Месяц: Сентябрь 2017

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

01.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

— А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
— Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
— Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

— Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
— Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
— Безусловно!
— Скажите, а патриарх — представитель Бога на Земле?
— Конечно!
— Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

«Американцы, конечно, крутые. Но, я сбился со счета, сколько этих крутых обсирались в моих руках!», — любил говаривать русский санитар из американского дома престарелых.

— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

В целях еще более полной декомунизации украины всем истинным патриотами приказано отрубить себе на руках и ногах большие пальцы и мизинцы. Ибо их пять на каждой рукеи ноге, а пятиконечная звезда — это символ проклятых комуняк!
Оставшиеся после этой процедуры три пальца образуют трезубец — символ истинного укропатриотизма !
А кто не отрубит себе лишние пальцы, тот москаль !

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Депутат Гос.Думы по имени Наташа (фамилию и так все знают) выступила с очередной инициативой:
запретить размещать в автомобилях миниатюрные иконки св.Николая Чудотворца,
все они должны быть заменены на икону Николая Романова 2-го.
Санкция за неисполнение — лишение водительских прав на 3 года.

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов… Из чего только не делали — всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме — по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов «Гиннеса» обеспечена!!

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Всё, СПИ, ЖЕНА, но, ВСЁ СПИЖЕНА……

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

Подражание Оруэллу.
Главсвин на ферме животных: «Перед нами сейчас единственная дорога — широкий евроатлантический автобан. Прямо к мясокомбинату! Ура, панове!»

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира…

Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.

— Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
— Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
— А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
— Ну сами понимаете…
Перебивая: — Есть Вася и Миша?
— Естественно! Они тоже жить хотят!

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы…

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

Гибридная война России и Украины в основном сводится к изображению на картах Крыма, присоединенного к тому, или иному государству

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе «Совесть»? Хотя бы карту?

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
— Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко — 107, фашист — 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
— Мне за это не платят!

Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
— Дайте мне пожалуйста велосинорм!
— Вы хотели сказать, велосипед?
— Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!

— Мама, угадай, с чего начинается 1 сентября?
— С цветов!
— Неа.
— С линейки!
— Неа.
— Сдаюсь!
— С разгрома боевиков ИГИЛ!

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.

Расписание занятий во 2-ом «Г» классе школы имени «Седьмого созыва»:
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.

Индейцы просто не вписались в рынок.

— Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
— Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

— А что такое политкорректность?
— Это — когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать «Мой начальник — пидор», вы говорите «У моего начальника наверняка есть бойфренд».

— Украина — это свободная и демократическая страна, а кто не согласен, тот сепар и пропагандист, — заявила СБУ, похищая журналистку.

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его́ наградной шашкой.

— А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое — черная материя?
— Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию

1 сентября в России пройдет однодневная акция «Дети вместо цветов», когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию «Сирия вместо русских детей».

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Лукашенко поручил стремиться к созданию белорусской Tesla.
Кто не знает, Белаз выпускает электромобили со дня основания,
только батарейки в кузове спрятаны…

УАЗик за биткоины — это как стриптиз по интернету за лайки…

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

Власти Москвы строят планы по развитию города на 500 лет вперед‍…
— Ну вот расскажите нам, что будет с Москвой через 450 лет? -спросили СМИ.
— Ну в плане подробно всё расписано! — удивились власти Москвы. Пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук Собянина будет заниматься сносом 225 волны самостроя в Москве. Пробки так и не будут побеждены и будут признаны тихо передвигающимися парковками и за нахождение в них придется платить согласно установленному тарифу. Реновация Москвы будет завершена на 13,75 процента. Метро Москвы будет продолжено для удобства Москвичей и конечными станциями, согласно новым границам Москвы, станут Рязань, Владимир, Тверь, Калуга, Тула. Президентом будет пра-пра-пра-пра-правнучатый племянник Путина. Официальной религией станет мусульманская. Курбан-Байрам станет официальным праздником. Официальным языком Москвы будет признан тюркский… — Да что мы вам все рассказываем? — Доживете и сами все увидите!!!

01.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

— А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
— Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
— Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

— Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
— Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
— Безусловно!
— Скажите, а патриарх — представитель Бога на Земле?
— Конечно!
— Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

«Американцы, конечно, крутые. Но, я сбился со счета, сколько этих крутых обсирались в моих руках!», — любил говаривать русский санитар из американского дома престарелых.

— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

В целях еще более полной декомунизации украины всем истинным патриотами приказано отрубить себе на руках и ногах большие пальцы и мизинцы. Ибо их пять на каждой рукеи ноге, а пятиконечная звезда — это символ проклятых комуняк!
Оставшиеся после этой процедуры три пальца образуют трезубец — символ истинного укропатриотизма !
А кто не отрубит себе лишние пальцы, тот москаль !

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Депутат Гос.Думы по имени Наташа (фамилию и так все знают) выступила с очередной инициативой:
запретить размещать в автомобилях миниатюрные иконки св.Николая Чудотворца,
все они должны быть заменены на икону Николая Романова 2-го.
Санкция за неисполнение — лишение водительских прав на 3 года.

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов… Из чего только не делали — всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме — по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов «Гиннеса» обеспечена!!

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Всё, СПИ, ЖЕНА, но, ВСЁ СПИЖЕНА……

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

Подражание Оруэллу.
Главсвин на ферме животных: «Перед нами сейчас единственная дорога — широкий евроатлантический автобан. Прямо к мясокомбинату! Ура, панове!»

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира…

Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.

— Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
— Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
— А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
— Ну сами понимаете…
Перебивая: — Есть Вася и Миша?
— Естественно! Они тоже жить хотят!

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы…

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

Гибридная война России и Украины в основном сводится к изображению на картах Крыма, присоединенного к тому, или иному государству

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе «Совесть»? Хотя бы карту?

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
— Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко — 107, фашист — 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
— Мне за это не платят!

Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
— Дайте мне пожалуйста велосинорм!
— Вы хотели сказать, велосипед?
— Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!

— Мама, угадай, с чего начинается 1 сентября?
— С цветов!
— Неа.
— С линейки!
— Неа.
— Сдаюсь!
— С разгрома боевиков ИГИЛ!

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.

Расписание занятий во 2-ом «Г» классе школы имени «Седьмого созыва»:
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.

Индейцы просто не вписались в рынок.

— Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
— Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

— А что такое политкорректность?
— Это — когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать «Мой начальник — пидор», вы говорите «У моего начальника наверняка есть бойфренд».

— Украина — это свободная и демократическая страна, а кто не согласен, тот сепар и пропагандист, — заявила СБУ, похищая журналистку.

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его́ наградной шашкой.

— А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое — черная материя?
— Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию

1 сентября в России пройдет однодневная акция «Дети вместо цветов», когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию «Сирия вместо русских детей».

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Лукашенко поручил стремиться к созданию белорусской Tesla.
Кто не знает, Белаз выпускает электромобили со дня основания,
только батарейки в кузове спрятаны…

УАЗик за биткоины — это как стриптиз по интернету за лайки…

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

Власти Москвы строят планы по развитию города на 500 лет вперед‍…
— Ну вот расскажите нам, что будет с Москвой через 450 лет? -спросили СМИ.
— Ну в плане подробно всё расписано! — удивились власти Москвы. Пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук Собянина будет заниматься сносом 225 волны самостроя в Москве. Пробки так и не будут побеждены и будут признаны тихо передвигающимися парковками и за нахождение в них придется платить согласно установленному тарифу. Реновация Москвы будет завершена на 13,75 процента. Метро Москвы будет продолжено для удобства Москвичей и конечными станциями, согласно новым границам Москвы, станут Рязань, Владимир, Тверь, Калуга, Тула. Президентом будет пра-пра-пра-пра-правнучатый племянник Путина. Официальной религией станет мусульманская. Курбан-Байрам станет официальным праздником. Официальным языком Москвы будет признан тюркский… — Да что мы вам все рассказываем? — Доживете и сами все увидите!!!

01.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

— А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
— Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
— Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

— Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
— Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
— Безусловно!
— Скажите, а патриарх — представитель Бога на Земле?
— Конечно!
— Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

«Американцы, конечно, крутые. Но, я сбился со счета, сколько этих крутых обсирались в моих руках!», — любил говаривать русский санитар из американского дома престарелых.

— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

В целях еще более полной декомунизации украины всем истинным патриотами приказано отрубить себе на руках и ногах большие пальцы и мизинцы. Ибо их пять на каждой рукеи ноге, а пятиконечная звезда — это символ проклятых комуняк!
Оставшиеся после этой процедуры три пальца образуют трезубец — символ истинного укропатриотизма !
А кто не отрубит себе лишние пальцы, тот москаль !

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Депутат Гос.Думы по имени Наташа (фамилию и так все знают) выступила с очередной инициативой:
запретить размещать в автомобилях миниатюрные иконки св.Николая Чудотворца,
все они должны быть заменены на икону Николая Романова 2-го.
Санкция за неисполнение — лишение водительских прав на 3 года.

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов… Из чего только не делали — всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме — по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов «Гиннеса» обеспечена!!

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Всё, СПИ, ЖЕНА, но, ВСЁ СПИЖЕНА……

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

Подражание Оруэллу.
Главсвин на ферме животных: «Перед нами сейчас единственная дорога — широкий евроатлантический автобан. Прямо к мясокомбинату! Ура, панове!»

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира…

Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.

— Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
— Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
— А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
— Ну сами понимаете…
Перебивая: — Есть Вася и Миша?
— Естественно! Они тоже жить хотят!

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы…

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

Гибридная война России и Украины в основном сводится к изображению на картах Крыма, присоединенного к тому, или иному государству

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе «Совесть»? Хотя бы карту?

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
— Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко — 107, фашист — 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
— Мне за это не платят!

Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
— Дайте мне пожалуйста велосинорм!
— Вы хотели сказать, велосипед?
— Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!

— Мама, угадай, с чего начинается 1 сентября?
— С цветов!
— Неа.
— С линейки!
— Неа.
— Сдаюсь!
— С разгрома боевиков ИГИЛ!

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.

Расписание занятий во 2-ом «Г» классе школы имени «Седьмого созыва»:
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.

Индейцы просто не вписались в рынок.

— Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
— Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

— А что такое политкорректность?
— Это — когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать «Мой начальник — пидор», вы говорите «У моего начальника наверняка есть бойфренд».

— Украина — это свободная и демократическая страна, а кто не согласен, тот сепар и пропагандист, — заявила СБУ, похищая журналистку.

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его́ наградной шашкой.

— А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое — черная материя?
— Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию

1 сентября в России пройдет однодневная акция «Дети вместо цветов», когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию «Сирия вместо русских детей».

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Лукашенко поручил стремиться к созданию белорусской Tesla.
Кто не знает, Белаз выпускает электромобили со дня основания,
только батарейки в кузове спрятаны…

УАЗик за биткоины — это как стриптиз по интернету за лайки…

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

Власти Москвы строят планы по развитию города на 500 лет вперед‍…
— Ну вот расскажите нам, что будет с Москвой через 450 лет? -спросили СМИ.
— Ну в плане подробно всё расписано! — удивились власти Москвы. Пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук Собянина будет заниматься сносом 225 волны самостроя в Москве. Пробки так и не будут побеждены и будут признаны тихо передвигающимися парковками и за нахождение в них придется платить согласно установленному тарифу. Реновация Москвы будет завершена на 13,75 процента. Метро Москвы будет продолжено для удобства Москвичей и конечными станциями, согласно новым границам Москвы, станут Рязань, Владимир, Тверь, Калуга, Тула. Президентом будет пра-пра-пра-пра-правнучатый племянник Путина. Официальной религией станет мусульманская. Курбан-Байрам станет официальным праздником. Официальным языком Москвы будет признан тюркский… — Да что мы вам все рассказываем? — Доживете и сами все увидите!!!