30.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому:
— Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога.
» Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО!
— Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород.
— Кто говорит?
— Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей».
У нас вместо этого — «очко возможностей».
Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь…
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва.
А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
— А где же оно?
— Уже ушло…
— Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov:
— А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике?
— Нет.
— Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница?
— Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*…
———————————-
*сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
— Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
— Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина?
— Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
— Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской:
Крым — прокурор.
Москва — депутат.
Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная?
Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории.
Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным.
Так родился средний класс.
Завтра экзамен:
— O’key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят:
— Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу!
Мужчина отвечает:
— Да неужели?!
…и достаёт большой кнут.
в первой она ищет богатого мужика
во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей
в первой он ворует бабло
во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино»
Отец дяди Федора:
– Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда!
Матроскин:
– Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
Есть люди в Москве, которые на ходу бреют зайцев.
© Рамазан Абдулатипов
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Ваш день! Точно ваш! Хотите полюбить королеву? Легко! Повесьте на стене ее портрет и любите со страшной силой. Удача сегодня будет сопутствовать игрокам в городки и шашистам. У дискоболов велика вероятность того, что диск полетит совсем в другую сторону и треснет по лбу судью, за что вас, увы, дисквалифицируют за применение допинга. А кто просил пить перед состязанием? Сами и виноваты. Звезды, между прочим, возмущены.
Точность и стремительный натиск — вот ваш девиз на сегодня. Впрочем, если вы работаете часовым мастером, то в этот день лучше взять выходной. А вот если вы — борец сумо, тогда все будет в порядке. Только не забудьте перед боем съесть пять килограмм шоколадных конфет «Аленушка».
Несколько сложное влияние космоса, которое выразится в том, что у вас будет какой-то жуткий припадок сентиментальности. Буквально все сегодня будет вызывать слезы и приступы умиления. Даже кот Борька, который ваш дом уже давно превратил в Содом с Геморой. Звезды видят, что вы будете гладить этого негодяя по голове, приговаривая: «Бедная киска». Впрочем, эта «киска» вам живо располосует руку когтями, что быстро излечит от излишней сентиментальности.
Очень хороший день, благоприятный и для работы, и для отдыха, и для научных занятий. В общем, это все можно делать одновременно. Как? Ну, к примеру, ложитесь в шезлонг, включите на магнитофоне курс ускоренного изучения убыхского языка и выпиливайте лобзиком композицию: «Ленин, бьющий чечетку перед Питерскими рабочими».
В этот день люди этого знака будут подвергнуты всяким мистическим влияним. Но на чисто эмоциональном уровне. С физическим уровнем все будет в порядке. Постарайтесь сегодня не слушать никаких предсказаний и не читайте гороскопы. Пошлите всю эту мистику — куда подальше.
Отличный день, в течение которого вы себя будете чувствовать Гераклом в момент подготовки к своим 17 подвигам. Впрочем, на 17 подвигов сил не хватит, но посуду вы сегодня все-таки помоете. Вечером припрутся старые друзья, которые хотят посидеть с вами за бутылочкой хорошего вина. Но саму бутылочку они, разумеется, не принесли, надеясь на ваши подвалы. Гоните их вон и выпейте бутылочку в одиночестве. Затем спойте «Ой, мороз, мороз» и заплачьте от чувстсв-св-св-св.
Отличный день, наполненный всякими приятными событиями. Возможна романтическая встреча с гаишником на дороге, который в память о вашем знакомстве захочет оставить у себя рублей 100 — 150. Сегодня можно сочетаться браком, хотя хорошее дело браком не назовут.
Не очень удачный день, который лучше всего посвятить распутыванию клубка ниток. Вы его все равно не распутаете, но домашние давно уже плюнули на этот клубок. Удачна будет рыбалка: ничего не поймаете, зато решите несколько важнейших вопросов бытия.
Отличный день, благоприятный для умественный деятельности, особенно для тех, у кого есть хоть какие-то мозги. В этот день лучше покупать те вещи, которые должны прослужить долго: памперсы, салфетки и туалетную бумагу. В политике ожидаются грозовые дожди с осадками в виде компромата. Лучшее средство против политики — черные очки и ватные тампоны в уши.
День начнется с неожиданного телефонного звонка. Это изрядно выбьет вас из колеи, потому что еще неделю назад вы разбили последний телефонный аппарат. Пока вы будете метаться по всей квартире в поисках источника звонка, ваша собака сожрет ваш завтрак. В общем, день начнется довольно странно. Зато в дальнейшем ничего особенно неприятного не случится. Если появится инвестор, готовый вложить деньги в ваши проекты, гоните его в шею. Звезды знают этого инвестора. У него нет ни гроша за душой.
Энергичность в этот день будет настолько на высоте, что вам необходимо себя сдерживать. Посмотрите, как лихо вы поставили чайник на плиту! Он же наполовину выплеснулся! На работе удачными будут усилия по заточке карандашей.
Если поход на работу неизбежен, постарайтесь расслабиться и заработать денег. Впрочем, если жена тоже не хочет отправляться на работу, напишите записку ее начальнику, что у жены болит зуб. А она пускай аналогичную записку изготовит для вашего начальника. После этого ложитесь в постель и попытайтесь разобраться — куда же за неделю испарились обе ваши зарплаты.