09.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Персики — это детки жителей Персии.
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да… не знал, как попросить тебя уйти.
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии «Заметки относительно полезности растительности на лице». «И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция — её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!»
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской:
— На ее месте должна была быть я!!!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это «продали Россию олигархам», а 86 при Путине — это «Путин борется с олигархатом»?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
КИНО
Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день. Спасибо Поклонской!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице…
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч!
— Ну да….
— Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается.
Недолго.
Первые 187 дней.
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз…
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно». Завидуют, небось!
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке.
-Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение.
Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин.
Теперь фишка поменялась.
Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили…
Бабы!!! Где ваше лето?
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Жена зовет мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Судья: — Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации?
Истец: — Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот!
Судья: — Но вы ведь могли выполнить это указание?
Истец: — Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать!
Судья: — Да вы точно не патриот!
— Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
— Безусловно!
— Что для этого сделано?
— Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
— Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..?
— Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород…
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших «РОДСТВЕННИКов» спереди есть буква «У» ?
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер.
-«У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?»
-«Да, крестик.»
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами.
— Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, — объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
«Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?» — ласково спросил Владимир Владимирович, — «щучку на уху вот забыл в чемодане — давно тебя ждала…»
Напутствие молодожёнам от банка:
«Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки — права была Поклонская…
«Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые»
Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности…
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов «Поклонская».
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили…
Сели кругом, лицами вовнутрь…
Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу.
Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем!
Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать…
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов.
Олег Бутаев
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем.
Олег Бутаев
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. — Да не кулер, а спиннер!
— Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
— Да.
— Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова.
— Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком
«за тастировщиков», пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: » Господин президент «Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви…Путин перебивает секретаря: «Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: «Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть…»
— Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники.
— Давал мастер-класс?
Нет, не доест он свою колбасу
Вот уж и сопли замерзли в носу
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну
может хватит уже каждое землетрясение в
вашем регионе выдавать за ваше ядерное
испытание.
И вообще подрыв водорода ничего общего
не имеет с водородной бомбой, там вообще
водород не главное.
Переводчик приходит домой: — Меня уволили….
Жена: — Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?!
Муж: — Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос «Как вам тут работается?», а он почесал репу, и сказанул!
Жена: — И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул?
Муж: — Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Сегодняшний день заставит всерьез задуматься о смене места работы. В конце концов, сколько можно подавать гаечные ключи? Не пора ли уже самому спуститься в канализацию? А представляете, как приятно идти потом домой, распространяя профессиональное амбре, а прохожие видят: вот идет человек рабочего класса, настоящий профессионал своего дела! Служищие домов терпимости должны быть терпимее к коллегам по ремеслу.
Сегодня ждите сплошных удач на работе. Начальник вызовет к себе и скажет: «Знаешь, Сергей, я пришел к выводу, что лучше тебя никто не справится с руководством нашей фирмой. Бери в жены мою дочку, сто мильонов приданого и вперед, с песней!» Помечтали? А теперь — вперед, заниматься отчетом. А то начальник уши оторвет. Но день действительно будет вполне приятный.
У врачей неотложки сегодня предстоит масса неотложных дел: сыграть в преференс, выпить, подраться и заняться любовью с медсестрой. А во второй половине дня какой-то козел вызовет скорую помощь, и вам придется к нему переться. Хорошо еще, что мужик вовсе не умирает, а ему просто не с кем выпить.
Отличный день для решения всевозможных проблем и подписывания разных бумаг, связанных с официальными государственными органами. Особенно хорошо пройдет общение с налоговыми инспекторами. Вы можете заявляться к ним на прием в костюме от Кардена и с часами «Ролекс» на руке. Они даже в этом случае поверят, что вы уже года три вообще не получаете зарплату.
Сегодня вы легко найдете общий язык с начальством. Что спрашиваете? Как это сделать? Да очень просто. Постарайтесь говорить на его языке. Зайдите в кабинет и скажите: «Это, вот, Корней Петрович, дык, отчет я зафигарил, мля ваще. Какие, ексель-моксель, на сегодня, дескать, руководинки будут, в натуре?»
Одиночество и беллетристика — вот ваш удел на сегодня. Вам будет казаться, что вас никто не понимает. Но не расстраивайтесь! Вам это вовсе не кажется, а все так и есть на самом деле. Нет про рок в своем отечестве и все такое. Так что постарайтесь чем-нибудь развлечь себя: книжкой, кинофильмом, стрельбой по окнам соседей или разгадыванием кроссвордов.
Сегодня ожидайте неожиданные встречи и знакомства. Эти люди сильно помогут вам справиться с собственным комплексом неполноценности, потому что таких дураков и недалеких кретинов вы давно не встречали. Вы по сравнению с ними — просто Прынц Датский!
Ожидайте сегодня прыжков настроения. С телевизора на шкаф, со шкафа на рояль, с рояля на видимомагнитофон. Постарайтесь все же уловить настроение, чтобы у окружающих вас людей появился хотя бы один шанс выжить сегодня и не столкнуться с вашими выяснениями отношений. Здоровье будет отличным, особенно если утром слопать таблетку асс-пирина.
Отличный день для интеллектуальной работы. Так что можно прибивать табличку с номером квартиры на входную дверь, читать детективы и колоть дрова. Вероятно легкое недомогание, которое перейдет в тяжелое, если вы попробуете совместить колку дров с читанием детективов. Вечером следует принять меры против прихода родственников или друзей, чтобы избежать проблем с весом у холодильника.
Лозунг сегодняшнего дня: «Невиноватая я! Он сам пришел!». Вас будут в чем-то обвинять, хотя вы в этом совсем не виноваты. Он действительно пришел сам. Электрик. А оказался в вашей кровати потому, что ремонтировал проводку на потолке и упал со стремянки. А без одежды, потому что при падении зацепился ею за стремянку. Вот и все. И чего этот муж так разорался — непонятно.
Сегодня вас будет бросать из крайности в крайность. Утром узнаете, что выиграли по лотерее автомобиль. В обед гаишник конфискует у вас права за езду в пьяном виде (вам же надо было отметить радостное событие). Во второй половине дня начальник вызовет на ковер и будет орать, как стая крокодилов. Перед уходом с работы он же предложит занять поста начальника отдела, которого вы давно добивались. Вот такой забавный день.
Постарайтесь не обижаться на своих деловых партнеров, которые сегодня обязательно попытаются вас чем-то уязвить. От обид проку не будет. Лучше дайте им в ухо, чтобы у ребят пропало желание в дальнейшем так шутить. У некоторых представителей этого знака появится яркое желание верховодить и хороводить.