рубрика :
Поздравляю всех с презентацией iPhone 8! Но к поздравлениям у меня примешивается доля горечи. Подлая компания Apple впервые в мире сделала инновационную беспроводную зарядку, и я теперь не могу доставать знакомых айфонщиков тем, что мой телефон для зарядки достаточно было просто положить на небольшую пластиночку. А доставал я их этим последние лет шесть, не меньше. Теперь магия исчезла. Айфонщики больше не будут говорить, что беспроводная зарядка им ни на фиг не сдалась и что это все происки идиотских андроидов.
А еще в восьмом айфоне, говорят, появилась симпатичная какашечка — да-да. Которая может говорить вашим голосом и выражать ваши эмоции. Это новое слово в науке и технике, ребята стараются, работают.
В общем, мои поздравления, пора занимать очередь в магазин.
А я вот смотрю на седьмой айфон, подаренный мною любимой супруге, и думаю — классно все-таки iPhone развивается. Меняется просто на глазах, да? Вон он, седьмой айфон, справа. Ой, нет, слева. Справа шестой. Ой, нет, слева.
То ли дело восьмой — революционно инновационный. Надо будет купить — пошел очередь занимать.
Шикарный день. Вы постоянно будете находиться в центре внимания. И даже на допросе следователь попадется симпатичный. Сегодня можно работать со страшной силой, вкалывать до посинения рукоятки лопаты. Вечером — расслабляющий стакан кефира и на бочок. Спать пора, уснул бычок. Лег в кроватку на коровку…
Отличный день, и даже жена кажется симпатичной и привлекательной. Сегодня эта дура первый раз в жизни приготовит яичницу так, как вы любите, а не так, как это делают ее кривые ручки. Погладьте ее по голове и подарите что-нибудь. Ну не кольцо с бриллиантом, разумеется, а новые шлепанцы или кухонный фартук.
В этот день предстоит какое-то увлекательное путешествие. А вот свадьбы лучше не устраивать, потому что звезды неблагоприятны внешним эффектам. Невеста в этом идиотском белом платье будет смотреться полной коровой, а жених в своем черном костюме похож на седло барана с трюфелями. Так что отмените приглашения и просто забирайтесь в постель, чтобы потрахаться без всякого штампа в паспорте. А чего? Довольно экзотично, между прочим.
Отличный день! Успех и хорошее настроение! И даже при виде Утренней Тещи настроение понизиться всего в два раза, а не до нуля. Сегодня можно работать, отдыхать и торговать аквариумными рыбками. А чего нельзя делать, так это рисовать по картону и танцевать польку бабочку. Так что лучше найти хорошую бабочку… Ой, это я чего-то увлекся. Да, чуть не забыл: погуляйте перед сном на свежем воздухе. Зачем? А фиг его знает. Но так обычно пишут в гороскопах, а я чего — не могу, что ли?
Очень приятный день, благоприятный решению всяких домашних дел. Вы сами, без всякого принуждения, выбьете палас, помоете посуду и окна. Только во время мытья окон просьба не петь, потому что иначе у кошки случится инсульт. Она не может слышать, как вы фальшивите.
Берегите свой энергетический потенциал и накапливайте его в себе. Сегодня лучше не заземляться, чтобы не растерять этот потенциал. Вечерком подойдите к теще и отдайте ей всю накопившуюся энергию. Когда теща взвизгнет, скажите недоуменно: «Мама! А что это вы меня током бьете? Совсем обалдели?».
Друзья! Только общение с друзьями сегодня вам очень поможет. Пять шесть общений — и вы нащупали правильное решение. Загляните сегодня к врачу и поинтересуйтесь — а он сам верит в свое лечение или просто всем голову дурит.
Люди этого знака сегодня бодры и веселы. Опасения, связанные со здоровьем, преувеличены. Если вы захотите сегодня пригласить вечером на свидание симпатичную девушку, смело подойдите к ней и вот так прямо и пригласите. Скажите ей, к примеру: «Элеонора Броневицкая! Не хотелось бы тебе сегодня вечером сходить в ресторан с обаятельным Эдуардом Звездоболовым?» И я уверен, что она не сможет отказать вам. Вам, который такой красивый и умный, хотя временами выглядит как полный идиот. Элеонора! Ты все поняла? Звездам перечить нельзя. Грех это.
Эх, ссоры у вас сегодня с любимым человеком. А потому что он козел и замучил. Сколько раз вы ему говорили: «Ставь, дубина, ботинки на место!» А он чего? Опять вчера ботинки поставил в ванной. А потому что явился домой в состоянии синих крокодилов, алкоголист паршивый. Чего с ним делать? Первое — дать по роже. Второе — а ничего с ним не сделаешь. Такой он есть, и все дела. Но и вешаться тоже не надо. Найдете еще себе кого-нибудь поприличней.
Сегодня люди этого знака будут учиться, жениться, влюбляться, баловаться, петь, плясать, вышивать болгарским перчиком, путешестовать, падать лицом в салат и колотиться лбом об стену. И все это — с присущим им упорством. Женщинам рекомендуется доить корову. Мужчинам — брать быка за рога.
Вероятны трудности в семейных взаимоотношениях, потому что жена не очень поверит вашей версии о том, что вечером у вас на работе состоится конференция. И что возможно вам придется на ней заночевать, потому что метро уже будет закрыто, и вам не на чем будет доехать домой. Собственно, словами вам жена ничего не скажет, но вы сами поймете ее недовольство, когда на голову вам будет вылит кофейник.
Сегодня можно расслабиться в полной мере, потому что звезды за вас и все вокруг происходят для вас, но без вашего активного участия. Так что сидите и плюйте в потолок, ожидая всяких жизненных благ и в личной жизни, и по работе. Собственно, так оно и произойдет. Леночка из соседнего отдела посмотрит на вас и так призывно-ласково улыбнется, что у вас просто в груди защемит и еще где-нибудь. Впрочем, потом окажется, что ее рассмешил ваш галстук. Начальник внезапно появится в комнате, но не отругает вас, как можно было бы ожидать, а скажет: «Ну что, Петюнькин? Опять бездельничаешь? Тогда лучше за сигаретами мне сбегай», и грозу пронесет стороной.