Сплошные удачи в материальном плане. Можно подписывать контракты, договоры, соглашения, чеки и воззвания о переносе памятника Пушкину на место памятника Карле Маркесу. В казино лучше не ходить, а то материальный план быстро заменится духовным.
Телец
Сегодня постарайтесь поухаживать за домашними. Если теща заболела, откройте настежь окно, а то ей так необходим свежий воздух. Еще отберите у нее одеяло, чтобы старая клюшка закалялась. Только не переусердствуйте, а то она действительно закалится. В личной жизни короля Иордании ждите каких-то изменений.
Близнецы
Лозунг сегодняшнего дня — «на медведя я, друзья, выйду без испуга, если с другом буду я, а медведь — без друга». Короче, друзей сегодня надо доить со страшной силой. Просить денег, помощи, сочувствия, участия и инвестиций. Они не посмеют отказать, особенно если вы будете держать у их виска пистолет.
Рак
Прекрасный день, благоприятствующий деловым поездкам без всякой цели. Можно даже сдавать бутылки. Важные договора сегодня рекомендуется подписывать черными чернилами. Не очень важные — зелеными. Совсем не важные — не важно чем.
Лев
Отличный день для роковых певцов. Концерт пройдет блестяще. Поклонницы набросятся дикой, орущей толпой и разорвут всю одежду. Кстати, следы от помады на теле лучше всего снимать ваткой, смоченной в спирту. Излишнее возбуждение после концерта тоже можно снимать спиртиком. Только без ватки.
Дева
День хорош для разного рода исследовательской работы. Если нечего исследовать, тогда попробуйте порыться в кладовке. Возможно, вы найдете там немало интересного. Если кладовки у вас нет, тогда займитесь стрижкой газонов. Если вы — овцевод, сделайте овцам прическу «Шансон» Видок у стада, конечно, будет совершенно идиотский, но зато это вас развлечет.
Весы
Отличный день для литераторов. Сюжет закрутится так лихо, что вам еще месяц придется думать, как выпутать героя из сложнейшего любовного треугольника. Звезды рекомендуют попасть любовницу в аварию, чтобы у нее после этого началась амнезия. А жену хорошо бы слегка притопить в ванной, чтобы у нее тоже началась амнезия. А главного героя пускай дернет током, который спровоцирует жуткую амнезия. После этого амнезию лучше всего лечить магнезией.
Скорпион
Сегодня лучше не садиться за руль, особенно если у вас нет машины. Отложите важные дела в долгий ящик, менее важные — в быстрый ящик, а совсем не важные — выкиньте на помойку. День потребует от вас быстрой реакции на события. Особенно в том случае, если вы сторожите черепах.
Стрелец
(ласково) Депресняк и замедленные реакции. Таков прогноз на сегодня. Впрочем, если все люди этого знака скинутся по три доллара на хлеб несчастному астрологу, может быть я придумаю что-нибудь более приличное.
Козерог
Утром вы проснетесь и почувствуете необычайный прилив вдохновения. Впрочем, потом окажется, что это просто жена вам льет на темечко воду из чайника. Вот зараза! Во второй половине дня возможно романтическое свидание в столовой. Это будет повариха тетя Клава, которая в знак своих чувств положит вам на тарелку такую гигантскую котлету, что все будут вам завидовать.
Водолей
Сегодня вас будут посещать приступы гнева. Гнева со стороны домашних, начальства, коллег по работе и контролеров в общественном транспорте. Но вы им тоже спуска не дадите. Постарайтесь в минуту гнева терять рассудок. Так прослывете человеком бестрашным и храбрым.
Рыбы
Вероятны некоторые проблемы во взаимоотношениях с детьми. Негодяй-сынулька сбежит днем с уроков и приведет домой свою подругу Леночку. Зачем? Ну явно не для того, чтобы заниматься математикой. Тем более, что и вы Элеонору Сергеевну привели днем домой не для того, чтобы заниматься квартальным отчетом. Короче, немая сцена, похлеще «Хлестакова»… пардон… «Ревизора». И нечего на сына орать. Лучше договоритесь по-хорошему. Вы с Элеонорой в одной комнате, сын с Леночкой — в другой. Потом можете и поменяться. Ой, чего-то меня занесло…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: — А почему у вас так много кругом мусора и помоек? — Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. — А почему у вас так много голодных и бездомных? — Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. — А почему вы постоянно друг с другом воюете? — Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. … инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают: — Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Преподаватель: Ну что вытянули билет? Студент: Не знаю. Преподаватель: Уже похоже на военный билет…
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
В Госдепе США: — Ну что там у вас? — Нота. — Вы что, композитор? — Нет, дипломат.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: » раз, » Лебединое озеро » , еще, не показывают, то, жить, можно «.
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал! – Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс…
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!»- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на «Голубом огоньке» и народ у экранов телевизоров призадумался.
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? — Как влитой… — Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… — Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Копрограмма головного мозга
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
— Как быстро восстановить экономику Донбасса? — Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
«Минуты пропали!» — «Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!»
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: — У вас аппарат для размножения есть? — Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? — на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
— Дорогая закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а-а!!! — Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
— Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? — Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
— Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? — В чемодане была рация, а я русский резидент.. — Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Россия долго не протянет. Диагноз печальный — слишком сильно увеличена чечень.
— Откройте, полиция! — Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
— Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? — Эх… Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах. Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: — Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. — Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? — Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Сплошные удачи в материальном плане. Можно подписывать контракты, договоры, соглашения, чеки и воззвания о переносе памятника Пушкину на место памятника Карле Маркесу. В казино лучше не ходить, а то материальный план быстро заменится духовным.
Сегодня постарайтесь поухаживать за домашними. Если теща заболела, откройте настежь окно, а то ей так необходим свежий воздух. Еще отберите у нее одеяло, чтобы старая клюшка закалялась. Только не переусердствуйте, а то она действительно закалится. В личной жизни короля Иордании ждите каких-то изменений.
Лозунг сегодняшнего дня — «на медведя я, друзья, выйду без испуга, если с другом буду я, а медведь — без друга». Короче, друзей сегодня надо доить со страшной силой. Просить денег, помощи, сочувствия, участия и инвестиций. Они не посмеют отказать, особенно если вы будете держать у их виска пистолет.
Прекрасный день, благоприятствующий деловым поездкам без всякой цели. Можно даже сдавать бутылки. Важные договора сегодня рекомендуется подписывать черными чернилами. Не очень важные — зелеными. Совсем не важные — не важно чем.
Отличный день для роковых певцов. Концерт пройдет блестяще. Поклонницы набросятся дикой, орущей толпой и разорвут всю одежду. Кстати, следы от помады на теле лучше всего снимать ваткой, смоченной в спирту. Излишнее возбуждение после концерта тоже можно снимать спиртиком. Только без ватки.
День хорош для разного рода исследовательской работы. Если нечего исследовать, тогда попробуйте порыться в кладовке. Возможно, вы найдете там немало интересного. Если кладовки у вас нет, тогда займитесь стрижкой газонов. Если вы — овцевод, сделайте овцам прическу «Шансон» Видок у стада, конечно, будет совершенно идиотский, но зато это вас развлечет.
Отличный день для литераторов. Сюжет закрутится так лихо, что вам еще месяц придется думать, как выпутать героя из сложнейшего любовного треугольника. Звезды рекомендуют попасть любовницу в аварию, чтобы у нее после этого началась амнезия. А жену хорошо бы слегка притопить в ванной, чтобы у нее тоже началась амнезия. А главного героя пускай дернет током, который спровоцирует жуткую амнезия. После этого амнезию лучше всего лечить магнезией.
Сегодня лучше не садиться за руль, особенно если у вас нет машины. Отложите важные дела в долгий ящик, менее важные — в быстрый ящик, а совсем не важные — выкиньте на помойку. День потребует от вас быстрой реакции на события. Особенно в том случае, если вы сторожите черепах.
(ласково) Депресняк и замедленные реакции. Таков прогноз на сегодня. Впрочем, если все люди этого знака скинутся по три доллара на хлеб несчастному астрологу, может быть я придумаю что-нибудь более приличное.
Утром вы проснетесь и почувствуете необычайный прилив вдохновения. Впрочем, потом окажется, что это просто жена вам льет на темечко воду из чайника. Вот зараза! Во второй половине дня возможно романтическое свидание в столовой. Это будет повариха тетя Клава, которая в знак своих чувств положит вам на тарелку такую гигантскую котлету, что все будут вам завидовать.
Сегодня вас будут посещать приступы гнева. Гнева со стороны домашних, начальства, коллег по работе и контролеров в общественном транспорте. Но вы им тоже спуска не дадите. Постарайтесь в минуту гнева терять рассудок. Так прослывете человеком бестрашным и храбрым.
Вероятны некоторые проблемы во взаимоотношениях с детьми. Негодяй-сынулька сбежит днем с уроков и приведет домой свою подругу Леночку. Зачем? Ну явно не для того, чтобы заниматься математикой. Тем более, что и вы Элеонору Сергеевну привели днем домой не для того, чтобы заниматься квартальным отчетом. Короче, немая сцена, похлеще «Хлестакова»… пардон… «Ревизора». И нечего на сына орать. Лучше договоритесь по-хорошему. Вы с Элеонорой в одной комнате, сын с Леночкой — в другой. Потом можете и поменяться. Ой, чего-то меня занесло…