25.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Президент вызвал с себе премьера и спросил его ласково:
-Дмитрий Анатольевич, ну что за ерунда? Как выходит новый айфон, так тебя месяц ни на одном заседании правительства не видно. Трудно что ли с одной кнопкой разобраться?
-Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне айфон ПОДАРИЛИ!
… и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос ! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм — вот наш курс ! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
— Ну что сказать, медицина у них отличная …
— Ага ! Министр строительства ?
— Э-э, ну, хайвеи великолепные …
— Так ! Министр труда ?
— Зарплаты от пяти тыщ долларов …
— Все слышали ? А мы сделаем наоборот !
Правильно выстроенный вопрос должен включать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме. Например: «Говорят, что ты дурак, да?».
— в Год семьи развелся Путин
— в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
— в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией
Российские СМИ выяснили, что выдающийся африканский деятель Бармалей вовсе не был злым и кровожадным разбойником, как об этом сообщают продажные западные СМИ, а маленький детей ел исключительно из-за западных санкций.
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Учу пдд — Объясните, почему я должен знать тормозной путь автомобиля, но рулетку возить с собой не обязан? Отвечаем — если резина шипованная, тормозной путь можно измерить знаком Ш
Заставь дурака лоб разбивать — он и Богу помолится…
Собчак на интервью у Соловьева…
Это было очень интересно. В начале было всего лишь дружеское ржанье, но потом ей возжа попала под хвост — Ксюха била копытами, лягалась, пыталась кусаться. А в конце передачи закусила удила и понеслась галопом. Соловьеву-конюху так и не удалось увести ее в стойло, а уж оседлать…
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
В рюкзаке предполагаемого террориста полицейские нашли книгу «Незнайка на луне» на арабском языке.
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.
Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.
В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.
С телевизионных экранов льется сплошная ложь — заявила Ксюша Собчак с телевизионного экрана.
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…
Запомни Мойша. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: «Свобода!», то потом ты будешь кричать: «Свободная касса!»
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты…
Предлагаю в рамках предвыборной агитации организовать автопробег «Ударим по разгильдяйству против всех!».
Остап Бендер — Ксения Собчак.
Паниковский — Петросян.
Балаганов — Бузова.
Козлевич — Мара Багдасарян.
Может, хоть она их наконец угробит по пути в г. Удоев.
Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.
У некоторых «Чёрная пятница» приводит к синему понедельнику.
Лет через семьдесят какой нибудь очередной совестливый интеллигент задумчиво произнесет:
— А ведь могли бы пить ИГИЛовское…
Скорей бы закончилась эта «Чёрная пятница» — время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьёшь!
— Так всегда ведь — исключительно за здоровье!
Армянскому радио задали вопрос: что значит «поднять страну с колен»?
Армянское радио отвечает: Элементарно, это значит поставить каждого гражданина на колени и заставить богу молиться.
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
— Исаак, вчера Сарочка из-за какого-то пустяка закатила мне грандиозный скандал.
— Благодаря тебе, Абраша, жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию.
Сулейман Керимов будет представлен к государственной награде за самоотверженную работу в тылу врага по подрыву экономики последнего.
Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко
В законном браке не был, с женой живу по совместительству.
© Из автобиографии
— Какой позор! Я узнал, что моя жена встречается с твоим мужем.
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА
Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
— Послушайте! — закричал один из игроков. — Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!
В Крыму пойманы украинские диверсанты. Они брали обычные российские купюры, писАли на них «пропей меня», и запускали в оборот.
Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.
Что общего у ВВП и Спартак(Москва)?
Они оба бесполезны в Европе.
— Какой все же настоящий рост ВВП в России?
— 170 см.
Большая пресс-конференция Путина назначена на 14 декабря 2017. Место проведения — Сенатская площадь.
Лучший директор — это когда: — «Сколько этим бездельникам не плати — всё равно, суки, не работают!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
— Ни с кем, потому что это квартира.
— Вот вы суки!!!
Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина — Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!