22.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного — гланды удалили.
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
Объявление: «Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!».
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.
С одной стороны — она просто супер, но с другой стороны — лицо.
Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».
Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.
За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!!
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!
Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?…
Россия — страшная страна. Их студенческий строительный отряд (ССО) разгромил американский и израильский спецназ, решивший под прикрытием бармалеев захватить в плен взвод военной полиции. А что ждать не от студентов, а от профессиональных военных?
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся…
Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— И-и-изя!!! Это к тебе.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов — ваше поколение из окон не выпадало.
Спонсор игры «КВН» — банк Открытие, спонсор игры «Что, где, когда»- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.
— У нас дочь красивая в меня.
— Зато сын умный в меня.
— Нет, в соседа Иван Ивановича.
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это хорошо, внучек! Значит, ты растешь!
— Да мне по хрену, расту или уменьшаюсь! СНИМИТЕ МЕНЯ С КРЫШИ!!!
— Какой он у тебя маленький.
— Оклад как оклад.
— — .-. -. .. -. —.
— Это что, Бэрримор?
— Морзянка, сэр.
Для мстительного человека склероз — благо.
© Цаль Меломед
Сара Рабинович в хорошем настроении.
— Яша, — говорит она, когда муж приходит домой, — сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
— А я не хочу, — бормочет Яша.
— Почему же?
— Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
Новость: «Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу».
Комментарии:
— «По очереди» — это важно!
— Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть…
— Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Путин начал встречу с владельцами 225 миллиардов долларов.
Путин закончил встречу с владельцами 225 тысяч рублей.
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
— Кстати, я историю одну в Интернете читал…
— Про таксу?
— Да.
— Не надо. Пожалуйста, хватит.
— А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
— Её называют ласково — Потребляша.
Предусмотрительно назвал сына Алиментом.
Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.
у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
— Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так — херак-херак…
В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.
В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
— Какая у вас профессия? — спрашивает его инспектор.
— Я композитор.
— Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!
У армянского радио спрашивают:
— Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
— Может. На Украине сейчас один год за пять считается.
— Вот переименовали ГАИ в ГИБДД — сразу сотрудники автоинспекции стали честным и профессиональными. Переименовали милицию в полицию — сразу полицейские стали честными и профессиональными. Чего бы нам ещё переименовать?
— А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!
«Учиться, учиться и ещё раз учиться!» — сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
— Почему Путин всегда говорит партнёры и никогда соперники?
— Да потому что нет нам соперников.
— Мы сожгли кинотеатр.
— Низкий вам поклонский.
Путин остался доволен голосовым роботом-помощником «Алиса» и повысил его в звании.
Мой любимый вид отношений — алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не е*ёте друг другу мозги. Идеально.
Необходимо приложить максимум усилий, чтобы было не «в Украину», а «на Украину». И тогда на Украину вернётся всё хорошее и благородное, как и было раньше.
— Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.
Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.
Яндекс показал Путину беспилотный автомобиль. Путин показал всем беспилотную страну.
Из рекламы:
«63% выбрали вкус пепси. А ты?»
— был..дь! А я выбрал Единую Россию.
В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
— Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!
Во время визита Путина в Яндекс работникам Яндекса запретили ходить в туалет. Когда Путин ссыт, никто не ссыт.
— Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
— Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.
Путин встречается с владельцем 225 миллиардов долларов каждый день. Например, когда чистит зубы по утрам.
Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США «собакой», имелось в виду что он «вкусненький»
-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят.
-Это почему?
-У главы ВТБ был День Рождения.
-Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.
Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.
Сегодня вы будете остро переживать ссору с любимым человеком. Настолько остро, что даже кофе утром будете пить без всякого удовольствия. Звезды рекомендуют заканчивать предаваться хандре и выбросить из головы всю эту историю. Да, вы любили эту суку, а он вас бросил. Ну и что? Найдете кого-нибудь другого. Так что хватит нюнить и отправляйтесь на работу. Там вас ждут самые невероятные приключения.
Вероятны сбои ваших планов из-за несобранности. В каком смысле? Ну, например, сегодня начальник собирался объявить вам о повышении по службе, а вы на работу придете в носках разного цвета (плохо собрались на работу). Начальник подумает, подумает, после чего объявит о повышении вашего злейшего врага — Сереги Васюлькина.
Отличный день для перемены места службы. Для начальников это предсказание означает, что можно-таки сменить местоположение офиса. Поближе к метро. Пускай работники будут лишены прелестей глухого леса, зато перестануть ныть, что пока они добираются до работы, уже пора ехать обратно.
Отличный день для студентов и школьников. Сегодня отменят учебу, и вы сможете посвятить себя любимому занятию: выпивке, игре в карты, безудержному флирту или бережному сексу. Эскимосы сегодня смогут найти общий язык с окружающими с помощью постреливания из ружья в воздух.
Отличный день для общения. Друзья и коллеги будут непрерывно смотреть вам в рот, забыв даже то, что вчера по отношению к вам употребляли гнусное выражение: «Але, гараж!»
Не очень удачный день для бизнеса. Бухгалтер ворует, шофер сливает казеный бензин, секретарша копирует ваши договора и продает копии конкурентам. Хотите их всех уволить? А зачем? Можно подумать, что другие окажутся лучше.
Прекрасный день для того, чтобы на работе дать всем крупную взбучку. А то распустились совсем. Да и дома нужно всех построить и всыпать по первое число. Но если на работе все разбегутся по углам и будут там сидеть, поблескивая глазами, то дома вы встретите неожиданный отпор, который изрядно попортит вам настроение и физиономию. Поэтому отправьте домашних сегодня в театр и проведите вечер в компании телевизора.
Сегодня космическое влияние сделают вас спокойным и соцерцательным. Так что следует заниматься теми делами, которые требуют спокойствия и кропотливости: созерцание пупка, подковка блох, созерцание телевизора, скрепление скрепок и беседа с начальником. В делах ждите стабилизации. Если не стабилизируется, купите стабилизатор.
Отсутствие завтра утром — единственная неприятность, которая ожидает вас сегодня утром. Днем ожидает отсутствие обеда. Вечером — ужина. Почему это все случилось с вами? Да потому что вы сидите на диете. Причем так плотно, что диета скоро задохнется.
Сила воли, взаимопонимание с контролерами и удачливость в переживаниях. В этот день хорошо бы покаяться или согрешить. Во второй половине дня задайте хорошую взбучку цветам на окне, а то они совсем распустились.
Не особенно удачный день, так что помните о том, что главное — спокойствие, только спокойствие. Начальник вызовет в кабинет и наговорит гадостей. Хорошо еще, что приставать не будет. Но не обижайтесь на него. Его жена обнаружила несанкционированные встречи с секретаршей во внерабочее время, так что начальнику вчера дали прикурить по полной программе. Пожалейте мужика. Посмотрите ему ласково в глаза и тихо так скажите: «Я все понимаю». Начальник утихнет и отпустит вас из кабинета.
Отличный день, в течение которого вы можете добиться изрядных успехов по службе. Если же вы — руководитель, тогда добьетесь изрядных успехов у служащих. Сегодня можно встречаться с компаньонами, которые настолько подавлены вашей индивидуальности, что могут отказаться от части прибыли, дабы вы смогли купить себе маленькую машинку — Шевроле Субурбан.