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза. Если его так понизили, то нам вообще пиздец!
— Слушай, а Петрович случайно не голубой? — Он фиолетовый. — Это как? — Ему на мужиков фиолетово.
— Английская команда с немецким тренером против испанской с французским… — Что это ты сочиняешь? — Финал Лиги чемпионов.
Жена спрашивает у мужа: — Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? — Мы же были в кино! — Да, но теперь там идут звуковые фильмы…
Три степени занятости человека: 1-свободен — читает свежие анекдоты в первой половине дня. 2-занят — читает свежие анекдоты вечером. 3-перегружен-удаётся читать свежие анекдоты не в день выхода.
— Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ? — Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои «наполеоновские» планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
На 3емле нет ни одного человека, который бы считал, что он не прав. Даже человек, идущий вешаться, думает, что он делает правильно.
Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца: — У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?
наше правительство похоже на наборчик лего …. сколько не меняй местами похожие элементы-результат будет один и тот же …. без полезная игрушка
В воскресенье вечером прошёл упорный слух, что постановлением правительства понедельник переименовали во второе воскресенье. Но оставили рабочим днём.
Мой прадед был на Титанике. И насколько я знаю, он всё ещё там.
Новости экономики: Бывший министр экономического развития в ближайшие восемь лет будет работать не по профилю. Новости культуры: Замминистра культуры, опять попавший в СИЗО за распил, еще раз попытается вспомнить, с кем не поделился. Новости из мира нанотехнологий: Замглавы Роснано, оказавшийся на нарах за махровые хищения, чуть не захлебнулся баландой, услышав, что его начальник ничегошеньки не знал о воровстве в корпорации.
Весь день по всем каналам транслировали свадьбу Гарри и Меган , о чем только не услышал, и про бывших , и про родителей … Подумалось: — а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как «Дом-2» ? …
Букмекерские компании «Фафет» и «Бабет», спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.
А что будет с теми , кто к нам с мячом придёт покажет очень скоро наша Российская футбольная дружина.
Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг — он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии: — Ты меня больше не любишь! — В нашем возрасте «любишь» уже не бывает. Бывает «терпишь».
Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»: — Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…
А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках — это стандартная комплектация или какая то популярная опция?
— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси? — Владимир. — Владимир Владимирович? — Нет, Владимир Святославович.
Ядерная война между Россией и США не имеет смысла: — наши ракеты, скорее всего, просто не долетят; — их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.
— Мужики! Когда чистите зубы — закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной! — Это по фэн-шую, что ли? — По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.
После того, как ОПСоС относительно честно списал с моего баланса 80 рублей, я стал пополнять счёт не более, чем на 70. Но не тут-то было, через некоторое время начали приходить СМС-ки с предложением поучаствовать в лотерее, 15 руб./сутки.
2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.
Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров! Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!
Путин немного дополнил формулировку о том, что «Человек должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына» Теперь она дополнена формулировкой — «купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!» И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!
Порошенко обратился к Холмсу за советом: — Как лучше избавиться от Крымского моста? — Элементарно, Пэтя — выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут. — А вот это уж мы москалям не позволим — снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.
Царевна-Лягушка переплюнула своих конкуренток, соткав за ночь шёлковый ковёр с флеш-анимацией в 3D.
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!» Надпись на пачке презервативов: «Не влезай, не родится!»
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка. Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон
В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка: — Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать? — Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.
Лучше всего косить от армии — косой походкой на плоской стопе.
Пока настраивался на работу — рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.
19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца. — Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, — сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.
— Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего — один построил никому ненужный эабор, другой — мост … — Забор дешевле !
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.
