18.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
ДНР запретила ввоз украинской свинины. Симметричным ответом Украине (по аналогии с углем) будет закупка американского сала по тройной цене…
Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.
Извинения тебе мои не нравятся? И оскорбления пришлись не по душе. Видать, такой сволоте, как ты, ничем не угодишь.
— Почему евреи делают обрезание?
— Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.
Фильм «Матильда» содержит скрытую угрозу: тысячи людей уже мечтают посмотреть фильм «Алина».
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
*Маленькие хитрости*
Если в домашнем роутере прописать блокирование смартфонов сына и снохи по MAC-адресу в ночное время,
Шансы дождаться внуков многократно возрастают…
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!
Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.
«iдыёт» — нет, это не ошибка, это название известного романа на белорусском.
Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.
Два разных метода подсчета, полицейские считавшие людей на митинге Навального насчитали 1500, сторонники Навального 10 000, и только 100 человек с плакатами, ходившие туда сюда ничего не знали…
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Греф рассказал об инновациях в банкоматах Сбера, помимо ИИ, мы купили десятки тысяч рук от манекенов, чтобы банкоматы могли давать сдачи, когда по ним бьют пользователи.
Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады…
С возвращением М. Саакашвилли на Украину начался второй этап революции гидности.
Ещё больше революции!
Ещё больше гидности!
Ещё меньше Украины!
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
Наши лицедеи доверчивы, как дети. Как только вместо «актер» или «актриса» стали использовать слово «звезда», так качественное отечественное кино испустило дух. Не, ну правда, а чё усираться-то, раз уже звезда…
«Сдвиг» — какое-то банальное слово, — подумал Герман Греф, — Каким бы словом точнее охарактеризовать потенциальное влияние блокчейнов на российскую экономику?»
А в голову упорно лезло слово «оползень».
Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд «КАССИНИ» сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл…, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Людоед вегетарианец питается исключительно «овощами» и «ботанами».
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если его нет, то вы в Северной.
Когда у некоторых людей имеет место прямая кишка головного мозга, то результат их умственной деятельности предопределён.
В чём разница между нашими евреями и американскими?
Наши играют на скрипках в филармонии, а американские — ебашат на электрогитарах в рок-группах.
Ищу спутницу жизни, вторую половину. Ноябрь, Гоа.
Постпред США при ООН Никки Хейли заявила, что «Северная Корея будет уничтожена, если продолжит вести себя безрассудно». Очевидно, так же «безрассудно» как индейцы, позволявшие себе жить на территориях будущих США ещё за тысячелетия до официального «открытия» Америки Колумбом в 1492 году.
Уважаемые жители регионов, в которых запрещен показ «Клотильды»! Организуем групповой и персональный тур с посещением ещё не сожжённых кинотеатров Москвы и Питера. За отдельную плату: стенка-на-стенку с «правохукомславными», глаза-в-глаза с «Нашей Няшей» и дёсны-в-дёсны с великим и ужасным Учителем.
Самая большая русская загадка — это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…
Вчера я в одной компании громко и уверенно сказал, что Америке – кирдык, а в другой – что она всех нас переживет. Уж где-нибудь я точно сойду за провидца.
Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.
— Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор!
— Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!
Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.
ХХ: Услышала, что фильм «Матильда» — это нападка на «идеальную семью Николая II»
YY: Глупости, идеальная семья была у Ульяновых.
Мораль: больше одной идеальной семьи страна не выдерживает.
Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.
-Вы так интересно обращайтесь к своей супруге — мымчик.
-Это уменьшительно-ласкательное.
Жена говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день — свежая газета…
У нас дома очень часто появляются летающие тарелки. Стоит только хоть в чем не согласиться с женой.
Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.
Иногда очень хочется перекрасить «белый дом» в «желтый». По асоциации…
Который?
Оба.
Девушка спрашивает подругу:
— Интересную книгу ты читаешь?
— Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
— А что там случилось?
— Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
Ну, не надо наговаривать на нашу армию.
Она сейчас многие задачи выполняет на отлично. Например: борьба с условным противником.
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
-Я понимаю, что наши дороги это часть нашей внешней доктрины — чтобы ни один враг не прошел.
Но почему так хаотично расставлены дорожные знаки и настроены светофоры, они думают, что неприятель будет передвигаться по правилам нашего дорожного движения?
-Это коллега, часть нашей внутренней доктрины. Быстрее всех продвигается тот, кто лучше на№%»вает себе подобных.
-Когда начальник отдела продаж говорит: Мы должны решить эту проблему вместе — ведь мы одна команда.
Я всегда ищу в яндексе что это за команды, где работают все, кроме одного, а бонусы получает один за всех.
Запад пытается управлять Россией методом «кнута и пряника».
То кнутом поподчуют, то пряник с мышьяком подсунут.
Украинские военные в зоне конфликта сбили
беспилотник ,сообщили в СМИ что русский,
отнесли в штаб разобрали посмотрели внутри:
Бл@ть, мы воюем с Китаем?
— Что-то кашель в последнее время совсем одолел.
— А ты курить бросить не пробовал.
— Само собой. Однажды целых три часа не курил. Но никакого лечебного эффекта.
Парк Зарядье явно переплюнет Зенит-Арену по масштабам воровства. В Питере после уничтожения бакланов поводов для распила бюджета почти не осталось. А вот уникальные мхи и лишайники, занесенные в Красную книгу, можно высаживать на московский асфальт бесконечно.
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Охотникам за слонами сегодня не стоит рисковать. То есть рисковать-то стоит, но это обойдется очень дорого: слон настолько распалится, что в пылу борьбы сломает о ваш джип свой бивень. А зачем вам бракованный бивень? За него больше 20 процентов цены и не дают. Также в течение дня придется задуматься над семейными проблемами: куда бы сплавит жену хотя бы на недельку, чтобы спокойно поиграть в покер.
Постарайтесь сегодня быть заботливым и внимательным по отношению к самому себе. На окружающих наплюйте, потому что вы у себя один, а окружающих — вон сколько. В этот день можно менять шило на шампунь и писать вилками по воде. Вечером звезды рекомендуют вынести, наконец, мусор, иначе будет несколько неудобно спать. Амбре, знаете ли.
Ожидайте в этот день приятных знакомств. Настолько приятных, что вы хлопнете рюмку и споете что-нибудь голосом Карузо. Или Димы Маликова. В любом случае новые знакомые будут ошеломлены и прифигеют. Вечером в вашем доме может появиться необычный гость: молчаливая теща. Милая женщина себе прикусила язык и теперь весь месяц будет молчать. Поняли? Жизнь-то — налаживается!
Сегодняшний день усилит ваше природное обаяние. А если его не было и в помине, тогда более ярко засверкают клыки. Везде можете рассчитывать на успех, хоть в положительном, хоть в отрицательном смысле. Если будут любить, то до потери пульса. Если будут бояться, то до одури. Короче, ваш день сегодня. Однозначно!
Отличный день для любых домашних. Но в то же время — прекрасное время для различных диких дел. Если карапуз написает папе на последние приличные брюки, не сердитесь на него. Скажите спасибо, что не накакал, после чего налейте крошке немного пива, чтобы он быстрее заснул. Детям тоже требуются стимуляторы. Они так устают от взрослых.
Сегодня ждите от жены каверзных вопросов: с кем это вы вчера допоздна просиживали на работе. Объясните, что с ее стороны бестактно задавать подобные вопросы, так как джентльмены никогда не раскрывают посторонним имя дамы, как бы их не просили. Кроме того, ведь вы штаны пролеживали, а не просиживали, ведь правда?
Прекрасный день для того, чтобы прочитать трагикомедию «Му-му». Постарайтесь только не слишком громко хлюпать носом, потому что это может вызвать некоторые проблемы во взаимоотношениях с близкими. Звезды видят, что вас будет переполнять глубокое чувство по отношению к домашним животным. Дайте ему волю! Позовите своего любимчика — крокодила Степашку, погладьте его по голове и ласково скажите: «У-у-у, зеленая твоя морда!».
Отличный день в материальном плане. С деньгами — все хорошо. А вот без денег как-то неуютно. Постарайтесь сегодня заключить кучу договоров и ждите много денег. Если вы работаете дворником, тогда заключите кучу договоров на подметание местности. Ну и что из того, что слишком много работы? Зато на свежем воздухе и деньги плотют! Так что нечего капризничать. Лучше выполняйте советы звезд.
Людям этого знака сегодня рекомендуется отправляться на машине в Сочи на отдых. Дорожная обстановка должна быть благоприятна. Гаишники — доброжелательны. Ямы и канавы — пройдут стороной. Следует, однако, помнить, что педаль тормоза находится посередине между сцеплением и газом, а не наоборот.
Людям этого знака сегодня рекомендовано общение с домашними животными. С рыбками, собачками, птичками, крокодилами, с тещей, наконец. Подойдите к аквариуму, долго и внимательно вглядывайтесь рыбкам в глаза, а потом скажите: «Ну че вылупились, кретинки?». Собачку Жучку ласково пните ногой в живот, чтобы она тоже не осталась без внимания. Крокодилу Петюнчику пообещайте вскорости наделать из него прекрасных сумочек и кошельков. Ему будет приятно. Теще… Хмм… Что же такого приятного сделать теще? Вот это вопрос! Вы же меня наповал убиваете этим вопросом!
Начальник сегодня порадует вас чутким отношением: за весь день ни разу к себе не вызовет. Во второй половине дня постарайтесь ничего не планировать, особенно если вы работаете в плановом отделе. Вечер благоприятен для дружеской пьянки с друзьями или для попыток отравить врагов дешевым портвейном.
Сегодня ваш авторитет будет на высоте, поэтому не стесняйтесь делать любые глупости. Созовите в кабинет подчиненных, расскажите им анекдот про курочку и яичко. Видите, как они хохочут и заливаются? Вот то-то. Звезды никогда не ошибаются. Вечер проведите в романтической обстановке: бутылка пива и футбольный матч по телевизору.