13.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Танец — это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
На экзамене по литературе, учительница говорит:
— Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
— Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
— С чего бы это?
— Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.
— А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
— А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».
— Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
— А нам они и не нужны! А Сидоров — молодец!
— Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
— Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.
Прорываясь на Украину в 2017, Саакашвили горько пожалел, что ещё в 2008 испортил отношения с 58-й российской армией.
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
— Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал?
— Я не Международный Олимпийский Комитет.
— Ты не кто?
— Я не МОК.
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.
«Российские люди стали жить долго», — радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», — сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», — ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.
— Смотрите, российская экономика поднимается!
— В горизонтальном положении она была устойчивее.
Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать.
Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи.
Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки.
И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!
Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.
Одесситы беседуют о насущном:
— Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
— Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
— Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
— Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
— Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
Интересно, а кто повезет печенки в Барселону 1 октября?
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…
-Сири, а гриб за сутки на сколько вырастает?
-Лёха с Калуги , да хер его знает.
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Звонок в милицию скрипучим голосом.
— Школа заминирована! Срочная эвакуация!
— А, это ты сынок… Приеду, дам ремня!
— Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
— А вы кто?
— Эхо.
На открытии «Новой волны» состоялось выступление балета TODEC,
на подпевках у которого отметились многие исполнители.
Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…
А почему природа женские органы разместила внутри, а мужские вывесила наружу?
— Половину своей жизни я отсидел.
— На зоне?
— Нет, за компьютером.
3/4 родителей семиклассников были выведены на чистую воду учителем физики, когда дети принесли решенную дома задачу по амплитудной модуляции высокочастотных колебаний.
— В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
— А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит:
— Хорошо, хоть повидаю свет.
Зять:
— Ну да, на том свете вас уже заждались.
После появления «звезды» росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!
Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган «Я не плачу и ты не плати» на «Я не плачу и ты не плачь».
Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.
Поймал Путин щуку. Говорит она ему, отпусти, желание твоё исполню. Ну, сделай так, чтобы санкции сняли. Нет. Не могу, отвечает щука. Хочешь, президентом России сделаю? Да ну! Я лучше ухи поем.
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
— А у вас дизайнеры отзывчивые?
— Адаптивные…
Завтра ждёшь всю жизнь… Ага, бля! А сегодня ещё вчера заебало!
Мудрость — это когда ты наконец-то понял, что на самом деле….дело то не в этом…!
2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.
Продолжим старую поговорку:
«Каждая машина становится со временем Opel-ем,… а журнал – Focus-ом…»
Новая угроза гопников — «отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»
— Говорят, ты пить бросил?
— Уже три дня как. Но уже соскучился…
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
Россия страна невозможности — от слава Ленину ! До слава Николаю II !
Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
— Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!
Независимо от того за какие анекдоты ты голосовал 10 сентября, победил данный анекдот от единой России.
Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!
«Минассали», «Асатанели», «Вазисизбани», «Такахули» — русский вклад в грузинское виноделие. Вклад в японскую кухню — национальная линейка суши и роллов «футыбяка», «отсосука», «нуканака» и «хавайсука». Употреблять, рекомендуется, вместе ©
«Заполнить попасы» вместо «пополнить запасы» из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.
Сегодня пока нет никаких оснований утверждать, что Жигуль к тому времени будет снят с производства…
Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.
В наше время «Мёртвые души» можно написать по сохранённым контактам сотового
Муж застукал жену с любовником…дрыном.
Во время показа «Матильды» замироточили портреты Поклонской.
— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!
— Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: «…оральный… екс… тел… низма». Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».
-Понаехали!
— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
— Как, все-таки, тяжело в России быть честным человеком!
— И не говори, вообще невозможно…
Семенченко заявил про блокаду батальона «Донбасс» силовиками. Он умудрился попасть в котел даже во Львове.
Проницательные Древние Греки еще глубоко до нашей эры назвали пустословие «демагогией». Не иначе как в честь нашего премьера…
а iPhone X — от от слова х@евый ? или хренасеньки ценник ?
Из новостей: Британский фотограф победил в двухлетней тяжбе за авторские права с обезьяной, сделавшей селфи на его камеру.
Фотосессия в джунглях состоялась летом 2011 года. Черная макака заинтересовалась своим отражением в линзе объектива и похитила камеру. Ей удалось сделать целую серию автопортретов. Зоозащитники посчитали, что права на фото должны принадлежать тому, кто нажал на кнопку спуска.
В связи с приближением зимы, украинская рада готовится рассмотреть вопрос о замене государственного гимна Украины. Вместо «Ще не вмэрла украина» рассматривается «Догорай моя лучина»…
Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.
В эту ночь решил Саакашвили перейти границу у реки…
Сечин спрогнозировал цены на нефть в следующем году.
А уход молодой жены к племяннику Шувалова спрогнозировать не смог.
Сегодня в вашей жизни появится светлая полоса. Да-да, наконец-то эти дорожники заново сделают разметку на улице перед вашим окном. И машины перестанут каждую ночь сталкиваться, мешая вам спать. Так что выспитесь вы — на славу. Или на диване.
Очень насыщенный день. Только не переедайте за ужином. А вот днем можно пообедать скромно, но достойно: сальмон, салат по-милански, суп-паста, седло барана с трюфелями, сладкие блинчики, сыр пармезан и сигара на закуску. Что? В вашей столовой дают только борщ и котлеты? А звезды тут при чем? Наше дело — порекомендовать. Звезды за вашу столовую отвечать не могут.
Постарайтесь в этот день есть только здоровую пищу и не есть нездоровую пищу. Как их отличить? Перед едой измерьте у пищи температуру, посмотрите язык и пощупайте пульс. А можно определить еще проще: по запаху. Вечером возьмите стакан молока, вылейте оттуда молоко, наполните стакан пивом и выпейте. Это позволит быстрее заснуть. А от молока так будет бурчать в животе, что не только вы не заснете, даже кот Василий будет ворочаться с боку на бок.
Не стоит совершать крупные покупки. Особенно звезды не рекомендуют приобретать футбольные команды. Потратите уйму денег, а на что вам эти футболисты? Потные, тупые мужики! Лучше подайте нищим пару долларов, чтобы они выпили за ваше здоровье. А сэкономленные деньги пожертвуйте обсерватории. Неужели вам жалко пару миллионов для наблюдения за звездами? Они же такие красивые и умные.
Удачны финансовые авантюры. Деловые переговоры лучше наметить на раннее утро, когда начальник еще не успеет уйти из вашей постели. Днем можно вкладывать деньги в кошельки и карманы. Ограничьте себе в жирной и острой пище. Что? Вы аскет по натуре? Небось, и не курите? Вот черт, тогда никаких резервов не осталось. Впрочем, звезды тогда запрещают вам сегодня смотреть телевизор.
Экскурсии, путешествия, прогулки и занятия спортом. Если вы — брокер на бирже или программист, тогда прогуливайтесь до туалета и обратно раз пять, быстрым шагом. Сегодня можно решать свои семейные дела: изводить тещу и ставить на место тестя. Вечером возможен визит этих идиотов — ваших родственников. Звезды рекомендуют выключить свет в доме и не откликаться на звонки в дверь. Что? Там кричат: «Откройте, милиция»? Не обращайте внимания. Это все родственники шутят. Что? Омон выбил дверь и сейчас проводит обыск. Ну, ошиблись звезды. Ошиблись. И на солнце бывают пятна.
Не очень благориятный день. Какие-то траты, друзья и родственники будут выглядеть полными идиотами. Постарайтесь ничего не делать, ложитесь на диван, поднимите ноги к потолку и мечтайте о спокойной и богатой жизни. Даже спиртное не поможет расслабиться, потому что звезды говорили, что не надо покупать дешевую выпивку. Она плохо влияет на здоровье.
Сегодня звезды не рекомендуют витать в облаках. «Мертвую петлю» делать можно, но с маленькой скоростью. Также не очень хорошо смотреть на мир через розовые очки, потому что во время затмения будет не очень хорошо видно. Вероятны ссоры с друзьями, которые напрасно будут ждать вас полтора часа на улице перед входом в метро. А вам просто не захотелось выходить из дома. Ну и что? Друзья должны вникнуть в ваши душевные терзания. Друзья они, в конце концов, или нет?
Отличный день для общения, смены места работы, смены сексуального партнера или смены банкира. Сегодня можно принимать предложения на тему нового места работы. А можно просто принимать предложения руки, сердца и желудка. Короче, ваш день сегодня! Не упустите свой шанс!
Возьмите свой еженедельник и посмотрите на внушительный список дел, которые вы собираетесь сделать сегодня. Посмотрели? А теперь все это перечеркните и ложитесь на диван. Во время сонного состояния лучше перевести себя в горизонтальное положение, чтобы не напрягаться попытками сделать то, что все равно не получится. Зато сохраните хорошее расположение духа и тела. В смысле — горизонтальное положение тела.
День сегодня — это что-то! Можно коня на скаку останавливать, входить в горячую избу и париться до изнеможения. Организм чувствует себя прекрасно и готов к новым свершениям. Если же делать ничего не хочется, опустите ноги в горячую воду и помечтайте. Вечером можно встречаться с друзьями, не боясь, что они попросят денег.
Перемен требуют ваши сердца. Раз требуют — надо подчиниться. Смените, к примеру, прическу, жену, детей, квартиру и национальность. Вечером сходите в кино, потому что там в буфете — свежее разливное пиво.