Месяц: Сентябрь 2017

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.