Вы хорошо проведёте время
рубрика :
Посмотрел статистику за пятницу по примерно 20% российских сайтов. Chrome-то и правда прет по-черному — больше 50 процентов. А у Firefox — менее 5 процентов. Но интересно было бы посмотреть статистику по десктопам, потому что такое количество Chrome явно связано с тем, что почти на всех андроидных телефонах стоит Chrome, а доля мобильного трафика сейчас, насколько я помню, в районе 70%. Если кто-то знает, как найти статистику только по десктопам — был бы очень благодарен.
Овен |
|---|
 Сегодня ждите каких-то предложений. Всяких. Партнерских, интимных, деловых и сексуальных. Сразу на них не реагируйте. Сделайте вид, что вас совсем не интересует что-нибудь эдакое. И только спустя несколько секунд скажите: «Да! Да! Я согласен, черт возьми!» Романтическое свидание пройдет удачно. Стороной.
|
Телец |
|---|
 Спокойный и тихий день. Если еще не попадаться на глаза начальству, тогда есть все шансы, что день окажется благоприятным. Вы сегодня не изобретете пороха и не решите ни одной важной проблемы, поэтому не морщите лишний раз мозг, а лучше займитесь компьютерными играми. Если же начальник будет орать, покажите ему этот гороскоп. (звезды сделали суровое выражение лица) Надеемся, он ничего не имеет против звезд? А то мы ему живо отвыкнем!
|
Близнецы |
|---|
 Сегодня деловая активность принесет долгожданные результаты. Деловая пассивность принесет неожиданные результаты. Деловая агрессивность принесет втык от начальника, а деловая фригидность закончится тем, что от вас отвернется весь отдел. Так что сами выбирайте, что вам сегодня больше по душе. Деловые партнеры, если они есть, пропадут в синей дымке, предварительно сделав вам несколько гадостей. Звезды рекомендуют нанести упреждающий удар и снять деньги в банке первым. На семейном фронте безоблачно и без осадков. И вообще приятная новость: теща охрипла и не может говорить. Звезды рекомендуют вместо ватного дать ей тоненькое байковое одеяло, чтобы это блаженство продлилось еще несколько дней.
|
Рак |
|---|
 Постарайтесь сегодня не болтать Лишнего, а то у него слабый вестибулярный аппарат, который может упасть и разбиться. Вечер хорош для того, чтобы посетить родственников и изрядно опустошить там холодильник, потому что ваш холодильник уже изрядно отощал.
|
Лев |
|---|
 В этот день вы получите особенное удовольствие от любой физической нагрузки. Если нет желания играться штангой или копать огород, тогда постарайтесь сегодня не пользоваться лифтом. Даже в том случае, если живете на первом этаже. В общении будьте осторожны, потому что велик шанс обидеть кого-то из ваших друзей. Какого? А того, который сегодня придет к вам в этой идиотской шапочке. Разумеется, вы не сможете удержаться, чтобы эту шапочку не покритиковать.
|
Дева |
|---|
 Публичным политикам сегодня можно выступать на публике. Ни одно тухлое яйцо, ни один помидор не коснется ваших благородных щек, потому что вы явно сегодня будете в ударе. Впрочем, во второй половине дня вы почувствуете такую эмоциональную усталость, что потребуется одна или две крупные взятки, чтобы вы успокоились.
|
Весы |
|---|
 Постарайтесь сегодня не браться за работу, которая вам не по силам. Лучше браться за работу, которой очень легко манкировать. Вообще в этот день есть опасность переоценить свои силы, поэтому звезды рекомендуют несколько сбросить цену.
|
Скорпион |
|---|
 Утро как-то не заладится. Откроете холодильник, а оттуда потянет таким, что скулы сведет. Домашний скунс также не преминет внести свой посильный вклад в окружающее амбре. Загляните в мусорное ведро, возможно там уже вторую неделю отдыхает кабачок. Зрелище будет — я вас умоляю.
|
Стрелец |
|---|
 Какие-то проблемы с окружающими вас людьми. Они почему-то стреляют в вашу сторону из автоматов. Звезды рекомендуют бросить по гранате в направлении каждой из частей света, а потом с диким криком «Ур-р-р-р-я-я-я-я-я!» прорываться в сторону своих.
|
Козерог |
|---|
 Прекрасный день для работников связи. Любой связи. Телеграфной, телефонной, связи без брака и сексуальной. Этот день можно посвятить изучению азбуки Морзе. Особенно той ее части, которая касается три тире, три точки, три тире. Американцы, обычно, вместо «SOS» говорят «Mayday», что в переводе означает «Празднование первого мая у селян». Издеваются, заразы. Ненавижу!
|
Водолей |
|---|
 Посвятите этот день любимому занятию. Нет, вы меня не так поняли. Не надо лежать весь день на диване, читая заметку из «МК» за прошлый год. Звезды имеют в виду, что занятие должно быть любимо интеллектуально, а не физически. Что? Вы хотите почитать учебник русского языка за пятый класс? Почитайте его, дорогой, почитайте как брата, как мать с отцом. Потому что великих русских языков нужно изучать. Вы же в нашей стране живете.
|
Рыбы |
|---|
 Сегодня что-то будет вас тревожить. То ли гвоздик, неожиданно проклюнувшийся в ботинке, то ли потеря миллиона долларов во время махинаций на бирже. Но не беспокойтесь! Звезды сегодня за вас. Гвоздик сам спрячется под воздействием благотворного влияния кувалды, а миллион долларов… Да наплюйте на него слюнями. Еще заработаете. Не маленький.
|
Эдуард Звездоболов
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
19.11.2017
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Наш Демон на пуч не способен.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!