26.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Почему у нас чиновники воруют ?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
Согласно Конституции ФРГ Ангела Меркель могла бы оставаться канцлером Германии до своего последнего вздоха.
-Я и без Конституции ФРГ смогу!
тут же парировал Владимир Путин.
В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».
Ангела Меркель после избрания её на четвертый срок, отправила телеграмму Путину -Делай как Ja!
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
Объявление.
Овдовела. Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы.
Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
— Вообще это имеет два значения, — ответил Магомед, — первое — что Бог велик.
— А второе? — спросил я.
— «Беги со всех ног», — улыбнулся Магомед.
Украинские патриоты возмущенно спрашивают, кто видел на фронте сына генпрокурора Луценко. Сын Порошенко его там видел, они вместе служили.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
Ищу девушку для создания семьи от 18 лет. Со своими бровями не выщепаными, своими волосами не крашеными, своими губами без помады, ресницами без туши и т.д. В общем — сказочный персонаж
Не так хочется бабу, как её лето.
Меня всегда немного удивляет фраза «У нас отношения не слишком серьёзные». «Не слишком серьёзные» — это как, занимаетесь сексом, рассказывая в процессе друг другу анекдотики?
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Сентябрь радует москвичей июльской погодой…
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Урок биологии в школе.
Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна!
— Достала уже эта несменяемость власти!
— Вы о Меркель?
— Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
— Но ведь у Путина тоже.
— Сдохни, ватник!
Украинско-Русский политический
словарь.
Деоккупація — Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России.
— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
— А он?
— А он — все промотала в бутиках. И в глаз.
— Не прокатило значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
— Ну что, Сидоров, опять у тебя рационаторское предложение?
— Нет, Иван Петрович, на этот раз предложение руки и сердца.
— Ты что, Сидоров, пидор?
— Как и вы, Иван Петрович.
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
— Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал…
Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец — и тот еврей!
Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
— Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
— Черные будут, Петька.
Моё утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нах*й.
-Гос по дин Трамп это пре зи дент Мек сики
нас тут тря сёт земли тря сенье!
-Коллега ,я в курсе смотрю СиэНэН, стихиями
могут управлять только русские, сейчас с
помощниками переговорю , что нибудь вам подкинем
из продовольствия.
— Вы там стол бы забо ра не нача ли заби вать?
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
— Ты зачем в лифте пукнул?
— Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели…
Мат — это чувство боли, выраженное словами.
Гладко бритая промежность укрепляет Незалежность
На приёме у психотерапевта:
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Посольство встревожило появление в США учебника по войне с Россией. Сто лет назад, трансляция по радио «Войны Миров» Герберта Уэлса вообще вызвало панику…
Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
— Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
— Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.
— Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить?
— Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют…
Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.
Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!
Таксидермист — он и водит очень плохо, и города как следует не знает.
— Подруга, ты чо такая хмурая?
— Да, задолбало все. Хочется какого-то просветления…
— Какие проблемы? Зайди к Вальке-парикмахерше, она тебе хайлайт сделает.
Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
— Ах ты паскудник! Опять за старое …
— Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!
Пишут, что в Томском кадетском корпусе, где в каше были найдены червяки, закончилась туалетная бумага.
А закончились ли червяки, не пишут.
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.
Я дурь не покупаю — мне бы от собственной дури в башке бы избавиться…
Логика — понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.
Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
— Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
Цена нефти легко перескочила через курс доллара и побежала дальше.
Что бы это значило? И кто за ней гонится?
Бегают-бегают… В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.
— Здорово, дружище!
— Ой, а чего это у тебя на руках?
— Дней через 7 точно будешь знать!
-Алло, это МТС?
— Да. Чем можем помочь?
— Ну тогда мне к вам. Вы можете достать смартфон из ящерицы?
Минутка расизма была, когда я работал в Билайне.
Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.
Обычно кот меня будит в 6 утра, сегодня его разбудил я…
Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.
В дополнение к системе залпового огня «Буратино» российская армия внедрила слезоточивый газ «Чиполлино» и породу сторожевых собак «Артемон».
Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.
В Германии мужик ходит и кричит «Deutschland uber alles»
Русский «иди ты нахрен со своим убером»!
Выписка из приказа начальника Главного управления ЗАГС РФ.
…поэтому всвязи с участившимися случаями исчезновения брачующихся уже в помещениях ЗАГС, приказываю:
-Всем начальникам ЗАГС РФ в месячный срок установить прочные решетки в помещениях ЗАГС, особенно в окна мужских и женских туалетов , независимо от этажности помещения….
-Всем охранным организациям, работающим в ЗАГСах, немедленно установить строгий режим:- » впускать всех, не выпускать никого, до момента заключения акта бракосочетания…»
— Папа, а что такое широкие слои населения?
— Это люди, у которых размер одежды 52 и больше.
После сложнейшего выбора Германии Меркель,Меркель или Меркель
народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
Большинство задач решаются удивительно просто — надо взять и сделать!
Или хотя бы встать ..и решить
Запомни раз и навсегда:
В нашем отделе оптовых продаж слово НИЩЕТА пишется — НИ СЧЕТА!!!
Биткоин — самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
Россия:
— Подождите, но вот же факты, говорящие совсем о другом!
США:
— А нам, чтобы узреть истину, такое гавно, как факты, не нужно. Мы умеем и без них. Причем только мы и умеем…
Фестивалю «Вейтесь пейсы» требуется честный бухгалтер.
Бронетехника США на позициях ИГ приводит к мысли, что если бы эбола была конкретно против России, то США помогали бы и эболе.
Во второй половине дня на вас обрушатся искушения. Нет, не из серии последнего искушения Христа, а просто всякие мелкие искушения, преимущественно женского типа. Какие-то дамы будут хороводить вокруг вас, покачивать бедрами и принимать соблазнительные позы, а вы будете искушаться. Впрочем, может быть это просто тетки из бухгалтерии, которым нужно, чтобы вы расписались в ведомости.
Сегодня с самого утра вам испортят настроение. Так считают звезды. Поэтому если ничего такого не произойдет, постарайтесь треснуться ногой о телефонную розетку или пролейте кофе на брюки, чтобы настроение уж точно испортилось. Появившись на работе, сразу дайте понять всем, что сегодняшний день будет похож на Варфоломеевскую ночь. Это в том случае, если вы — начальник. Если же вы — мелкий клерк, тогда и ограничьтесь мелкими пакостями, типа заливания чернилами нужных бумаг или подкладывания кнопок на стулья.
Отличный день для преподавателей и студентов. Преподаватели шикарно выспятся во время практических занятий, а студенты с пользой проведут время в пивняке, когда преподаватель будет мирно дрыхнуть в аудитории. А вот коллег по работе следует опасаться. Они все завистники и подсиживатели. Рассказывают о вас всякие гадости начальству. А вы не реагируйте! Будьте выше этого. Тем более, что начальник обещал в выходные сходить с вами в баню. Вот там-то вы и отыграетесь на всех негодяях, которые вас окружают. Все начальнику о них расскажете!
Многих представителей этого знака утром ожидает премия от начальства. Особенно если предыдущая ночь прошла в компании с этим начальником. Но даже и без этого руководство вами будет очень довольно. Если же вы у начальства не вызываете ничего, кроме ненависти, тогда просто не приходите на работу, и начальство порадуется. В конце концов, начальство приходит и уходит, а вы остаетесь. Или вы приходите и уходите, а начальство остается. Это уж как у кого совпадет. Вечером можно устроить небольшую пьянку с друзьями, переходящую в трогательный междусобойчик. Трогательный — это не от глагола «трогать», а от чувств-с.
Отличный день! Все на высоте, даже настроение и самочувствие. Взаимоотношения с людьми — отличные! Если, конечно, вы не футболист. Потому что у футболистов вероятно забивание мяча в собственные ворота, что приведет сначала к взаимоотношениям с ногой вратаря, а затем с руками некоторых членов команды. Некоторые найдут то, что давно искали — честь и достоинство. Вечер благоприятен вводу в организм некоторого количества пива.
Не особенно удачный день, так что лучше себя вести тише травы, ниже воды, глубже ямы и громче таракана. На вас взвалят большой объем работы, который лучше всего немедленно перепоручить сотрудникам. Если они будут сопротивляться, применяйте любые меры воздействия, вплоть до открытого шантажа. Знаете что такое открытый шантаж? Это когда вы открываете окно и грозите всех заморозить, если они не выполнят ваши требования.
Если вы — водолаз или сантехник, то сегодня уйдете в работу с головой. Постарайтесь время от времени подниматься на поверхность воды, потому что недостаток воздуха может не очень благоприятно сказаться на здоровье. Вечером не рекомендуется просить закурить у темных личностей в подворотне.
Отличный день для ревнивцев. Представится столько поводов, что просто душа радуется. Что с этим можно поделать? Ну, к примеру, измените ей сами со своей секретаршей. Что? Она изменяет вам как раз с вашей секретаршей? Ну и дела!
Благоприятный день для циклевки полов. Если все-таки придется пойти на работу, постарайтесь не проявлять ваши начальнические устремления, особенно в том случае, если вы — младший научный сотрудник. Так как ничего не будет получаться, лучше ничего и не делать. День благоприятен для игры в поддавки.
Одиночество и беллетристика — вот ваш удел на сегодня. Постарайтесь ни с кем не встречаться сегодня. Если вы — известный политик и вам предстоит публичное выступление, постарайтесь надеть самый дешевый костюм, потому что пятна от помидоров и тухлых яиц плохо отстирываются.
Друзья и родственники сегодня будут так и виться вокруг вас, надоедая советами. Не вступайте в конфликт, слушайте вежливо и соглашайтесь, но потом все делайте по своему. Благоприятный день для посещения казино. Звезды рекомендуют ставить на красное или на цифру 8.
Сегодня вы впервые сможете до конца посмотреть фильм «Новые приключения неуловимых Джо Кукеров». Во время обеда звезды рекомендуют выпить пивка. Или водочки. Или водочку смешать с пивком, а потом отлакировать это дело красненьким. Что? Как потом идти на работу? А никак. Потому что как вы пойдете в таком состоянии? Сидите уж в кабаке до вечера.