Сегодня вы можете неожиданно выиграть в лотерею. Особенно в том случае, если все-таки купите лотерейный билет. В случае крупного выигрыша звезды напоминают, что с вас — десять процентов за удачное предсказание.
Телец
Сегодня родственники будут просто провоцировать на скандал. Не обманите их ожиданий. Скандальте так, чтобы пыль столбом стояла. Выскажите все, что вы о них думаете. В конце концов, когда еще представится подобный шанс?
Близнецы
Отличный день для решения вопросов покупки семейных трусов. Вот только не берите слишком маленький размер, потому что это может несколько повредить фигуре. Вечером постарайтесь держать ситуацию под контролем. Домашнюю ситуацию, а не политическую.
Рак
В этот день многие купятся на ваше наивное выражение лица, думая, что имеют дело с простачком. Но не на того напали! Ваша кажущаяся наивность сослужит отличную службу в области вынимания денег из чужих карманов. Во второй половине дня может убежать молоко. Но недалеко. На другой конец кухни.
Лев
Счастлиый день для работников железнодорожного транспорта. Можно брать взятки, пускать в купе «зайцев» и продавать отвратительный чай. Но машинистам звезды рекомендуют тормозить вовремя, чтобы не впасть в депрессию.
Дева
Отличный день для ремонта платяного шкафа. Если вдруг обнаружите там постороннего мужчину, не пугайтесь: это вовсе не любовник жены. Просто так сложились обстоятельства. И не изводите жену ревностью и беспочвенными подозрениями.
Весы
Сегодня вы — сама обаятельность и привлекательность. Окружающие любуются и восхищяются вами. Но не следует поддаваться сиюминутному чувству, потому что он окажется негодяем и жадиной. Так что сегодня не допускайте его до себя, рекомендуют звезды.
Скорпион
Отличный день для творческих работников. Можно творить, ваять, живописать и заниматься эпистолярными работами по квартире. В первой половине дня настроение будет не очень, а во второй ждут какие-то удачные знакомства и попадание в десятку в тире.
Стрелец
Хороший день для поездок на свежем воздухе. Неудачный день для нахождения в прокуренном помещении. У кур возрастет яйценосность. У петухов повысится социальная активность, а также особенно чисто и ясно будет звучать «кукареку» с утра пораньше.
Козерог
В этот день лучше не затевать игру в шахматы с шахом, потому что мата будет предостаточно. Ход e2-e4 в этот день неблагоприятен, считают звезды. Во второй половине дня можно смело отправляться в море на яхте. Ну и что, что моря поблизости нет? Из-за отсутствия яхты вы этого не заметите.
Водолей
В этот день постарайтесь воздержаться от принятия. От принятия всего: алкоголя и важных решений. В вышестоящие инстанции лучше не обращаться, так как в этот день они не пожелают снизойти до вас. Впрочем, если в заявление положить сколько-нибудь немножечко денежек, то они и сегодня до вас снизойдут. Сколько, спрашиваете, положить? Что говорите? Двадцать пять рублей? Да вы с ума сошли! Звезды же сказали «денежек», а не двадцать пять рублей.
Рыбы
Весьма неудачный день для общения, так как любые действия окружающих будут вызывать у вас приступы бешенства. Вот, к примеру, Петя весьма забавно пошутил: подложил к вам на стул кнопку. Пустячная ситуация, которая подняла настроение всему отделу. А вы как отреагировали, вместо того, чтобы порадоваться со всеми? Взяли да и прикнопили Петю к подоконнику, предварительно надавав ему по шее настольной лампой. Это безобразие — так относиться к сослуживцам. Так что не ходите сегодня на работу, а раздражайтесь дома. Да, и вот еще: знакомых и родственников даже на порог не пускайте.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката! — Почему? — Чувства оскорбляет он, верующих! — Так пусть не смотрят! — Не могут. Интересно!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. -Ты про президентские выборы?
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.
— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? — (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: — Винсенто, друг мой, это я, Луиджи. Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. — Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. — Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? — Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: — Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? — Нет. — А бочку делает? — Нет. — Что же, дяденька, он делает? — Деньги, мальчик, деньги.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
— Почему google.com высоконадежен? — Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его. — Это ты? — спросила жена. — А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.
У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь… — Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Человек быстро привыкает к хорошему. А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
В столичном зоопарке: — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября. Да, собственно, можно было и не заканчивать…
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?
— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
— Дорогая, выходи за меня! — Но ты же знаешь, я чайлдфри… — Да, знаю. И я — манифри.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? — Крутнуть надо. — А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Сегодня вы можете неожиданно выиграть в лотерею. Особенно в том случае, если все-таки купите лотерейный билет. В случае крупного выигрыша звезды напоминают, что с вас — десять процентов за удачное предсказание.
Сегодня родственники будут просто провоцировать на скандал. Не обманите их ожиданий. Скандальте так, чтобы пыль столбом стояла. Выскажите все, что вы о них думаете. В конце концов, когда еще представится подобный шанс?
Отличный день для решения вопросов покупки семейных трусов. Вот только не берите слишком маленький размер, потому что это может несколько повредить фигуре. Вечером постарайтесь держать ситуацию под контролем. Домашнюю ситуацию, а не политическую.
В этот день многие купятся на ваше наивное выражение лица, думая, что имеют дело с простачком. Но не на того напали! Ваша кажущаяся наивность сослужит отличную службу в области вынимания денег из чужих карманов. Во второй половине дня может убежать молоко. Но недалеко. На другой конец кухни.
Счастлиый день для работников железнодорожного транспорта. Можно брать взятки, пускать в купе «зайцев» и продавать отвратительный чай. Но машинистам звезды рекомендуют тормозить вовремя, чтобы не впасть в депрессию.
Отличный день для ремонта платяного шкафа. Если вдруг обнаружите там постороннего мужчину, не пугайтесь: это вовсе не любовник жены. Просто так сложились обстоятельства. И не изводите жену ревностью и беспочвенными подозрениями.
Сегодня вы — сама обаятельность и привлекательность. Окружающие любуются и восхищяются вами. Но не следует поддаваться сиюминутному чувству, потому что он окажется негодяем и жадиной. Так что сегодня не допускайте его до себя, рекомендуют звезды.
Отличный день для творческих работников. Можно творить, ваять, живописать и заниматься эпистолярными работами по квартире. В первой половине дня настроение будет не очень, а во второй ждут какие-то удачные знакомства и попадание в десятку в тире.
Хороший день для поездок на свежем воздухе. Неудачный день для нахождения в прокуренном помещении. У кур возрастет яйценосность. У петухов повысится социальная активность, а также особенно чисто и ясно будет звучать «кукареку» с утра пораньше.
В этот день лучше не затевать игру в шахматы с шахом, потому что мата будет предостаточно. Ход e2-e4 в этот день неблагоприятен, считают звезды. Во второй половине дня можно смело отправляться в море на яхте. Ну и что, что моря поблизости нет? Из-за отсутствия яхты вы этого не заметите.
В этот день постарайтесь воздержаться от принятия. От принятия всего: алкоголя и важных решений. В вышестоящие инстанции лучше не обращаться, так как в этот день они не пожелают снизойти до вас. Впрочем, если в заявление положить сколько-нибудь немножечко денежек, то они и сегодня до вас снизойдут. Сколько, спрашиваете, положить? Что говорите? Двадцать пять рублей? Да вы с ума сошли! Звезды же сказали «денежек», а не двадцать пять рублей.
Весьма неудачный день для общения, так как любые действия окружающих будут вызывать у вас приступы бешенства. Вот, к примеру, Петя весьма забавно пошутил: подложил к вам на стул кнопку. Пустячная ситуация, которая подняла настроение всему отделу. А вы как отреагировали, вместо того, чтобы порадоваться со всеми? Взяли да и прикнопили Петю к подоконнику, предварительно надавав ему по шее настольной лампой. Это безобразие — так относиться к сослуживцам. Так что не ходите сегодня на работу, а раздражайтесь дома. Да, и вот еще: знакомых и родственников даже на порог не пускайте.