20.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен?
— Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила жена.
— А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве — Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй — её не понимая
© Иван Факов
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня!
— Но ты же знаешь, я чайлдфри…
— Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
— Крутнуть надо.
— А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не
Прекрасный день. Свидания, культпоходы, посещение картинных галерей и картинные позы перед фотографом. Если вы — бизнесмен, то сегодня вероятны романтические знакомства. Если вы простой служащий, то ждите удачи в делах вашего начальника, а это и вам как-нибудь аукнется.
Если нет острой необходимости, избегайте сегодня острых необходимостей. День пройдет серо и монотонно, если конечно вы не станете себя вести эксцентрично и вызывающе. Вечером можно встретиться с любимым человеком, чтобы испытать легкое чувство разочарования.
Попробуйте сегодня провести уборку в квартире. Воспользуйтесь методом итальянцев, которые всегда выкидывают вещь, если она не понадобилась в течение года. Вот только не надо самому вытаскивать на помойку старый диван, потому что можете надорваться. Просто откройте дверь и скажите диванным клопам «Фас!» Они так и убегут вместе с диваном.
Сегодняшний день лучше всего использовать для помощи другим людям. Что? Вы работаете уличным коммерсантом и подсадкой в «лохотроне»? Ну тогда останьтесь сегодня дома. Это будет лучшим подарком людям.
Сегодня будьте осторожны во время занятий спортом. Не прыгайте в пустой бассейн, не катайтесь на лыжах с крутобедрых горок, не ездите на велосипеде по пересеченной машинами местности. Не следует также посещать хоккей, так как есть шанс, что шайба вылетит за борт и ощутимо треснет вас по лбу. Впрочем, зато сувенир получите. А бесплатно ничего не бывает.
Вероятны трудности в общении с членами семьи. Муж вечером заявится домой в состоянии синих крокодилов и будет с трудом воспринимать даже самые простейшие команды. Что делать? Ждать до утра. Потому что в таком состоянии он даже нечувствителен к побоям.
У певцов сегодня будет отлично работать внутренний голос. Но не внешний. Поэтому постарайтесь воспользоваться «фанерой» на выступлениях. Кстати, следите за синхронизацией открываемого рта с фонограммой. Зритель в пятом ряду принес на ваше выступление пару тухлых яиц. Так что могут быть некоторые неприятности, связанные с пищевыми продуктами.
С делами все в порядке. А вот со второй половиной — напряги и проблемы. Может сегодня вообще сбежать из дома и кутнуть с секретаршей? А жене скажете, что ей нужно от вас отдохнуть, поэтому вы самоудаляетесь, чтобы не раздражать ее. И рыбку таким образом можно съесть, и на лошадке покататься.
Сегодня придется заниматься какими-то бумажками. То ли подметать, то ли делать фестончики, то ли накручивать бигуди, то ли ставить свою подпись под финансовыми документами на получение спирта. Дома может обсуждаться величина вашего пуза. Звезды рекомендуют обидеться и разбить пару тарелок. Если не поможет, тогда разбить пару тарелок о голову обсуждающих.
Днем ждите неожиданных встреч и знакомств. Как говорится, надежд, и чаяний, и мечт. Творческая активность возрастет к обеду, достигнет пика в момент обеда, но после обеда угаснет до нуля. Так что вы будете способны только на самые простейшие действия: доползти до постели и уронить голову на подушку.
Девиз сегодняшнего дня: пусть люди живут так, как они хотят. В том смысле, что вам лучше не вмешиваться в их жизнь, потому что не только спасибо не скажут, но еще и наорут, как бегемоты проклятые. Пускай живут сами без ваших мудрых советов. Конечно, вы понимаете, что они при этом набьют себе синяков и шишек. Ну и наплюйте. Займитесь собственными делами. Вон, куртку из химчистки уже месяц не можете получить. Ага-а-а-а-а, спохватились! Вот то-то! Звездам сверху все видно, так и знайте.
Космос влияет как-то странно. Лучше не затевать никаких серьезных дел, а просто заняться несерьезными делами. Возьмите кошку за хвост, обмакните ее в сметану, а потом покрутите над головой. Это развлечет вас.