08.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
Учительница: Вовочка говорю тебе три.
Вовочка: Ура наконец — то не два.
Учительница: Бери резинку, и оттирай, говорю, карандаш тщательнее.
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
В порно индустрии девушка – шлюха, шваль, беспринципная тварь. В порно индустрии мужик — классно устроился пацан…
ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
— Благодаря отзывам на «Профи.Ру» работа репетитора всегда перед глазами … у налогового инспектора.
Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
В Украине решили снять фильм. По сюжету гениальные украинские ученые создают Робоукропа и направляют его в Ленинград, чтобы не допустить появление на свет Путина.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
В юности я с жаром рассказывал бабушке, что появились компьютерные вирусы. А она переживала, как-бы я ими не заразился.
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
Селфи без палки-лайки на ветер.
Какой неожиданный поворот соитий.
Новом айфоне уже имеется имеется специальная клавиша для автоматического ввода фразы «чертовая автозамена».
Помог старушке перейти дорогу не тем людям.
В России уживаются много стран: могучая военная держава, подлая чиновничья диктатура, империи газпромов и роснефтей, сказочная страна судей хахалевых, волшебный мир мастеров культуры на сытом гособеспечении, зазеркалье мигрантов, феодальные уделы многочисленных цапков и много чего другого. А мы, как вакуоль, наполняем собой их все. Да еще и содержим…
– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Ritter.
А руководство Сбербанка похоже не читало в детстве сказку «Крылатый, мохнатый да масленый»!
Коротко о моем чувстве юмора: только что пять минут смеялась над фразой «во главе художественной школы стоял шагал».
— На мне все ездят.
— А ты не ржи, как лошадь.
Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.
— Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
— Ну и что, будет Линукс от Федора.
Объявление:
«Магазин «Интим» переехал в «Детский мир» (за отделом оружия)»
Согласно данным Высшей школы экономики, 41% россиян не хватает денег на еду и одежду. Что это значит? Это значит, что глисты собачек Шувалова питаются лучше 41% сограждан Шувалова.
Ваня спускается на лифте в подъезд, а там все как положено — в одному углу нассано, в другом — говно калачиками. Принюхивается: «Опять Обама, ссука?». Еще раз вдыхает амбрэ, с улыбкой поднимает палец вверх: «Нееет, Трааааамп!»
У меня, походу, при встрече с осенью запой вместо «здравствуйте»…
сидят на лавочке два незалежных.
1: -Украину ввергли в гражданскую войну.
2: -это Путин.
1: -Украину ввели в экономический хаос.
2: -Путин.
1: -Украине нужен сильный, авторитетный политик, уважаемый во всем мире.
2: -Путин.
Никита Джигурда направил Петру Порошенко ходатайство о получении украинского гражданства и назначении его на должность министра культуры. Узнав об этом, депутат Рады Ляшко тут же прокомментировал: «А что, свой, проверенный товарищ, такие нам сейчас очень нужны !».
Уважаемый господин Трамп!
Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией.
Поэтому на второй срок не рассчитывайте.
Мы вас не выберем!
Русский народ.
Как-то раз имел шахматистку… Короче, и шах, и мат, и в рот, и в зад…
СМС-переписка:
— ты где…чо делаешь
— у себя…триппер смотрю…страшный ппц
— опять Т9))) триллер смотришь)))
— не
Крупные коррупционные дела в РФ призваны развивать в россиянах чувство юмора:
клипы Васильевой, колбаса Сечина… Коррупция это не страшно, это забавно.
Поехали на рыбалку, а поймали «букет».
Оказывается, «Букет Молдавии» — это не всегда алкоголь…
В Киеве прошёл марш непокорённых. Стёрли все коленки.
Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
Работаю шахтером — добываю криптовалюту.
— Милый, ты где?
— Я на дне.
— Что, совсем опустился?
— Дура, я на дне города!
В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив».
Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!»
— Ты это…поменьше, что-ли, разговаривай. А то будешь как Вася Лужин. — А кто это? — Вася Лужин? Он нахуй никому не нужен!
Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.
Теперь всё стало понятно: Улюкаев вымогал колбасу, а Сечин предательски всунул ему портфель с миллионами.
На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.
Надо признать мудрость Барака Обамы, который включил Россию в главные угрозы миру вместе с вирусом лихорадки Эбола и ИГИЛ. В результате Россия разработала вакцину против вируса Эбола и помогла сирийской армии победить ИГИЛ. Видимо, в этом же состоит и замысел Конгресса США, который объединил в одном законопроекте санкции против России, Ирана и Северной Кореи. От России ждут, что она решит проблемы с Ираном и Северной Кореей, и в этих странах появятся дружественные режимы для всего человечества.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если любишь — отпусти.
— Нет, ты принадлежишь мне!
— Я не твоя собственность, у меня есть свои интересы и мнение.
— Пустое, будешь со мной, и все поменяется.
— Тогда я уеду к своим родителям навсегда.
— Я позвоню своим друзьям, мы к тебе приедем, мы тебя достанем даже из под земли!
— Ты же понимаешь, что силой не вернуть.
— Тогда я сделаю твою жизнь и жизнь твоих близких невыносимой.
— И все-таки ты меня не любишь! Зачем быть вместе без любви?
— Потому что ты принадлежишь мне и только мне.
Вы прослушали диалог Крыма и Украины. Спасибо за внимание!
В отношениях с Россией Госдеп заявил о желании отказаться от практики «око за око» и перейти к практие «зуб за зуб»
В состав счастья обязательно входит вагон труда.
На время избирательной кампании на Украине карательные батальоны типа «Азов», «Айдар», «Донбасс», будут преобразованы в политтехнологические агентства.
— Кого вы боитесь больше?
— Бандеровцев.
— Ну это понятно, а ещё чего?
— Темноты!
— Почему?
— А знаете, сколько ИХ там?
Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с.
Пользователь: Нельзя.
Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля.
Пользователь: Так я и говорю, пароль «Нельзя».
США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора.
— Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, — заявили они.
Гениальность А. С. Пушкина состоит в том, что он смог описать красоту русских женщин. До него про русских женщин так и говорили “неписаной красоты”, и в русских сказках также писали.
США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Только черная касса знает, что такое настоящая свобода.
Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.
Мудрость, это понимание того, что вся происходящая актуально херня — происходила во все эпохи мира…И вызывала те же эмоции…
Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.
В семье безработного художника… — Посмотри, как ты писал, когда не пил! — А куда смотреть.??? — Вот сюда. — Но…здесь ничего нет! — Вот и я про то же… Я тут это…тебе четыре литра водки купила….
— Смотри, пишут, русский прибор нашел на Марсе воду.
— Уверен? Букву К не пропустил?
Свежие новости из мира ньюэйндж: пикапер отапал стартапера!
Я не понимаю кто такой этот Мистер Проппер, но вот на что способен Мистер ПрОпил — знаю, блять, определённо!
Я у вас личность творческая! Проще говоря — алкаш…
В свете актуальной тематики заседаний нашего правительства: мат, покемоны, курение, курортный сбор… Я вполне правомерно аппелирую и надеюсь на скорое решение и моей проблемы. Я бы хотел, чтобы на мой извечный вопрос тоже был получен конкретный ответ: а после того, как в душ сходишь — сколько жопу полотенцем не вытарай, хули всё равно мокрая, бля!?
КИНО
Петербургские клоуны выступили против фильма «Оно». Какой слабый пиар. Вот им бы Поклонскую туда…
ЭКОНОМИКА
Япония и РФ планируют отказаться от двойного налогообложения и перейти к тройному.
Сидят водители олигархов, все байки травят.
А вы видели колбасу за 2 млн у.е.?
Все загалдели, а где?
У Сечина и Улюкаева…
Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка…
Даю наводку Улюкаеву — если вино и колбаса в пресловутой корзине были из санкционного списка, то Сечину тоже можно предъявить обвинение.
Господи, сделай так, чтобы Сечин стал вымогать взятку у Путина…
Так называемый народный избранник – это такой перепрограммируемый аппарат для голосования, незамысловатый, как первые советские ЭВМ. Только программируется он не с помощью перфокарт, а с помощью денежных купюр.
А почему в самой цивилизованной и передовой стране мира, после каждого урагана, обязательно начинается массовое мародерство и бандитизм?
-Штурман,капитан вызывает!
-Да,капитан.
-Штурман, что за херня ,я проанализировал
наш путь ,ну на посмотри, мы как говно уже
3 года болтаемся посреди океана, вот смотри
вперёд, назад, влево, вправо, движение по
кругу…
-Капитан я это вижу каждый день, но ничего
не могу поделать, так как Вы дали мне чёткое
указание курса.
-Штурман может я уже и забыл ,так какой у нас
курс?
-Плавающий, сэр!
Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите существительное женскского рода из 4-х букв, которым обозначают полный конец, кранты, каюк и где последняя буква «а» ?
— Вон из класса !!!
— Амба, Марь Иванна, амба …
Первоклассница на уроке физкультуры:
— Алё, ба! Помоги мне колготки снять, а то я запуталась!
Мой I-pad, умирая, сказал:-«I-всё , I-умираю…
1942 год. Классика жанра. Ночь. Немцы прикладами стучат в двери дома:
— Рус, выходи! Куры, млеко, яйки есть?
Из избы выходит заспанный мужичок:
— Молока и яиц нет, а вот корзинку с колбаской заберите.
Немцы в страхе шарахаются:
— Валим, мужики, по ходу это подстава!!!
Знаете ли вы, что Шварценнегер переводится как Швейцарский Негр?
США заявили о желании прекратить в отношении РФ политику «око за око», или, хотя-бы, смягчить до «очко за очко»…
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
У конктрукторов возникнет нежелание конструктивно сотрудничать. Холериков ждут резкие смены настроения. Флегматиков ожидают всплески флегмы. Меланхоликов в холле ждут посетители. Вечер проведите в кругу семьи. Зачем? А это я просто для красного словца сказал.
Неожиданная встреча со старым знакомым заставит вас погрузиться в пучину воспоминаний. Возьмите с собой носовой платок, потому что нежданная слеза будет вскипать в правом уголке глаза. Кстати, этот негодяй напомнит, что вы до сих пор не вернули сто долларов, которые одалживали десять лет назад. В ответ заявите, что у этих долларов уже истек срок давности.
Сегодня в любом деле следует обращать внимание на детали. Особенно это важно для автослесарей и зубных техников. Ну и для художников-маринистов. А вот абстракционистам и импрессионистам на детали можно внимания не обращать.
Внимательней прислушайтесь к советам более опытных коллег. Это позволит вам избежать ошибок при вытаскивании кошельков у обывателей в общественном транспорте.
Отличный день, чтобы туда-сюда какой-нибудь культурный мероприятий совершить. Или театр посетить, или выставку, или Дом Пива. Вероятны путешествия с образовательной или сексуально-просветительской целью. Вечер благоприятен для приема стакана кефира.
Не особенно удачный день, точнее утро, когда головка будет слегка бо-бо после вчерашнего. Между тем, звезды предопреждали об опасности, связанной с понижением градуса. Так что начинать надо с пива, а заканчивать водкой. А не наоборот. Любимая сегодня будет пытаться с вами поссориться. Помогите ей в этом желании, потому что любимым надо помогать.
Сегодня ждите перемен. Если не дождетесь, тогда перемените что-нибудь сами. Ну, к примеру, галстук или прическу. Только не надо делать прическу «Ирокез», потому что это может негативно повлиять на ваши взаимоотношения с начальством. В этот день вы будете убедительны как никогда, так что обязательно сегодня побеседуйте с тещей на предмет ее переезда в деревню.
Отличный день для того, чтобы планировать расходы. 100000 в год — на содержание поместья, 200000 в год — на содержание арабского скакуна, 500000 в год — на содержание парка машин. И еще 1000 в год — зарплата слугам. Почему, спрашиваете, так мало? А потому что экономить надо. Эти слуги совсем обнаглели и уже хотят чуть ли не каждый месяц получать зарплату. Надо с ними построже, а то совсем на голову сядут.
У электриков сегодня возможны перебои с электроэнергией, так что постарайтесь запастить ею заранее, чтобы не простаивать. Многим будет хотеться поорать и поругаться. Этому желанию можно поддаться, но в полном одиночестве, потому что окружающие сегодня не склонным благожелательно реагировать на ваш крик и ор. Если совсем станет невмоготу, пните ногой Барсика. И ему полезно в плане воспитания, и вы расслабитесь.
Не особенно удачный день, во время которого лучше не садиться за руль автомобиля, чтобы избежать прослушивания отвратительной радиопередачи. Несоблюдение диеты приведет к тому, что вся диета закончится и придется бежать в магазин. Вечер постарайтесь использовать с пользой для здоровья. Как? Ну, к примеру, солите капусту. Уверяю, что это пойдет капусте на пользу.
В этот день вы будете упорны и настойчивы как никогда. Очередь в столовой будет несколько возмущена вашим резким прорывом к кассе, но вам на это наплевать. А вот то, что вы облили начальника горячим супом, — не есть очень хорошо. И если вы думаете, что он пригласил вас к себе в кабинет для того, чтобы повысить зарплату, вы сильно ошибаетесь. Очень сильно ошибаетесь.
Ваше поведение сегодня будет напоминать взрыв тринитротолуола в ведре с макаронами. Осколками взрыва будут засыпаны буквально все. Воспользуйтесь таким влиянием звезд и выскажите этим негодяям все, что вы о них думаете. И начальнику объясните, что он вовсе не д’Артаньян, а просто старый муфлон. Чего? С работы выгонит? А зачем вам эта фирма, где работают одни кретины?