Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Овен |
|---|
 Сегодня вы себя будете чувствовать настолько энергичным, что может быть даже побреетесь. А женщины могут забыться настолько, что пожарят мужу яичницу. Муж утром встанет, увидит эту картину и аж обалдеет весь. А вам нужен обалдевший муж? Нет? Ну тогда и не жарьте ему яичницу. Чего зря расстраивать человека?
|
Телец |
|---|
 Настроение сегодня будет настолько творческим, что звезды даже рекомендуют не ходить на работу. Действительно! Зачем погружаться в пучину обыденности, когда сегодня вы способны изобрести велосипед или даже порох! Ну в крайнем случае — самотушащиеся спички. А женщины этого знака сегодня придумают себе новую прическу. Муж, правда, ее не оценит, но что ждать от этого козла?
|
Близнецы |
|---|
 Сегодня возрастет ваша способность влиять на окружающих. Причем если у вас в руках будет автомат Калашникова, а не пистолет Макарова, это влияние возрастет еще больше. Но не злоупотребляйте своим влиянием, так как патроны не бесконечны. В поездках ждет успех. Где-то за углом. Будьте осторожны в обращении с острыми предметами. Имеется в виду — с язычком вашей лучшей подружки.
|
Рак |
|---|
 Отличный день, который еще больше усилит ваше природное обаяние. Хотя, как говорится, куда уж больше? Не тратьте его на окружающих. Подойдите к зеркалу, взгляните на этот высокий лоб, умные глаза, сексуальную бороду и наслаждайтесь, наслаждайтесь, наслаждайтесь собой до одури, до умопомрачения. Любовное свидание в этот день окажется забываемым. Потому что оно не состоится. По причине вашей забывчивости, между прочим.
|
Лев |
|---|
 Отличный день для отдыха. Забудьте обо всем, возьмите отпуск и вдохните свежий запах леса. Что? Вы и так работаете лесником? Тогда возьмите отгул, езжайте в город и вдохните полной грудью тяжелое наследие только что проехавшего Камаза.
|
Дева |
|---|
 Мысль о том, что вы не успеете на автобус, будет преследовать вас с самого утра. Откуда она взялась, если у вас — персональный автомобиль с шофером, звезды не в курсе. Во второй половине дня можно играть в домино, сидя с южной стороны стола.
|
Весы |
|---|
 Сегодня вокруг все бегают, суетятся, орут, падают на траву и дерутся. Но вам это даже нравится. Потому что вы — футбольный арбитр. Кстати, номер восьмой из команды гостей, стоя за вашей спиной, сделал в вашу сторону неприличный жест. Покажите ему красную карточку, не стесняйтесь. А вот какие-либо карточки команде хозяев поля показывать не рекомендуется, потому что есть вероятность того, что вас потом изобьют ногами.
|
Скорпион |
|---|
 Сегодня вероятны размолвки между вами и любимым человеком вашего любимого человека. Вы ему успеете пару раз дать в ухо, но этот негодяй выпрыгнет в окно. А звезды, между прочим, предупреждали, что лучше покупать квартиру на десятом этаже, а не на втором.
|
Стрелец |
|---|
 Настроение из серии: «Чего-то хочется, а чего — не пойму». Поэтому даже не стоит и пытаться удовлетворять ваши многочисленные желания. Проведите этот день за сочинением стихов. Если вы — человек не творческий, тогда проведите этот день за чисткой карбюратора. Бомжам сегодня не рекомендуется сдавать бутылки.
|
Козерог |
|---|
 Сегодня можно укреплять сердечную мышцу, проводить дренаж почек и постриг головы. Избегайте душных помещений, так как звезды считают, что это не очень хорошо скажется на работе вашего, в общем-то и без этого — достаточно неповоротливого, мозга.
|
Водолей |
|---|
 Амбициозность может сослужить плохую службу на работе. Особенно, если вы — дворник. Незачем орать на прохожих, что они затоптали только что подметенный тротуар. А вот закрытие на замок ворот при входе во двор — это просто антиобщественный поступок. Общество вас осудит. Причем, физически. Так что умерьте свою гордыню и не выеживайтесь.
|
Рыбы |
|---|
 В этот день наступит светлая полоса в вашей жизни: электрик наконец-то починит свет в квартире. Но не спешите зажигать сразу все лампочки, чтобы увидеть — во что превратилась ваша квартира без уборки. Поберегите свои нервы, советуют звезды.
|
Эдуард Звездоболов
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
03.09.2017
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.
— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.
Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.
— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.
— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.
Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.