06.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США:
— Ну что там у вас?
— Нота.
— Вы что, композитор?
— Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Девушки в «запиленных» на коленях джинсах. Неужели вы не понимаете, что встречающие вас мужчины все как один наглядно представляют, как и в процессе чего можно так износить джинсы? Неужто вы думаете, что, в их глазах, предстаёте чемпионками мира в марафоне на четвереньках и спринте на коленях? ©
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал!
– Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
— Как влитой…
— Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
— Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса?
— Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
— У вас аппарат для размножения есть?
— Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
— Но я боюсь.
— Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
— А-а-а-а-а!!!
— Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей?
— Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
— В чемодане была рация, а я русский резидент..
— Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция!
— Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать?
— Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
— Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
— Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
— Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
Отличный день для работы и путешествий. Сегодня можно отправляться в длительный круиз на огромном пароходе. Но узнайте сначала название лайнера, потому что если он зовется «Титаник», это является не очень хорошей приметой. У преподователей в этот день губка будет мокрой, мел — сухим, а студенты будут вести себя очень тихо. Впрочем, кто-то из них запустит в вас огрызком яблока, но только один раз. Переживете. Не впервой.
Утром вы будете клевать носом. В том случае, если вы петух или курица. Если же вы — крокодил, то утром будете щелкать клювом. У медведей во второй половине дня возможны некоторые медвежьи болезни. Вечером у морских котиков вероятны кошачьи концерты, сопровождаемые бешенным успехом у дебелых медведей.
Отличный день. Самочувствие — прекрасное. Настроение — еще лучше. Почему? Забыли, что ли? Вы же сегодня разводитесь!
Сегодня ждите гостя, который приедет издалека. Возможно, даже из-за границы. Он привезет совершенно неожиданную новость о том, что за границей Солнце светит ярче, водка чище, а лица прохожих не такие придурковатые. А вы ему не верьте. Он нагло врет. В этом легко убедиться, глядя как мужик запросто выхлестал бутылку нашей родной водки. Так что не обращайте внимание на слова этого ипохондрика, а просто заклеймите его в заводской многотиражке.
Сегодня день поможет установить нужные связи с людьми, которые готовы вам помочь. Впрочем, дон Джовани всем помогает. Но от вас он тоже потребует некоторую услугу. Пустяковую. Вам надо будет в знак благодарности пришить дона Барзини, Тарталью, Солоццо и глав всех Пяти Семей Нью-Йорка. Ну и сделайте это. Что вам стоит?
Весьма благоприятный день, во время которого вы себя почувствуете очень хорошо и физически и духовно. Физическое состояние будет настолько хорошим, что вы даже осуществите давно задуманную перестановку мебели в квартире. А во время перестановки вас ждет приятный сюрприз: за диваном обнаружится почти полная бутылка портвейна, которая туда закатилась несколько лет назад. Так что будет чем отметить перестановку.
Отличный день для визита к врачу. Этот негодяй будет так нежен, так ласков, что вы не сможете перед ним устоять, тем более, что он уже увидел вас совершенно голой. Кстати, а зачем вы разделись-то? Ведь у врача ухо-горло-нос раздеваться совершенно необязательно!
Сегодняшний день обещает сплошные доходы. Так что бизнесмены могут планировать покупку нового «Шевроле» или, на крайний случай, «Лексус-а». Простые служащие сегодня вряд ли получат много денег, но зато что-то помешает сегодняшней игре в покер, а это — те же деньги.
Сегодня вы можете потратить огромную сумму денег. И потратить не зря. На бедных, которые смогут, наконец, напиться вволю. Муж узнает об этой трате и произнесет такие слова, которые я здесь не могу повторить. А в целом, день достаточно благоприятен. У вас даже может быть появятся новые и свежие идеи на тему — как потратить еще бОльшую сумму денег.
Некоторые люди этого знака сегодня совершенно неожиданно получат зарплату. Даже в том случае, если они последние пару лет нигде не работали. Можно брать взаймы, потому что заимодавец внезапно сильно разбогатеет и потом не будет от вас требовать возвращения долга.
Сегодня ожидайте полного взаимопонимания с домашними. Между вами ни разу не пробежит черная кошка, потому что она утром обожралась печенки и теперь дрыхнет, упав мордой в миску. Дети порадуют тем, что утром исчезнут и не появятся до глубокой ночи. Вечером можно танцевать канкан, кадриль и матросский танец «Апельчинчик». Но упаси вас танцевать танго! Танцы на букву «т» сегодня противопоказаны.
Сегодня вам понадобится помощь друзей. Потому что в покер играть одному — как-то не с руки. Друзья с удовольствием примут участие в мероприятии и разделают вас под орех. Или под дуб. Но никак не под ясень пень. Обратно деньги у них не просите. Они хорошо помнят, как вы в прошлый раз раздели их до трусов.