03.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время.
Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз…
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ?
— Да. ХЕровое пение !
— Ты хотел сказать хОровое ?
— Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине…
Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь!
Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал:
«Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина?
— Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо?
— Спроси у президента, ты же за него голосовал.
— Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками.
— О, это ваши покойные предки? — интересуется он.
— Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка:
— Вова, ты почему ворон считаешь?
— Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
«14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать».
© Из объяснительной записки
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?
— Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них.
Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься
Я в строителя играю.
Так и что ты построил?
Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца.
А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс.
Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу.
Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения
Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал.
© Из письма в редакцию
На Урале вместо бабьего лета нынче бабия зима.
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи…
Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
— Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро.
Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом:
— Почему у вас так много людей эмигрирует?
— Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург!
Это культура, мать её!
Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду.
После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону
50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0?
Да, и что вы этим хотите сказать?
Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили:
— кто ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский!
— А кто ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков
— А кто ваш любимый журналист?
— Владимир Владимирович Познер
— А кто ваш любимый политик?
— Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников.
У Путина преемников нет!
Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор …
— Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
Сегодня ожидайте неожиданное радостное происшествие. То ли теща сломает себе язык, то ли начальник заболеет, и на работе можно будет играть в Lines и щипать за попку секретаршу начальника. Вечером постарайтесь нанести визит телевизору, чтобы посмотреть познавательную передачу.
У фокусников сегодня все будет валиться из рук. Особенно пострадает заяц, вытаскиваемый из цилиндра, который ушибет себе копчик и повредит один зуб. На работе сегодня вас будет снедать такая тоска, что даже привычные вопли начальника не вызовут ничего, кроме зевоты. Вечер благоприятен. Чему? Да чему угодно. Выпейте пива и почитайте прошлогоднюю газету. Это развлечет вас. Все равно ничего нового в мире не происходит.
В этот день вам захочется посвятить себя карьере. Если вы и так работаете заместителем управляющего банка, тогда постарайтесь убедить министра в том, что самого управляющего давно пора заменить на вас — молодого и талантливого. Если же вы простой банковский клерк, тогда внесите начальнику отдела рационализаторское предложение — раскладывать скрепки слева направо, а не справа налево.
Нахалтурили с работой, которую делали на прошлой неделе? Нахалтурили, однозначно. Вот ее-то вам сегодня притащат обратно, бросят на стол и заставят переделывать. А вам неохота. Ну тогда скажитесь больным и не выходите на работу. Пускай вашу халтуру переделывают сотрудники. Они вас будут материть в голос, а вы не обращайте внимания. Труд — он облагораживает.
Лозунг сегодняшнего дня — ОБЩАТЬСЯ со страшной силой. Вас будут слушать и даже слышать. Начальник благоприятно отнесется к вашему предложению остаться поработать в выходные. Но зарплату не повысит, потому что он никогда ее не повышает. Такой у него принцип. Поэтому он и ездит на «Мерседесе», а вы — гы-гы… Молчим, молчим, молчим…
Отличный день, который подарит вам веселое и жизнерадостное настроение. Когда вы прольете горячий кофе на брюки своего мужа, то станете хохотать до икоты, пытаясь подарить ему свое хорошее настроение. На работе ждите обеденного перерыва. Вечером постарайтесь развлечь себя. Если ничего не получается, то спойте себе песенку. Заодно и соседей таким образом позлите.
Помните сегодня о том, что торопливость нужна только при ловле блох, да и то, если вам срочно необходимо их подковать. Перед принятием какого-то решения постарайтесь внимательно изучить ситуацию, чтобы понять: нужно принимать это решение, или лучше все пустить на самотек, как и в случае Ниагарского водопада.
Сегодня вам будет как-то грустно, скучно и некому руку подать. Политикам в этот день лучше не выступать публично в публичных заведениях и домах. Самостоятельная работа доставит немало удовольствия, если она направлена на улучшение вашего самочувствия и доставит много проблем, если на ухудшение.
Постарайтесь сегодня не ходить по магазинам, особенно если у вас совсем нет денег, потому что это неблагоприятным образом воздействует на нервные клетки. А если денег много, тогда тем более не следует ходить по магазинам, потому что такой огромный выбор заставит вас страдать и купить совершенно никчемную в хозяйстве вещь. Например, гаубицу. А зачем вам гаубица? По воробьям стрелять? Ну, тоже дело.
Для представителей команды «Динамо» сегодня очень динамичный день. Для «Спартака» — спортивный. А вот для «Крыльев советов» — опасайтесь советов на тему размахивания крыльями, так как в этом случае никуда толком улететь не получится.
Сегодня постарайтесь не начинать новых дел и не продолжать старых дел. Вообще — отойдите сегодня от дел и назначьте нового Дона. Кого? Ну, к примеру, Петю или Васю. Не принимайте решения опрометчиво, втуне или всуе. Вечер посвятите прослушиванию новостей по телевизору и поразитесь тому, как в сущности мало вы знаете об окружающем мире.
Сегодня вы сентиментальны просто до невозможности. И даже гладя этого негодяйского кота Ваську, вы будете нежно приговаривать: «Ах ты, подлая скотинка». В этот день можно подводить итоговую черту во взаимоотношениях с конкурентами. Только не бросайте бомбы им в офис, потому что это дурной тон.