Анекдот №8 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Самый смешной анекдот за 20.08:

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не читать дальше

Анекдот №7 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Самый смешной анекдот за 05.09:

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!

Анекдот №6 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Самый смешной анекдот за 21.09:

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Анекдот №5 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Самый смешной анекдот за 14.08:

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

Анекдот №4 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Анекдот №3 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Анекдот №2 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Самый смешной анекдот за 18.09:

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Анекдот №1 за 29 сентября 2017

29.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».

Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»

Город засыпает, просыпается аппетит.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…

— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.

— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Наследственный комитет Российской Федерации…

А знаете ли вы что…

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…

Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.


Самый смешной анекдот за 02.09:

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Соловьиные Навальные

рубрика : разное

У Навального вышло очередное расследование — на этот раз про богатства главного пропагандона страны, не будем называть это святое имя. Ну, на самом деле, там все общеизвестное — и про квартирку в элитном доме, стоимостью в 13 миллионов, за которую Вова заплатил 2,5 миллиона, и про его шикарную итальянскую виллу. Такая работка как у Вовы требует известного самоотречения и за нее хорошо платят. Ну и заметим объективности ради, что и до своей пропагандонной карьеры Вова был очень и очень небедным человеком.

Собственно, зачем я эту ссылку здесь привел? А потому что там в расследовании есть явная лажа, за которую сразу цепляется глаз людей, которые понимают, о чем на самом деле идет речь. А вот это уже неприятно. Расследования — это одно, а передергивание — это совершенно другое.

Цитирую.

Ну и пунктом 5-прим — вишенка на торте.

Знаете, что это?

Да, я знаю, что это. Это, образно говоря, справка из ЖЭК-а о том, что человек живет по такому-то такому-то адресу. Эта справка чаще бывает нужна для получения вида на жительство, но она также требуется и в некоторых других случаях — например, при получении государственной медицинской страховки и так далее.

Я такую справку за пять лет в Испании раз десять получал — это пять минут в муниципалитете. И в Италии справки совершенно аналогичные и именно вот так как на картинке сверху и выглядят — я у итальянского друга спросил. Только в Испании за нее дерут что-то там 8 евро, а в Италии аж два раза дороже.

Но послушаем объяснение Алексея Навального.

Итальянская прописка. Удостоверение резидента Италии, выданное местным муниципалитетом. Пока вся страна, открыв рот, смотрит шоу Соловьёва, где он в чёрном мундире кроет загнивающий запад и облизывает Путина, наш герой тихо так — бочком, бочком — оформил резидентство в Италии. Это не гражданство и не вид на жительство, но юридически высказанное: ребята, я здесь живу, у вас на Комо. Тут моё постоянное место жительства.

Ложь про Россию оплачивают итальянскому резиденту из кармана российских граждан.

Какая ирония, синьори.

Ирония, синьори, заключается в том, что это вообще ни разу не резидентство в Италии. Резидентство — это вид на жительство. А это тупо справка о том, что он живет по такому-то такому-то адресу. Все, более ничего. Постоянно он там живет, или один день в году, или вообще не живет, но оно ему принадлежит — это никакой муниципалитет не волнует. Арендовали вы недвижку, купили ее — можете получить такую справку, если она вам для чего-то понадобилась.

А «Юридически высказанное постоянное место жительство» — это чушь собачья.

Вова, конечно, очень мягко скажем, личность более чем неприятная, но вот фигню-то такую писать — на черта? Это сильно подрывает доверие к другим подобным «расследованиям». Может, публике там тоже подобным образом мозги полоскают? Тщательнее надо, ребята, нехорошо как-то.

P.S. Представляю, как по этому поводу поржет Вова. Вот уж прищучили так прищучили.

Европейская дебетовка и европейский счет

рубрика : бытовуха

Внимание моим европейским читателям!

Друг, живущий в Праге, посоветовал вот этот сервис — Revolut.com. Сказал, что сам пользуется уже довольно давно и все это очень удобно.

Поизучал. Действительно — очень и очень удобно, теперь сам постоянно пользуюсь. Сервис работает в виде приложения под Android и iPhone. К нему можно заказать от одного до сколько хочешь пластиковых карточек — это совершенно полноценные Mastercard со всеми причиндалами, включая чип и NFC. Обслуживание карты, как ни странно, бесплатное (мой банк за обслуживание карты дерет очень даже дофига), только за ее выпуск и доставку с вас возьмут 6 евро.

Для стандартного плана — пересылка с карты на карту бесплатная, переводы на банковский счет и с него — бесплатное, различные обменные операции по выгодному курсу — до €6 тысяч в месяц, за наличку из банкомата берут 2% (вполне по божески) и ограничение в €200 в месяц.

Но там есть еще за €8 в месяц тариф Premium — там безлимитное снятие налички (до 400 фунтов в месяц без процентов, далее 2%), безлимитный обмен и переводы, какая-то медстраховка по всему миру (подробности еще не выяснял), бесплатный выпуск карт и, наверное, еще делают массаж. Также в будущем обещают по этому плану доступ в аэропортовские бизнес-залы.

Но оно и без Premium, на стандарте без абонентской платы — уже очень удобно. Потому что в моем испанском банке пока карту закажешь, пока она до тебя за две недели доберется, пока выяснится, что на самом деле и не доберется, потому что они что-то там забыли сделать — плавали, знаем. А тут — заказал себе сразу карту, она через три дня приехала письмом, идентификация заняла буквально минуту (надо сфотографировать паспорт и свою физиономию в приложении), лимиты, которые действуют без идентификации, сняли — все, работает.

К приложению привязал свой счет и свою испанскую карту, пополние делается с моей карты делается мгновенно. Пинкод задаешь сам в приложении. Приложение закрыто для доступа тем же пинкодом, который вы задаете для карты — чтобы не забыть. Единственное — по сканеру отпечатка не умеет открываться, но это переживаемо, приложением приходится пользоваться довольно редко.

Ну и плюс — переводите средства на любые карты, также можете переводить средства абонентам из телефонной книги — им придет ссылка с предложение установить приложение и при установке его переведенные деньги поступают на счет абонента.

И последняя вишенка на торте: вы одной кнопкой можете себе сделать европейский счет IBAN. За обслуживание этого счета тоже денег не берут.

Мне эта штука пригодилась прежде всего из-за легкости заказа дебетовок и отсутствия оплаты за обслуживание, также с ее помощью перевожу деньги — в том числе с конвертацией. Курс действительно выгодный.

Для россиян такая штука может быть ценной возможностью получить европейскую карту для оплаты во всяких зарубежных онлайновых магазинов: как известно, с приемом российских карт нередко бывают всякие проблемы.

Однако увы — с Россией этот сервис пока не работает, хотя и обещает, что в скором времени станет доступным и в России. Обещают сообщить, когда это произойдет — я в блоге об этом обязательно напишу.

(Я, конечно, попытался зарегистрироваться на другой свой испанский номер и указать там российский адрес, но там Россию в качестве страны регистрации указать можно, а адрес не прокатывает — на обычном российском почтовом интексе пишет «Заполните все данные формы».)