Сборная РГУ им. Косыгина, Москва Сборная РНИМУ им. Пирогова, Москва «ООО», НИТУ МИСиС, Москва «Ну, да», РХТУ им. Д. И. Менделеева, Москва
Вторая игра, 19:00: «Ассорти», МФЮА, Москва «#МЫВТЕМЕ», МПГУ-МГПУ, Москва «Ничего лишнего», МГТУ им. Баумана, Москва «Сити», РГАУ-МСХА, Москва «Дети Крупской», МГОУ, Москва «Дискотека им. Ленина», МГПУ, Москва «ООО Мечта», МЭИ, МИП, Москва
Билеты можно приобрести у команд или в оргкомитете по телефону: 8 (968) 9411257.
14 и 15 октября 2017 года в ММЦ «Планета КВН» пройдут полуфинальные игры Межрегиональной Московской студенческой лиги.
Команды сыграют четыре конкурса: — Приветствие (4 мин.) — Разминка — Вот это поворот (3 мин.) — Музыкальный фрагмент (2 мин.)
14 октября, 16:00: «Женская версия», ГУУ, Москва «ММ», Москва Network, МТУСИ, Москва «Мы», РГСУ, Москва «Сова», Гимназия 1554, Москва
14 октября, 19:00: «Накипело», ГУУ, Москва Сборная МГТУ гражданской авиации, МГТУ ГА, Москва «Дичь», РЭУ им. Г. В. Плеханова, Москва Сборная ИМЦ, Институт мировых цивилизаций, Москва «Безе», НИТУ МИСиС, Москва
15 октября, 16:00: «Иван да Марья», РГСУ, Москва «Юра», Москва «В активном поиске», МТУ, Москва «Лето в столице», МГИИТ имени Ю. А. Сенкевича, Москва «Запасное крыло», МАИ, Москва
15 октября, 19:00: «Без вышки», сборная Архангельской области «Станция Динамо», РЭУ им. Г. В. Плеханова, Москва «17.50», МГУ имени М. В. Ломоносова, Москва «Лица столицы», НИТУ МИСиС, Москва «Счастье», МФЮА, Москва
Билеты можно приобрести у команд или в оргкомитете по телефону: 8 (968) 9411257.
Накануне в Москве скончался Андрей Меньшиков заслуженный деятель искусств РФ, поэт, писатель, сценарист, кавээнщик 60-х и один из организаторов возрождения клуба в 1986 году. Меньшиков работал на ЦТ с 1975 года сначала в молодежной редакции, затем в детской. Являлся автором многих популярных передач советского телевидения.
Александр Масляков: У меня с Андреем Меньшиковым связано очень много, мы были моложе, он играл в команде своего вуза МИСИ и был одним из капитанов. Мы с ним в дуэте делали много передач: «А ну-ка, девушки!» и передачу «Вираж», передачу «Двенадцатый этаж». Он был основной толчковой силой возрождения КВН. Потом по разным причинам Андрею пришлось из молодежки уйти, и мы как-то больше не пересекались. Я считаю, что ему меньше было воздано, чем он заслуживал, но так у нас в жизни бывает.
Какая прикольная штука! Игра Cuphead сделана в стиле мультиков и карикатур 30-х годов прошлого века. Надо исследовать различные уровни, сражаться с так называемыми боссами. Выглядит это все совершенно изумительно, я уже насладился. Есть под Xbox и PC.
Вот скриншотики самого начала. Ты играешь внутри мультика из детства — это очень необычно и забавно.
Ну и чего меня пугали, что на Xiaomi Mi Max 2 камера вообще никакая? Несколько сравнительных снимков сделал — качество вполне пристойное. Понятно, что надо еще тестировать в различных режимах, но вот навскидку — сравнение аж с Samsung Galaxy S8+, который дороже в три раза.
Я не вижу серьезной разницы. Ну да, Samsung, как обычно, нещадно шарпит и задирает контраст, так что картинка смотрится слегка эффектнее, но меня его этот перешарп и контраст уже достал, если честно. У Xiaomi кадр выглядит естественнее. По щелчку откроются полноразмеры — можно поизучать, если кому интересно.
Абитуриентам сегодня можно сдавать экзамены в абитуру. Арбитрам хорошо бы поприсутствовать в арбитражном суде. Престидижитаторам сегодня не повезет: они окажутся обыкновенными фокусниками. Уклоняющимся от налогов в этот день нужно быть осторожными с ударными инструментами. Стук для вас — дело опасное.
Телец
Не следует сегодня намечать встреч с друзьями, потому что жена об этом проведает и сделает все, чтобы не допустить дружеской вечеринки. Не спорьте с ней. Скажите, что никуда не пойдете и предложите выбить палас. Жена будет в восторге, вы забирайте палас, выходите на улицу и спокойно отправляйтесь к друзьям. Там рекомендуется нарезаться до такой степени, чтобы по возвращении домой тело стало нечувствитльным к побоям скалкой и электрическим чайником.
Близнецы
День благоприятен интеллектуальной работе и не очень хорош для физического труда. Футболистам сегодня не стоит перенапрягаться на тренировке, а лучше заняться вычислением траектории полета мяча при ударе носком или трусами.
Рак
День сулит эмоциональную неуравновешенность. Утром, лежа в ванной, вы настолько эмоционально неуравновеситесь, что допустите массовый пролив воды на пол, с последующим залитием соседей. Через пять минут сосед придет скандалить и портить вам настроение, но вы ему напомните тот факт, что именно их квартира стала рассадником полчищ тараканов по всему дому, после чего сосед станет сговорчивей и согласится на ящик пива в качестве моральной компенсации.
Лев
Отличный день для общественной деятельности. Можно проводить собрание, социологические опросы и собирать членские взносы. Если сумма взносов окажется внушительной, то можно отправиться в ресторан. На следующий день на вопросы о взносах отвечайте: «Взносы? Какие взносы? Не знаю я никаких взносов!» Может и сработает. Но могут и лицо набить. А что делать? Это жизнь!
Дева
Не очень благоприятные тенденции. Все-то вам будет не нравиться, ко всем будете приставать со своими советами и пожеланиями. Не надо этого делать. Конечно, без ваших советов они все сделают хуже, но зато ваше здоровье не пострадает.
Весы
Отличный день в материальном плане. Вполне вероятно, что кто-то вам вернет старый долг, получить который вы уже и не надеялись. Впрочем, лучше не надеяться только на помощь звезд: посетите этого человека сами, прихватив с собой ДИМУ. Как только этот негодяй увидит ДИМУ, он сам отдаст все, что есть в доме.
Скорпион
Вероятны размолвки с любимым человеком, который неожиданно поинтересуется — на что это вы вчера потратили 5 тысяч долларов. Впрочем, зачем вы вообще общаетесь с таким черствым человеком, который не понимает, что простенькое платье от Армани не может стоить меньше. Сегодня также стоит отказаться от сексуальных контактов с начальством или подчиненными.
Стрелец
Тенденции к усталости и переутомлению. Что делать? Сидеть дома и проводить день за чтением французских романов. Вот только обязательно приготовьте большой носовой платок, чтобы слезами не замочить весь диван.
Козерог
«Доброе слово и кошке приятно», — напоминают звезды. Скажите это доброе слово вашей кошке, а то она уже и забыла — когда ее ласково гладили ногой. Долейте свежей воды крокодилу, покормите страуса, скормите таблетку от повышенного давлению жирафу, поправьте пуфик у пумы, почешите бронтозавра за ушком. Добро к животным сегодня должно стать вашим девизом. Но не употребляйте сегодня вегетарианскую пищу! Не отнимайте у зверей их корм. Насладитесь лучше огромной отбивной.
Водолей
Сегодняшний день вполне подходит для проведения оздоровительных мероприятий в офисе. Что для этого нужно сделать? Вынести мусорное ведро, протереть подоконники, которые уже черные от смога, покормить рыбку в аквариуме, а то она уже весь песок с водорослями скушала. После этого насладитесь составлением годового отчета.
Рыбы
Прекрасный день для творческих работников. Все будет получаться: проза, поэма, симфонии, белые стихи и черные романы. Даже у представителей нетворческих профессий работа будет идти с огоньком. Токарь Вася сегодня настолько увлечется работой со стальной болванкой, что неожиданно выточит из нее прекрасную вазу, за что получит по голове от мастера.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Признак по-настоящему удачной шутки — то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!» Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Новость дня: «Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году»(с) — так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
— Ты зачем компас разбил? — А чё он мне указывает??
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом «ДУРАК», которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем…
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
В стране дураков и пять золотых — это деньги!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника». — О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым. Олег Бутаев
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну там где Кремль из красного кирпича. — В обоих из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну там где губернатор Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да ну нафиг! Поеду в Ростов! — В какой???
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых. Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
— Жора, в космосе никто не услышит твой храп… — Из-за грохота лазеров?
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. — Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Искал «Схему асфальтированных дорог в России» — не нашёл!
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной «Грубый Готлиб». -Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! — кричит пьяный Мюллер. -Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! — грустно произносит советский разведчик.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
— Я никого не боюсь, даже кота!
Соседка сокрушается: — Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что — нЕгде.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А наивные губернаторы думали, что реновация — это про пятиэтажки…
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку: — Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница? — Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву…
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве! — Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами «мальчиков по вызову». Например, — outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин на своей майнинг-ферме.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
— А чо алкаши все добрые? — Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу. — Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец — порошок с их запахом.
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы. Емеле приготовиться…
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Два любопытных факта: 1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче. 2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
— А куда подевались бабки гадалки их же раньше было много? — Никуда ,все здесь, включай РБК они реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют там целыми днями курс доллара.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Пресс-конференция Слуцкого. — Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над командой из Шервудского леса? — Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Наградные пистолеты, которые раздает президент, сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд…
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? — В 1967. — Ух ты! А ты вживую его увидел? — Нет, по телевизору.
Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?
Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца: — Ты поддерживаешь Саакашвили? — Да! — Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить? — Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет. Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Признак по-настоящему удачной шутки — то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!» Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Новость дня: «Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году»(с) — так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
— Ты зачем компас разбил? — А чё он мне указывает??
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом «ДУРАК», которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем…
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
В стране дураков и пять золотых — это деньги!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника». — О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым. Олег Бутаев
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну там где Кремль из красного кирпича. — В обоих из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну там где губернатор Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да ну нафиг! Поеду в Ростов! — В какой???
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых. Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
— Жора, в космосе никто не услышит твой храп… — Из-за грохота лазеров?
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. — Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Искал «Схему асфальтированных дорог в России» — не нашёл!
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной «Грубый Готлиб». -Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! — кричит пьяный Мюллер. -Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! — грустно произносит советский разведчик.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
— Я никого не боюсь, даже кота!
Соседка сокрушается: — Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что — нЕгде.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А наивные губернаторы думали, что реновация — это про пятиэтажки…
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку: — Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница? — Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву…
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве! — Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами «мальчиков по вызову». Например, — outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин на своей майнинг-ферме.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
— А чо алкаши все добрые? — Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу. — Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец — порошок с их запахом.
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы. Емеле приготовиться…
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Два любопытных факта: 1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче. 2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
— А куда подевались бабки гадалки их же раньше было много? — Никуда ,все здесь, включай РБК они реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют там целыми днями курс доллара.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Пресс-конференция Слуцкого. — Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над командой из Шервудского леса? — Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Наградные пистолеты, которые раздает президент, сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд…
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? — В 1967. — Ух ты! А ты вживую его увидел? — Нет, по телевизору.
Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?
Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца: — Ты поддерживаешь Саакашвили? — Да! — Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить? — Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет. Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Признак по-настоящему удачной шутки — то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!» Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Новость дня: «Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году»(с) — так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
— Ты зачем компас разбил? — А чё он мне указывает??
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом «ДУРАК», которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем…
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
В стране дураков и пять золотых — это деньги!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника». — О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым. Олег Бутаев
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну там где Кремль из красного кирпича. — В обоих из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну там где губернатор Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да ну нафиг! Поеду в Ростов! — В какой???
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых. Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
— Жора, в космосе никто не услышит твой храп… — Из-за грохота лазеров?
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. — Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Искал «Схему асфальтированных дорог в России» — не нашёл!
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной «Грубый Готлиб». -Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! — кричит пьяный Мюллер. -Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! — грустно произносит советский разведчик.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
— Я никого не боюсь, даже кота!
Соседка сокрушается: — Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что — нЕгде.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А наивные губернаторы думали, что реновация — это про пятиэтажки…
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку: — Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница? — Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву…
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве! — Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами «мальчиков по вызову». Например, — outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин на своей майнинг-ферме.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
— А чо алкаши все добрые? — Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу. — Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец — порошок с их запахом.
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы. Емеле приготовиться…
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Два любопытных факта: 1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче. 2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
— А куда подевались бабки гадалки их же раньше было много? — Никуда ,все здесь, включай РБК они реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют там целыми днями курс доллара.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Пресс-конференция Слуцкого. — Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над командой из Шервудского леса? — Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Наградные пистолеты, которые раздает президент, сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд…
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? — В 1967. — Ух ты! А ты вживую его увидел? — Нет, по телевизору.
Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?
Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца: — Ты поддерживаешь Саакашвили? — Да! — Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить? — Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет. Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Признак по-настоящему удачной шутки — то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!» Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Новость дня: «Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году»(с) — так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
— Ты зачем компас разбил? — А чё он мне указывает??
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом «ДУРАК», которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем…
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
В стране дураков и пять золотых — это деньги!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника». — О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым. Олег Бутаев
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну там где Кремль из красного кирпича. — В обоих из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну там где губернатор Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да ну нафиг! Поеду в Ростов! — В какой???
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых. Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
— Жора, в космосе никто не услышит твой храп… — Из-за грохота лазеров?
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. — Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Искал «Схему асфальтированных дорог в России» — не нашёл!
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной «Грубый Готлиб». -Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! — кричит пьяный Мюллер. -Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! — грустно произносит советский разведчик.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
— Я никого не боюсь, даже кота!
Соседка сокрушается: — Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что — нЕгде.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А наивные губернаторы думали, что реновация — это про пятиэтажки…
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку: — Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница? — Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву…
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве! — Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами «мальчиков по вызову». Например, — outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин на своей майнинг-ферме.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
— А чо алкаши все добрые? — Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу. — Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец — порошок с их запахом.
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы. Емеле приготовиться…
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Два любопытных факта: 1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче. 2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
— А куда подевались бабки гадалки их же раньше было много? — Никуда ,все здесь, включай РБК они реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют там целыми днями курс доллара.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Пресс-конференция Слуцкого. — Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над командой из Шервудского леса? — Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Наградные пистолеты, которые раздает президент, сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд…
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? — В 1967. — Ух ты! А ты вживую его увидел? — Нет, по телевизору.
Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?
Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца: — Ты поддерживаешь Саакашвили? — Да! — Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить? — Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет. Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Признак по-настоящему удачной шутки — то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!» Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Новость дня: «Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году»(с) — так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
— Ты зачем компас разбил? — А чё он мне указывает??
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом «ДУРАК», которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем…
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
В стране дураков и пять золотых — это деньги!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника». — О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым. Олег Бутаев
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну там где Кремль из красного кирпича. — В обоих из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну там где губернатор Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да ну нафиг! Поеду в Ростов! — В какой???
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых. Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
— Жора, в космосе никто не услышит твой храп… — Из-за грохота лазеров?
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. — Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Искал «Схему асфальтированных дорог в России» — не нашёл!
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной «Грубый Готлиб». -Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! — кричит пьяный Мюллер. -Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! — грустно произносит советский разведчик.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
— Я никого не боюсь, даже кота!
Соседка сокрушается: — Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что — нЕгде.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А наивные губернаторы думали, что реновация — это про пятиэтажки…
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку: — Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница? — Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву…
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве! — Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами «мальчиков по вызову». Например, — outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин на своей майнинг-ферме.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
— А чо алкаши все добрые? — Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу. — Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец — порошок с их запахом.
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы. Емеле приготовиться…
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Два любопытных факта: 1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче. 2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
— А куда подевались бабки гадалки их же раньше было много? — Никуда ,все здесь, включай РБК они реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют там целыми днями курс доллара.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Пресс-конференция Слуцкого. — Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над командой из Шервудского леса? — Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Наградные пистолеты, которые раздает президент, сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд…
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? — В 1967. — Ух ты! А ты вживую его увидел? — Нет, по телевизору.
Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?
Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца: — Ты поддерживаешь Саакашвили? — Да! — Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить? — Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет. Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…