30.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?
Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…
Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.
— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.
— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.
П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.
Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.
В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.
«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.
В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!
Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…
Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.
— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!
В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах
Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.
Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.
— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.
Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.
Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…
На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»
Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…
В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.
Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.
— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.
— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.
Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?
— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…
Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Сегодня близкий человек доставит вам какую-то неприятность. Точнее, утром вы неожиданно обнаружите, что голова на подушке рядом вовсе не принадлежит любимому человеку. Что это — какая-то Света. А ваш любимый человек Наташа, как выяснится, уже три дня назад укатила в отпуск. Вот негодяйка! До чего вас довела. Звезды рекомендуют гнать эту Свету как можно быстрее, потому что она — редкостная дура, да еще и сильно надоедлива.
Звезды сегодня не рекомендуют пытаться разнимать пьяную драку, увиденную на улице. Потому что это может привести к необратимым изменениям вашего тела. Во второй половине дня можно заняться фитнесом. Что? Не знаете что это такое? Тогда займитесь бодибилдингом. Тоже не знаете что это? Черт, ну тогда посуду помойте. Замучили вы меня уже.
Совершенно непредсказуемый день. Куча событий, которые могут неожиданно закончиться интимной близостью. Впрочем, вы будете разочарованы, так как это окажется ваша жена.
Сегодня могут произойти всякие события. А могут и не произойти. Уж вы поверьте, звезды никогда не ошибаются. Отличный день для покраски двери зеленой краской. Вышестоящие органы себя будут чувствовать лучше нижестоящих.
Сегодня к вам непрерывно будут приходить за помощью или просто поплакать в жилетку. Звезды советуют одеть жилетку из прорезиненной ткани. Вот только деньги никому одалживать не надо. Даже под проценты. Даже под большие. Что? 10 процентов в месяц дают? Тогда одалживайте.
В этот день слесарям-сантехникам необходимо позаботиться о своей деловой репутации, чтобы она не оказалась подмоченной. Библиотекарям лучше не лазить на самый верх за книгами, так как существует опасность быть капитально ударенной (ным, нюм, ням) Марксом. Или Маркесом. Или любым автором, который на букву «М». Сегодня может возникнуть идея о покупке недвижимости. Дайте ей в глаз и велите заглохнуть.
Очень много зависит от того, с какой ноги вы встанете. И еще от того, ночует ли собачка Жучка рядом с вашей кроватью. Потому что если ночует, то независимо от ноги вы на нее наступите и получите укус в ногу, который придется лечить весь день внешними и внутренними вливаниями. А вот если не наступите, день пройдет в приятных заботах по дому и покраске велосипеда.
Сегодня не прислушивайтесь к советам других. Делайте все так, как считаете нужным. Даже если идете покорять Эверест. Эти профессиональные альпинисты — такие зануды. Талдычат себе и талдычат. А вы не обращайте внимания! Решили отправляться покорять гору в дубленке на мотоцикле «Кавасаки», ну и делайте то, что задумали.
Сегодня вы будете очень мечтательны. Ну просто ужасно мечтательны. И хорошо. Это развлечет вас. Воображайте себя Наполеоном. Или Ликок де Буабодраном. Или Сарой Бернар. Что говорите? Вы в мечтах воображаете себя Андрюшей Губиным? Ну это к психиатру.
Сегодняшний день благоприятен всяким тайным делам, может быть связанным с некоторыми нарушениями закона. Можно брать кассу, делать фальшивые деньги, грабить прохожих или насиловать только что купленный аудиоцентр. Конечно, позже обязательно посадят, зато хоть день проведете, как фартовый парень. Или чувиха.
Деловые переговоры пройдут неудачно, потому что вы на них просто не явитесь. Нет, ничего особенного не случится, просто на пути встретится такая блондинка, что вы забудете о каких-либо переговорах. Вечер благоприятен для свидания при свечах и неблагоприятен для приема душа, потому что отключили горячую воду.
Романтическое настроение, да и мир выглядит сквозь розовые очки. Избегайте сегодня водить машину, потому что не сможете четко различать цвет на светофоре. Прекрасный день для перемешивания цемента и взбивания коктейлей, да и мясорубка сегодня вас порадует своей работой.