Посоветуйте, плиз, качественную горизонтальную сумку через плечо на бок (которую не на бедре носят, а повыше), чтобы из нее легко доставался смартфон, чтобы туда помещалась тушка зеркалки Canon 6D с объективом-блинчиком 40 мм, кошелек, ключи и ящик пива больше ничего. А то напузник надоел, да и фотик туда как-то очень с трудом входит.
Уточнение: мне нужна эдакая обхватывающая сумка, чтобы не болталась при ходьбе.
Upd: Спасибо большое за советы. Ну, в общем, по результатам изучения пока больше всего понравился тактический вариант от очень известного американского бренда 5.11. В Испании есть их официальный дистрибьютор. Вот такую модельку по совету подобрал — 5.11 PUSH pack Flat Dark Earth.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами. Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции. Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ». Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Август, 2017. Греция 24-летний грек, решивший подурачиться перед друзьями, погиб у них на глазах, получив номинацию на в 2017 году. А все потому, что парень решил «влезть в шкуру домашнего хомячка».
Наш дуралей с друзьями оказался в Ливадии неподалеку от водяной мельницы, где они коротали время перед футбольным матчем. Огромное колесо напомнило ему о домашних грызунах, которые бегают по колесу в клетке. Недолго думая, Крис забрался внутрь гигантской конструкции и сделал несколько шагов. Колесо поддалось. Довольный парнишка начал раскручивать его все быстрее и быстрее.
Если хомячки могут бегать в колесе часами, то Крис выдохся уже через пару-тройку минут. Он хотел выйти, но выяснилось, что сделать это не так то просто — колесо раскрутилось слишком быстро. Парень был вынужден бежать, чтобы не упасть. Замкнутый круг.
Крис запаниковал и решил на полном ходу выпрыгнуть из колеса. Во время прыжка он ударился о бешено вращающуюся конструкцию. Удар оказался смертельным.
Жаркий день, томление и несуразности. Даже и не пытайтесь на чем-то сосредоточиться, все равно не получится. Покраска забора — неблагоприятна, так как он впоследствии пойдет пятнами. С помощью родственников вы добьетесь успеха в семейном обеде.
Телец
Сегодня близкие окажут вам помощь в вытаскивании автомобиля из болота. Потом они помоют его внутри и снаружи, заправят и почистят карбюратор. И после всего этого попросят машину на пару дней покататься. Звезды рекомендуют вам сделать умный вид и заявить, что давать свою машину — это все равно, что одалживать напрокат жену. Пусть они обломятся, эти негодяи.
Близнецы
Один ваш старый знакомый, о существовании которого вы и думать забыли, окажет сегодня ценную услугу: решит вам позвонить, но раздумает. Сегодня также прекрасный день для того, чтобы бросать нюхать клей.
Рак
В этот день можно выяснять отношения со своей второй половиной. Однако, звезды не рекомендуют использовать тяжелую артиллерию в виде сковородок. Ограничьтесь тарелками и скалкой.
Лев
Удачный день для стрижки газона. Только не надо торопиться, потому что газон от вас никуда не убежит. Брейте его спокойно и деловито, вот тогда результат не замедлит сказаться.
Дева
Отличный день, который предоставит просто головокружительные возможности. Причем в любом случае. Даже, если вдруг, вернувшись домой невовремя, вы обнаружите жену в постели с другим — радуйтесь! Вы же давно хотели с ней развестись! Впрочем, до этого не дойдет. Ваша жена верна вам, как последняя идиотка.
Весы
Могут быть небольшие проблемы со здоровьем, которых, впрочем, легко избежать, если употреблять только качественную пищу и алкогольные напитки. Во второй половине дня можно занять себя попытками вдеть нитку в иголку. Если алкоголь действительно был качественным, то это займет вас часов на пять.
Скорпион
Сегодня вас ожидают сплошные счастливые события. Но могут быть и какие-то неприятности. Ленность не позволит сделать важную работу, но деловитость и упорство — позволят. Короче, звезды совсем запутались в том, что у вас сегодня произойдет.
Стрелец
Вот прям как встанете с кровати, так сразу захочется действовать, действовать и действовать. Особенно если вы с кровати подниметесь к часу дня. Попробуйте убрать квартиру. Ну если не убрать, то просто поднять с пола фантик, который там лежит уже две недели.
Козерог
Если у вас — Запорожец, то не исключено, что вы врежетесь в 600-й Мерседес. Но не пытайтесь уладить конфликт силой. Лучше отправьтесь в речное или морское путешествие на том же разбитом Запорожце, чтобы немного успокоить нервы.
Водолей
Сегодня вы будете несколько рассеяны, так что постарайтесь использовать ее в нужном направлении. В смысле, что одолжите у кого-нибудь денег и забудьте об этом. А вот сами деньги никому не одалживайте. Обойдутся. Важные дела отложите или на край стола, или на завтра. Не самый удачный день для принятия предожения о переходе на новую должность руководителя администрации Президента.
Рыбы
Сплошные ссоры и раздражения. Близкие доведут вас просто до озверения. Звезды считают, что не следует сдерживать свои эмоции, ибо это чревато нервным срывом. Поэтому дайте себе волю и кидайтесь в близких всем, что попадается под руки. Ничего, сильно их не зашибете, а им полезно, чтобы мозги прочистились.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
Персики — это детки жителей Персии.
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. — Это что получается, всех кроме меня? — Да… не знал, как попросить тебя уйти.
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии «Заметки относительно полезности растительности на лице». «И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция — её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!»
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской: — На ее месте должна была быть я!!!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это «продали Россию олигархам», а 86 при Путине — это «Путин борется с олигархатом»?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
КИНО Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день. Спасибо Поклонской!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице… Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! — Ну да…. — Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
— Что вы можете сказать об этом фильме? — Попкорн был лучше.
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.
— Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз…
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно». Завидуют, небось!
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили…
Бабы!!! Где ваше лето?
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Жена зовет мужа: — С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. — Да ладно, это соседи готовят. — Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: — Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Судья: — Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: — Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: — Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: — Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: — Да вы точно не патриот!
— Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? — Безусловно! — Что для этого сделано? — Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
— Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..? — Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород…
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших «РОДСТВЕННИКов» спереди есть буква «У» ?
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер. -«У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?» -«Да, крестик.»
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами. — Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, — объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата».
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
«Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?» — ласково спросил Владимир Владимирович, — «щучку на уху вот забыл в чемодане — давно тебя ждала…»
Напутствие молодожёнам от банка: «Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки — права была Поклонская…
«Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые» Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности…
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов «Поклонская».
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили… Сели кругом, лицами вовнутрь… Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу. Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем! Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать…
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов. Олег Бутаев
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем. Олег Бутаев
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. — Да не кулер, а спиннер!
— Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? — Да. — Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. — Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком «за тастировщиков», пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: » Господин президент «Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви…Путин перебивает секретаря: «Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: «Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть…»
— Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники. — Давал мастер-класс?
Нет, не доест он свою колбасу Вот уж и сопли замерзли в носу
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
Переводчик приходит домой: — Меня уволили…. Жена: — Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: — Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос «Как вам тут работается?», а он почесал репу, и сказанул! Жена: — И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: — Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
Персики — это детки жителей Персии.
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. — Это что получается, всех кроме меня? — Да… не знал, как попросить тебя уйти.
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии «Заметки относительно полезности растительности на лице». «И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция — её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!»
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской: — На ее месте должна была быть я!!!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это «продали Россию олигархам», а 86 при Путине — это «Путин борется с олигархатом»?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
КИНО Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день. Спасибо Поклонской!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице… Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! — Ну да…. — Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
— Что вы можете сказать об этом фильме? — Попкорн был лучше.
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.
— Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз…
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно». Завидуют, небось!
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили…
Бабы!!! Где ваше лето?
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Жена зовет мужа: — С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. — Да ладно, это соседи готовят. — Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: — Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Судья: — Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: — Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: — Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: — Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: — Да вы точно не патриот!
— Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? — Безусловно! — Что для этого сделано? — Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
— Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..? — Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород…
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших «РОДСТВЕННИКов» спереди есть буква «У» ?
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер. -«У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?» -«Да, крестик.»
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами. — Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, — объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата».
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
«Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?» — ласково спросил Владимир Владимирович, — «щучку на уху вот забыл в чемодане — давно тебя ждала…»
Напутствие молодожёнам от банка: «Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки — права была Поклонская…
«Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые» Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности…
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов «Поклонская».
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили… Сели кругом, лицами вовнутрь… Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу. Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем! Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать…
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов. Олег Бутаев
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем. Олег Бутаев
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. — Да не кулер, а спиннер!
— Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? — Да. — Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. — Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком «за тастировщиков», пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: » Господин президент «Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви…Путин перебивает секретаря: «Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: «Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть…»
— Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники. — Давал мастер-класс?
Нет, не доест он свою колбасу Вот уж и сопли замерзли в носу
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
Переводчик приходит домой: — Меня уволили…. Жена: — Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: — Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос «Как вам тут работается?», а он почесал репу, и сказанул! Жена: — И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: — Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
Персики — это детки жителей Персии.
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. — Это что получается, всех кроме меня? — Да… не знал, как попросить тебя уйти.
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии «Заметки относительно полезности растительности на лице». «И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция — её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!»
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской: — На ее месте должна была быть я!!!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это «продали Россию олигархам», а 86 при Путине — это «Путин борется с олигархатом»?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
КИНО Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день. Спасибо Поклонской!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице… Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! — Ну да…. — Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
— Что вы можете сказать об этом фильме? — Попкорн был лучше.
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.
— Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз…
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно». Завидуют, небось!
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили…
Бабы!!! Где ваше лето?
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Жена зовет мужа: — С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. — Да ладно, это соседи готовят. — Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: — Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Судья: — Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: — Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: — Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: — Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: — Да вы точно не патриот!
— Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? — Безусловно! — Что для этого сделано? — Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
— Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..? — Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород…
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших «РОДСТВЕННИКов» спереди есть буква «У» ?
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер. -«У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?» -«Да, крестик.»
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами. — Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, — объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата».
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
«Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?» — ласково спросил Владимир Владимирович, — «щучку на уху вот забыл в чемодане — давно тебя ждала…»
Напутствие молодожёнам от банка: «Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки — права была Поклонская…
«Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые» Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности…
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов «Поклонская».
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили… Сели кругом, лицами вовнутрь… Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу. Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем! Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать…
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов. Олег Бутаев
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем. Олег Бутаев
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. — Да не кулер, а спиннер!
— Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? — Да. — Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. — Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком «за тастировщиков», пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: » Господин президент «Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви…Путин перебивает секретаря: «Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: «Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть…»
— Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники. — Давал мастер-класс?
Нет, не доест он свою колбасу Вот уж и сопли замерзли в носу
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
Переводчик приходит домой: — Меня уволили…. Жена: — Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: — Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос «Как вам тут работается?», а он почесал репу, и сказанул! Жена: — И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: — Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
— Кто это? — спросила Лариса. — Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ». Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
Персики — это детки жителей Персии.
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. — Это что получается, всех кроме меня? — Да… не знал, как попросить тебя уйти.
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии «Заметки относительно полезности растительности на лице». «И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция — её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!»
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской: — На ее месте должна была быть я!!!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это «продали Россию олигархам», а 86 при Путине — это «Путин борется с олигархатом»?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
КИНО Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день. Спасибо Поклонской!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице… Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! — Ну да…. — Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
— Что вы можете сказать об этом фильме? — Попкорн был лучше.
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.
— Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз…
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно». Завидуют, небось!
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили…
Бабы!!! Где ваше лето?
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Жена зовет мужа: — С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. — Да ладно, это соседи готовят. — Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: — Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Судья: — Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: — Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: — Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: — Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: — Да вы точно не патриот!
— Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? — Безусловно! — Что для этого сделано? — Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
— Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..? — Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород…
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших «РОДСТВЕННИКов» спереди есть буква «У» ?
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер. -«У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?» -«Да, крестик.»
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами. — Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, — объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата».
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
«Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?» — ласково спросил Владимир Владимирович, — «щучку на уху вот забыл в чемодане — давно тебя ждала…»
Напутствие молодожёнам от банка: «Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки — права была Поклонская…
«Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые» Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности…
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов «Поклонская».
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили… Сели кругом, лицами вовнутрь… Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу. Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем! Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать…
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов. Олег Бутаев
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем. Олег Бутаев
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. — Да не кулер, а спиннер!
— Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? — Да. — Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. — Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком «за тастировщиков», пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: » Господин президент «Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви…Путин перебивает секретаря: «Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: «Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть…»
— Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники. — Давал мастер-класс?
Нет, не доест он свою колбасу Вот уж и сопли замерзли в носу
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
Переводчик приходит домой: — Меня уволили…. Жена: — Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: — Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос «Как вам тут работается?», а он почесал репу, и сказанул! Жена: — И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: — Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
Персики — это детки жителей Персии.
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. — Это что получается, всех кроме меня? — Да… не знал, как попросить тебя уйти.
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии «Заметки относительно полезности растительности на лице». «И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция — её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!»
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской: — На ее месте должна была быть я!!!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это «продали Россию олигархам», а 86 при Путине — это «Путин борется с олигархатом»?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
КИНО Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день. Спасибо Поклонской!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице… Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! — Ну да…. — Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
— Что вы можете сказать об этом фильме? — Попкорн был лучше.
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.
— Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз…
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно». Завидуют, небось!
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили…
Бабы!!! Где ваше лето?
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Жена зовет мужа: — С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. — Да ладно, это соседи готовят. — Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: — Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Судья: — Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: — Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: — Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: — Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: — Да вы точно не патриот!
— Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? — Безусловно! — Что для этого сделано? — Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
— Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..? — Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород…
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших «РОДСТВЕННИКов» спереди есть буква «У» ?
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер. -«У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?» -«Да, крестик.»
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами. — Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, — объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата».
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
«Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?» — ласково спросил Владимир Владимирович, — «щучку на уху вот забыл в чемодане — давно тебя ждала…»
Напутствие молодожёнам от банка: «Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки — права была Поклонская…
«Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые» Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности…
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов «Поклонская».
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили… Сели кругом, лицами вовнутрь… Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу. Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем! Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать…
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов. Олег Бутаев
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем. Олег Бутаев
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. — Да не кулер, а спиннер!
— Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? — Да. — Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. — Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком «за тастировщиков», пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: » Господин президент «Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви…Путин перебивает секретаря: «Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: «Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть…»
— Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники. — Давал мастер-класс?
Нет, не доест он свою колбасу Вот уж и сопли замерзли в носу
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
Переводчик приходит домой: — Меня уволили…. Жена: — Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: — Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос «Как вам тут работается?», а он почесал репу, и сказанул! Жена: — И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: — Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
Персики — это детки жителей Персии.
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. — Это что получается, всех кроме меня? — Да… не знал, как попросить тебя уйти.
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии «Заметки относительно полезности растительности на лице». «И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция — её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!»
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской: — На ее месте должна была быть я!!!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это «продали Россию олигархам», а 86 при Путине — это «Путин борется с олигархатом»?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
КИНО Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день. Спасибо Поклонской!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице… Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! — Ну да…. — Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
— Что вы можете сказать об этом фильме? — Попкорн был лучше.
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.
— Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз…
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно». Завидуют, небось!
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили…
Бабы!!! Где ваше лето?
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Жена зовет мужа: — С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. — Да ладно, это соседи готовят. — Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: — Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Судья: — Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: — Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: — Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: — Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: — Да вы точно не патриот!
— Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? — Безусловно! — Что для этого сделано? — Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
— Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..? — Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород…
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших «РОДСТВЕННИКов» спереди есть буква «У» ?
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер. -«У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?» -«Да, крестик.»
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами. — Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, — объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата».
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
«Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?» — ласково спросил Владимир Владимирович, — «щучку на уху вот забыл в чемодане — давно тебя ждала…»
Напутствие молодожёнам от банка: «Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки — права была Поклонская…
«Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые» Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности…
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов «Поклонская».
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили… Сели кругом, лицами вовнутрь… Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу. Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем! Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать…
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов. Олег Бутаев
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем. Олег Бутаев
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. — Да не кулер, а спиннер!
— Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? — Да. — Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. — Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком «за тастировщиков», пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: » Господин президент «Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви…Путин перебивает секретаря: «Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: «Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть…»
— Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники. — Давал мастер-класс?
Нет, не доест он свою колбасу Вот уж и сопли замерзли в носу
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
Переводчик приходит домой: — Меня уволили…. Жена: — Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: — Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос «Как вам тут работается?», а он почесал репу, и сказанул! Жена: — И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: — Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
Жаркий день, томление и несуразности. Даже и не пытайтесь на чем-то сосредоточиться, все равно не получится. Покраска забора — неблагоприятна, так как он впоследствии пойдет пятнами. С помощью родственников вы добьетесь успеха в семейном обеде.
Сегодня близкие окажут вам помощь в вытаскивании автомобиля из болота. Потом они помоют его внутри и снаружи, заправят и почистят карбюратор. И после всего этого попросят машину на пару дней покататься. Звезды рекомендуют вам сделать умный вид и заявить, что давать свою машину — это все равно, что одалживать напрокат жену. Пусть они обломятся, эти негодяи.
Один ваш старый знакомый, о существовании которого вы и думать забыли, окажет сегодня ценную услугу: решит вам позвонить, но раздумает. Сегодня также прекрасный день для того, чтобы бросать нюхать клей.
В этот день можно выяснять отношения со своей второй половиной. Однако, звезды не рекомендуют использовать тяжелую артиллерию в виде сковородок. Ограничьтесь тарелками и скалкой.
Удачный день для стрижки газона. Только не надо торопиться, потому что газон от вас никуда не убежит. Брейте его спокойно и деловито, вот тогда результат не замедлит сказаться.
Отличный день, который предоставит просто головокружительные возможности. Причем в любом случае. Даже, если вдруг, вернувшись домой невовремя, вы обнаружите жену в постели с другим — радуйтесь! Вы же давно хотели с ней развестись! Впрочем, до этого не дойдет. Ваша жена верна вам, как последняя идиотка.
Могут быть небольшие проблемы со здоровьем, которых, впрочем, легко избежать, если употреблять только качественную пищу и алкогольные напитки. Во второй половине дня можно занять себя попытками вдеть нитку в иголку. Если алкоголь действительно был качественным, то это займет вас часов на пять.
Сегодня вас ожидают сплошные счастливые события. Но могут быть и какие-то неприятности. Ленность не позволит сделать важную работу, но деловитость и упорство — позволят. Короче, звезды совсем запутались в том, что у вас сегодня произойдет.
Вот прям как встанете с кровати, так сразу захочется действовать, действовать и действовать. Особенно если вы с кровати подниметесь к часу дня. Попробуйте убрать квартиру. Ну если не убрать, то просто поднять с пола фантик, который там лежит уже две недели.
Если у вас — Запорожец, то не исключено, что вы врежетесь в 600-й Мерседес. Но не пытайтесь уладить конфликт силой. Лучше отправьтесь в речное или морское путешествие на том же разбитом Запорожце, чтобы немного успокоить нервы.
Сегодня вы будете несколько рассеяны, так что постарайтесь использовать ее в нужном направлении. В смысле, что одолжите у кого-нибудь денег и забудьте об этом. А вот сами деньги никому не одалживайте. Обойдутся. Важные дела отложите или на край стола, или на завтра. Не самый удачный день для принятия предожения о переходе на новую должность руководителя администрации Президента.
Сплошные ссоры и раздражения. Близкие доведут вас просто до озверения. Звезды считают, что не следует сдерживать свои эмоции, ибо это чревато нервным срывом. Поэтому дайте себе волю и кидайтесь в близких всем, что попадается под руки. Ничего, сильно их не зашибете, а им полезно, чтобы мозги прочистились.