04.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.
— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.
Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».
— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.
На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»
— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».
Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.
Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.
— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.
— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.
По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!
Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.
— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!
— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.
— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.
Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.
В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…
Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!
Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.
На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.
Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.
Нет, схема жульничества немного не такая. Рассказываю, как это делается.
1. Выбирается банк пожирнее.
2. Государство понижает на ровном месте ему рейтинг.
3. На основание пониженного рейтинга из банка выводятся государственные деньги — это удар серьезный, но не смертельный.
4. Куча СМИ разом начинает писать, что банк ненадежный и надо срочно выводить из него деньги, создавая панику. Ещё рядом с кабелем банка может случайно начаться ремонт и эскаваторщик может случайно его перебить, из-за чего на несколько часов отключаются банкоматы банка. Это усилит панику. Это уже смертельно — из банка начинается отток клиентских денег.
5. ЦБ даёт банку кредит, чтобы закрыть образовавшуюся дыру.
6. ЦБ вводит в банке временное управление и вынуждает владельца продать банк.
7. Населению рассказывают, что банк был ненадежный и вообще он сам попросил отжать его у владельца.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.
Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.
Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.
Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.
Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!
Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…
Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…
Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».
Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.
Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…
Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.
На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?
Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.
Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.
Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.
С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.
Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.
«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.
Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.
По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?
Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
Немного истории: rootwelt# – хостинг-провайдер, который начал свою деятельность в 2014 году с предоставления Linux VPS на базе технологии Xen. Теперь, основываясь на запросах и пожеланиях клиентов, предлагаем пользователям комплексный пакет хостинг-услуг.
Сегодня день хорош со всех сторон. И слева, и справа, и сбоку, и сзади. Ждите приятных перемен в жизни ваших соседей. Постарайтесь сегодня порыться в платяном шкафу: есть шанс, что вы там обнаружите случайно забытые пять или десять тысяч долларов.
Если у вас есть любимая, то лучше сразу перевести ее в разряд ненавистных. Потому что она сделает что-то такое, что заставит вас в ней разочароваться. То ли окажется мужчиной, то ли вы ее поймаете за прослушиванием пластинки с Димой Маликовым.
Отличный день, благоприятный всем видам бизнеса. Чистильщики сапог сегодня получат такие гигантские чаевые, что смогут надеть фрак и отправиться в ресторан. Бизнесменам в этот день следует проявлять осторожность при обеде с деловыми партнерами, так как их постараются отравить супом из акульих плавников. Но, разумеется, не насмерть. Просто придется провести некоторое время в известном заведении, зато в голову придут кое-какие интересные мысли.
Сегодня постарайтесь положиться на советы друзей и деловых партнеров. Они будут очень заботливы и подскажут — как вам следует распределить бизнес, чтобы и им достался лакомый кусочек. Вечер особенно благоприятен вечеринкам. Утро благоприятно утринкам.
Сегодня не стоит бриться из-за опасности перерезать себе горло. Даже пластмассовым станком. Не нужно также стоять под подвешенным грузом без каски или пытаться перепрыгнуть битумное озеро. Литературная деятельность сегодня благоприятна, особенно если вы уже научились писать. Если не научились, тогда просто отстучите текст на машинке.
В этот день у вас появится ощущение, что вы ничего не успеваете сделать. Не волнуйтесь, эти ощущения вас не обманывают. Так что прекратите суетиться и отнеситесь ко всеми философски. Не успеете — ну и фиг бы с ним. Вечером постарайтесь расслабиться, но 500 миллилитров не превышайте.
Не особенно удачный день. Все как-то не так складывается, и даже не то что не так складывается, а просто снедает грусть-тоска. Впрочем, если не предаваться тягостным раздумьям, а напрополую веселиться, тогда все будет хорошо и может быть даже удовлетворительно. Особенно удачно пройдет партия в покер: вы будете играть с таким несчастным видом, что партнеры нипочем не догадаются, что к вам пришло каре. В результате — выиграете кучу денег.
Сегодня ожидайте всяких проблем во взаимоотношениях с близким человеком. Этот близкий человек будет вести себя, как последняя жучка, потому что игнорирует вас со всех сторон. Но вы же этого не заслужили! Вы окружили ее заботой и вниманием! Ну, по крайней мере — пару раз в неделю окружали ее заботой и вниманием. Так что непонятно — чего это она так вызверилась. Ну и наплюйте на нее! Вы же — мужик хоть куда! Особенно если пузо втянуть!
Сегодня женщинам не следует пытаться навести порядок на столах своих мужей. Почему? А потому что мужья станут орать, как бешеные гиппопотамы, что, дескать, нарушен священный порядок их деловых бумаг, который они уже никогда не смогут восстановить. «Деловых бумаг», как же! Да там только стопка «Плейбоев» и все. Так им и скажите. Они после этого будут орать еще пуще, но правда всегда глаза колет.
Сегодняшний день благоприятен людям творческих профессий. У скрипачей смычок будет довольно часто попадать по струнам, у поэтов появится много новых слов, которыми они смогут выразить свои чувства, причем эти слова не всегда будут матерными. У художников — вообще все спорится: картина «Падающий из угла в угол чемодан» будет скоро завершена, и ценители идиотской живописи отвалят за нее кругленькую сумму, так что художник сможет пойти наконец немного поучиться живописи, чтобы не писать весь этот бред.
Сегодня вы столкнетесь с финансовыми сложностями. Причем их будет два или три человека, а свои деньги обратно они будут требовать на повышенных тонах. Но не полнуйтесь, вам ничего не угрожает. С помощью блестящей логики вы докажете им всю беспочвенность претензий. Они устыдятся и уйдут. Или вы убежите. Это уж как получится.
Вероятно, сегодня многие найдут то, что подходит им по всем статьям. Главное — выбрать такую статью, которая бы предусматривала небольшой срок заключения и оставляла возможность выноса приговора условно. Так что никакого взлома, никаких сообщников, оружия и насилия. Тихонько проникаете в магазин, ласково улыбаясь просите кассира достать деньги, тыча ему в спину сосиской, изображая пистолет, после чего быстренько уходите и не высовываетесь какое-то время. Самый хороший способ. Потому что если поймают, то дадут сущую ерунду. Только чур — я вам ничего не говорил. Меня в это дело не впутывайте.