Месяц: Ноябрь 2017

21.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать …..
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, «чёрно-белое» мышление, «ослиное упрямство», хамоватость, склонность к зависти…
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи… Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
— Что значит «прямой» и «переносный» смысл слова?
Армянское радио отвечает:
— Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Задачку «что будет если» с успехом решают некоторые животные — например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей — насекомые.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в «Майбахе». Вот такая блин коммерция. Приехали…

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Так вот, если тебя интересует моё мнение…
— Нет, нисколько.
— Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Хочется пьяной орать в караоке: «А я мучаюсь болью со своей любовью», а не вот это всё.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе — немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России….

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

— Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
— Цветы.
— Почему цветы?
— Я их посадила.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Янукович осторожно спрашивает Путина:
— Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
— Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
— Демократизирующие…

— Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
— Так ведь столовая заводская…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

— Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
— Они поженились…

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
— Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
— А ты сделай операцию по сужению глаз, — советует ему собеседник, — может тогда они тебя за китайца примут.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Дендросексуал — мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%.
Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она — полная.

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

— Кто победил Орду?
— Тимур и его команда.
— Гайдар?
— Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Собчак — это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Разговор двух блондинок:
— Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Дорогая, я не могу найти свои носки.
— В Гугле искал?
— Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
— Ладно, одень новые.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

— В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
— Все верно, там и место современному искусству.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Перешедший из «Макдональдса» в «Сбербанк» сотрудник ошарашил все клиентов фразой: «Свободная касса!»

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
— То есть, я для тебя, только как сестра?
— Как бабушка…

Леди с улицы «Красные фонари» объявили о домогательствах бывших клиентов.

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Начальник — подчиненному:
— Почему вы снова опоздали?
— А почему вы снова это заметили?

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— Вандерфульную!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

На кассе:
— Вам пакетик нужен?
— Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
— Надоело! Вчера царь, сегодня царь…Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
— Я предлагаю — ЧМО.
— Что??! Косой , да я тебя …
— Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец… нет, не то. Встретились русский, китаец и… опять не то. Встретились русский и украинец…. неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

О водке или хорошо, или не пей.

— И давно вы держите ларёк с шаурмой?
— Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

— Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
— Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась…

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее…

В номинации «Старые песни о главном» рассказ патриарха Кирилла о «конце света»…

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

21.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать …..
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, «чёрно-белое» мышление, «ослиное упрямство», хамоватость, склонность к зависти…
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи… Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
— Что значит «прямой» и «переносный» смысл слова?
Армянское радио отвечает:
— Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Задачку «что будет если» с успехом решают некоторые животные — например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей — насекомые.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в «Майбахе». Вот такая блин коммерция. Приехали…

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Так вот, если тебя интересует моё мнение…
— Нет, нисколько.
— Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Хочется пьяной орать в караоке: «А я мучаюсь болью со своей любовью», а не вот это всё.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе — немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России….

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

— Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
— Цветы.
— Почему цветы?
— Я их посадила.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Янукович осторожно спрашивает Путина:
— Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
— Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
— Демократизирующие…

— Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
— Так ведь столовая заводская…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

— Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
— Они поженились…

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
— Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
— А ты сделай операцию по сужению глаз, — советует ему собеседник, — может тогда они тебя за китайца примут.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Дендросексуал — мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%.
Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она — полная.

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

— Кто победил Орду?
— Тимур и его команда.
— Гайдар?
— Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Собчак — это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Разговор двух блондинок:
— Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Дорогая, я не могу найти свои носки.
— В Гугле искал?
— Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
— Ладно, одень новые.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

— В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
— Все верно, там и место современному искусству.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Перешедший из «Макдональдса» в «Сбербанк» сотрудник ошарашил все клиентов фразой: «Свободная касса!»

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
— То есть, я для тебя, только как сестра?
— Как бабушка…

Леди с улицы «Красные фонари» объявили о домогательствах бывших клиентов.

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Начальник — подчиненному:
— Почему вы снова опоздали?
— А почему вы снова это заметили?

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— Вандерфульную!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

На кассе:
— Вам пакетик нужен?
— Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
— Надоело! Вчера царь, сегодня царь…Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
— Я предлагаю — ЧМО.
— Что??! Косой , да я тебя …
— Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец… нет, не то. Встретились русский, китаец и… опять не то. Встретились русский и украинец…. неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

О водке или хорошо, или не пей.

— И давно вы держите ларёк с шаурмой?
— Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

— Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
— Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась…

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее…

В номинации «Старые песни о главном» рассказ патриарха Кирилла о «конце света»…

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

21.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать …..
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, «чёрно-белое» мышление, «ослиное упрямство», хамоватость, склонность к зависти…
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи… Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
— Что значит «прямой» и «переносный» смысл слова?
Армянское радио отвечает:
— Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Задачку «что будет если» с успехом решают некоторые животные — например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей — насекомые.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в «Майбахе». Вот такая блин коммерция. Приехали…

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Так вот, если тебя интересует моё мнение…
— Нет, нисколько.
— Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Хочется пьяной орать в караоке: «А я мучаюсь болью со своей любовью», а не вот это всё.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе — немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России….

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

— Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
— Цветы.
— Почему цветы?
— Я их посадила.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Янукович осторожно спрашивает Путина:
— Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
— Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
— Демократизирующие…

— Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
— Так ведь столовая заводская…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

— Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
— Они поженились…

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
— Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
— А ты сделай операцию по сужению глаз, — советует ему собеседник, — может тогда они тебя за китайца примут.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Дендросексуал — мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%.
Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она — полная.

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

— Кто победил Орду?
— Тимур и его команда.
— Гайдар?
— Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Собчак — это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Разговор двух блондинок:
— Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Дорогая, я не могу найти свои носки.
— В Гугле искал?
— Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
— Ладно, одень новые.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

— В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
— Все верно, там и место современному искусству.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Перешедший из «Макдональдса» в «Сбербанк» сотрудник ошарашил все клиентов фразой: «Свободная касса!»

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
— То есть, я для тебя, только как сестра?
— Как бабушка…

Леди с улицы «Красные фонари» объявили о домогательствах бывших клиентов.

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Начальник — подчиненному:
— Почему вы снова опоздали?
— А почему вы снова это заметили?

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— Вандерфульную!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

На кассе:
— Вам пакетик нужен?
— Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
— Надоело! Вчера царь, сегодня царь…Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
— Я предлагаю — ЧМО.
— Что??! Косой , да я тебя …
— Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец… нет, не то. Встретились русский, китаец и… опять не то. Встретились русский и украинец…. неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

О водке или хорошо, или не пей.

— И давно вы держите ларёк с шаурмой?
— Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

— Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
— Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась…

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее…

В номинации «Старые песни о главном» рассказ патриарха Кирилла о «конце света»…

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

21.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать …..
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, «чёрно-белое» мышление, «ослиное упрямство», хамоватость, склонность к зависти…
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи… Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
— Что значит «прямой» и «переносный» смысл слова?
Армянское радио отвечает:
— Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Задачку «что будет если» с успехом решают некоторые животные — например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей — насекомые.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в «Майбахе». Вот такая блин коммерция. Приехали…

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Так вот, если тебя интересует моё мнение…
— Нет, нисколько.
— Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Хочется пьяной орать в караоке: «А я мучаюсь болью со своей любовью», а не вот это всё.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе — немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России….

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

— Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
— Цветы.
— Почему цветы?
— Я их посадила.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Янукович осторожно спрашивает Путина:
— Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
— Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
— Демократизирующие…

— Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
— Так ведь столовая заводская…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

— Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
— Они поженились…

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
— Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
— А ты сделай операцию по сужению глаз, — советует ему собеседник, — может тогда они тебя за китайца примут.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Дендросексуал — мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%.
Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она — полная.

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

— Кто победил Орду?
— Тимур и его команда.
— Гайдар?
— Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Собчак — это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Разговор двух блондинок:
— Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Дорогая, я не могу найти свои носки.
— В Гугле искал?
— Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
— Ладно, одень новые.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

— В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
— Все верно, там и место современному искусству.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Перешедший из «Макдональдса» в «Сбербанк» сотрудник ошарашил все клиентов фразой: «Свободная касса!»

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
— То есть, я для тебя, только как сестра?
— Как бабушка…

Леди с улицы «Красные фонари» объявили о домогательствах бывших клиентов.

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Начальник — подчиненному:
— Почему вы снова опоздали?
— А почему вы снова это заметили?

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— Вандерфульную!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

На кассе:
— Вам пакетик нужен?
— Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
— Надоело! Вчера царь, сегодня царь…Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
— Я предлагаю — ЧМО.
— Что??! Косой , да я тебя …
— Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец… нет, не то. Встретились русский, китаец и… опять не то. Встретились русский и украинец…. неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

О водке или хорошо, или не пей.

— И давно вы держите ларёк с шаурмой?
— Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

— Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
— Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась…

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее…

В номинации «Старые песни о главном» рассказ патриарха Кирилла о «конце света»…

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

21.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать …..
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, «чёрно-белое» мышление, «ослиное упрямство», хамоватость, склонность к зависти…
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи… Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
— Что значит «прямой» и «переносный» смысл слова?
Армянское радио отвечает:
— Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Задачку «что будет если» с успехом решают некоторые животные — например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей — насекомые.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в «Майбахе». Вот такая блин коммерция. Приехали…

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Так вот, если тебя интересует моё мнение…
— Нет, нисколько.
— Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Хочется пьяной орать в караоке: «А я мучаюсь болью со своей любовью», а не вот это всё.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе — немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России….

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

— Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
— Цветы.
— Почему цветы?
— Я их посадила.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Янукович осторожно спрашивает Путина:
— Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
— Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
— Демократизирующие…

— Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
— Так ведь столовая заводская…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

— Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
— Они поженились…

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
— Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
— А ты сделай операцию по сужению глаз, — советует ему собеседник, — может тогда они тебя за китайца примут.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Дендросексуал — мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%.
Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она — полная.

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

— Кто победил Орду?
— Тимур и его команда.
— Гайдар?
— Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Собчак — это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Разговор двух блондинок:
— Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Дорогая, я не могу найти свои носки.
— В Гугле искал?
— Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
— Ладно, одень новые.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

— В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
— Все верно, там и место современному искусству.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Перешедший из «Макдональдса» в «Сбербанк» сотрудник ошарашил все клиентов фразой: «Свободная касса!»

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
— То есть, я для тебя, только как сестра?
— Как бабушка…

Леди с улицы «Красные фонари» объявили о домогательствах бывших клиентов.

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Начальник — подчиненному:
— Почему вы снова опоздали?
— А почему вы снова это заметили?

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— Вандерфульную!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

На кассе:
— Вам пакетик нужен?
— Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
— Надоело! Вчера царь, сегодня царь…Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
— Я предлагаю — ЧМО.
— Что??! Косой , да я тебя …
— Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец… нет, не то. Встретились русский, китаец и… опять не то. Встретились русский и украинец…. неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

О водке или хорошо, или не пей.

— И давно вы держите ларёк с шаурмой?
— Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

— Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
— Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась…

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее…

В номинации «Старые песни о главном» рассказ патриарха Кирилла о «конце света»…

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

21.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать …..
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, «чёрно-белое» мышление, «ослиное упрямство», хамоватость, склонность к зависти…
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи… Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
— Что значит «прямой» и «переносный» смысл слова?
Армянское радио отвечает:
— Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Задачку «что будет если» с успехом решают некоторые животные — например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей — насекомые.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в «Майбахе». Вот такая блин коммерция. Приехали…

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Так вот, если тебя интересует моё мнение…
— Нет, нисколько.
— Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Хочется пьяной орать в караоке: «А я мучаюсь болью со своей любовью», а не вот это всё.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе — немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России….

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

— Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
— Цветы.
— Почему цветы?
— Я их посадила.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Янукович осторожно спрашивает Путина:
— Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
— Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

— Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
— Демократизирующие…

— Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
— Так ведь столовая заводская…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

— Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
— Они поженились…

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
— Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
— А ты сделай операцию по сужению глаз, — советует ему собеседник, — может тогда они тебя за китайца примут.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну дыхни…
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните…
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Дендросексуал — мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
— Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
— Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%.
Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она — полная.

— Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

— Кто победил Орду?
— Тимур и его команда.
— Гайдар?
— Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Собчак — это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Разговор двух блондинок:
— Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…

— Дорогая, я не могу найти свои носки.
— В Гугле искал?
— Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
— Ладно, одень новые.

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет…Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

— В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
— Все верно, там и место современному искусству.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Перешедший из «Макдональдса» в «Сбербанк» сотрудник ошарашил все клиентов фразой: «Свободная касса!»

— Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
— То есть, я для тебя, только как сестра?
— Как бабушка…

Леди с улицы «Красные фонари» объявили о домогательствах бывших клиентов.

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Начальник — подчиненному:
— Почему вы снова опоздали?
— А почему вы снова это заметили?

Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— Вандерфульную!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

На кассе:
— Вам пакетик нужен?
— Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов «Susanin», являющимся почти полным аналогом израильского прибора «Moisej», работающего без подзарядки 40 лет.

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
— Надоело! Вчера царь, сегодня царь…Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
— Я предлагаю — ЧМО.
— Что??! Косой , да я тебя …
— Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец… нет, не то. Встретились русский, китаец и… опять не то. Встретились русский и украинец…. неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

О водке или хорошо, или не пей.

— И давно вы держите ларёк с шаурмой?
— Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

— Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
— Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась…

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее…

В номинации «Старые песни о главном» рассказ патриарха Кирилла о «конце света»…

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.